“车站工作人员请注意，车站工作人员请注意”，候车大厅循环播报着来往车辆进出站的信息，也我从回忆中醒来……一路莫名其妙的伤感，终于发现有什么地方不对，我的座位竟然是7车27号！
去TMD“悲情浪漫主义者”网上花了10元钱做的九型人格测试结果刚开始我不在意现在我明白了……我真的是太容易伤感了，竟然因为一组数字竟然伤心了一路。
虽然最后反映过来，这是暗恋多年的人的生日。
这是个错的日期！
与她真实生日还相差2天！
初中放学了，我拖拖拉拉的收拾课本，眼睛的余光一直注意着那个背影，等她收拾书包离开教室后，我迅速而又慢条斯理的把书包背好，紧紧盯着那个背影，等她骑上自行车拐弯抹角远去，我马上冲向我的自行车，追向她拐的方向！看着她跟着三三两两的同学说笑着各自分开回家，我真想跟的近些，能跟她装作顺路就最好了！可惜她知道我家在菏泽市的东关（偶然一次不知道是下午还是晚上遇见的，我家邻居是她亲戚家），而她家是西关！远远跟着，心跳加速头脑发热，她拐进自家巷子了，忍不住在巷口停下按下车铃铛，看着她转过头来，我马上骑车闪人了！
一次夏天淅淅沥沥的一直下雨，上完晚自习下课，担心她出意外，我慢慢的骑车远远的跟着，直到半路，她的妈妈骑着自行车来接她（当时觉着意外，现在觉得是我的跟踪打扰了她的生活），看着她跟着妈妈回家，我半路拐弯，找个小路赶回自家。
一次下课，我跟着跟着跟丢了，发疯似的把她家附近的大小胡同转了个遍！最后无奈回家一身臭汗！
一次，跟到半路又丢了，情急之下给她家打电话，碰巧手里有个哥哥快用完的IC卡留给我了（那个年代路边不远就有电话亭，一张卡省着可以用很久），接电话后，没说两句，听到了她的声音，知道她安全到家，就匆忙就挂了电话。（那是关键的初三，断断续续的感觉啊！）
一次，我发现她换了回家的路线，从此之后，就很不容易跟踪她回家了，因为两条路隔着好几公里，若是追错了路，以自行车的速度，再追另一条路的时间，她就已经到家了！
好多次……
如果我不是跟踪她，而是光明正大的和她交往，有可能就不会这样了。可当时是初中，早恋是不允许的，因为紧张的中考！
上小学时从农村转学到菏泽市里，在五完小上了一年五年级没有考上初中，凭着叔叔的关系上了初中二十一中，学习努力成绩也可以，但总是蔫蔫的，因为没有玩伴，又总是自卑，怕被市里的孩子看不起。
家里在三角花园附近，每年的旺季都会把货物搬出店里，在店门口的空地上摆放整齐来吸引人气。有次元宵节晚上收摊，我帮忙搬货进屋的时候，发现邻家店里那个和我年龄相仿的女孩，早听说她是我的同学，她是在她叔叔（也可能是舅舅）店里帮忙的！不知道为什么，我突然间就觉得自己力大无穷了（因为是初中，我力气也不大，货物里不乏一些很重的）感觉时间过得好快，我搬完货物再看的时候，邻居家也失去了她的身影！想到是元宵节，可能是在附近人多的地方看烟花吧，我立马跑向最熟悉的繁华地段（三角花园大路口），她果然在，我想上前跟她说话，却又发现她妈妈也在旁边！！！静静看着她微笑的脸，周围人头攒动烟花阵阵，几分钟后，她就消失在人群中。不知不觉转悠回家，总觉得不能这样一句话也不说的错过，我徒步穿过一片拆迁的学校的废墟（老五完小和东方公园，后来改成了如今的步行街），一路跌跌撞撞的走向她家在的胡同，渴望着能单独见她一面（在这之前，经过很多次断断续续的跟踪已经知道她家住在哪个胡同），在刚进了大胡同口时忽然听到一声狗叫，结果吓得脚崴了一下，看着长长的胡同及昏暗的灯光，有几段路还没有路灯，不由自主冷静下来，理智里怕回家的时候脚疼的厉害走不回去，就没有进去段胡同她家住的巷子而是原路返回家了。错过的缘分啊！就像天空的云，永远这么捉摸不定，如果当时我再勇敢点就好了！
初中三年级，正是学习的好时光！班主任是教英语的，因为她英语相当不错，所以我也发奋的学英语。（这时的我贪恋电子游戏学习已经下滑很厉害了，万恶的CS！万恶的热血传奇！万恶的我的自制力）
可能她早就知道我一直有事没事盯着她的背影看了（不管她在不在，课堂或课间不自觉老是呆呆地望着她位置，每次她一回头我就迟钝的反应过来急忙的低头避开她的眼神，次数多了，她也就发现了），可好像班主任也发现了我的“秘密动作”！班主任老师习惯在课堂上拿出10分钟让我们背诵几段课本上的英语段落，然后两两一组挑几组人出去教室外面走廊一对一背诵考试，让学习好的看着课本听学习差的背诵这些段落。好巧不巧，这次竟然挑到她和我，当然是我背诵，是让她看着课本检验我背诵的对错程度。（老天，为什么我大脑一片空白，为什么！）
教室外面走廊上，不知道自己的脑袋里还有什么！只有尴尬了吧！看着她看着课本的样子，我已经无法思考了，我只是本能的磕磕巴巴的背出几句我也不知道什么的句子，期待着她抬头看我的眼神，等到她真的抬头看我时，我又不自然的把头转向其它方向（好可惜，一辈子离你最近的距离，与你单独待在一起的最长的一段时光，就这样尴尬的结束了）
因为这次的尴尬，我发奋的学英语，只等着下次还有这样的机会，可惜下次已经是别人了，这次我飞速的背完整篇文章，得到了班主任的表扬，得到了全班的鼓掌，可再也无法有像上次和你在一起的时光了。但我一直保留着发奋学英语的习惯，一直假装我还处在那段尴尬而美好的时光，高考时，我英语考了138分，对于不懂任何语法的我来说，这样的分数已经很高了，也代表着我对你的喜欢程度，虽然不知道怎么表达，确实是一腔真诚。
初中，有时中午不回家吃饭（因为离家远或时间太赶），就只是在校门口买点东西吃就算午饭，有次不知哪里抽风，突然想向她隐晦的表达我的意思，其实就是表白。
趁着中午教室里没人，快速在校门口解决两袋干脆面我就快步回到教室，正巧没人，我迅速写下一段话在一张当时流行的彩色笔记本纸张上，已经不记得详细内容，大体是表达喜欢的意思，还模仿了一句当时流行歌词（暗香里的（爱会在灰烬里重生）），还好死不活的写了句十年后再恋爱，因为学习与理想，（真TMD假装成熟，也可能是疯狂中的理智吧！）我把这张纸叠了几叠，塞在了她课桌的红书包里。
结果，下午她看了后径直向我这边走来（因为是匿名写的，当时我的心快跳出来了），可她把纸张甩到了我同桌的桌上！她竟然以为是我同桌写的！我同桌当时就愣了！而后看笔迹知道是我，问了我两句，就没有多说。目睹这一切的我，木然强忍着没有任何表情的度过了那个下午（脑袋空荡荡的）。我真是怂，如果让她知道是我就好了……
我的学习成绩已经说明了一切，再怎么努力，也已经无法考上市里菏泽一中了！之后，我只好在二十一中继续复读，可是，她已经上菏泽一中读高一，想到这里，我觉得自己应该挣脱开所有的一切，努力学习，也一定考上菏泽一中再去找她！
可因为我的成绩，我被分到了复读班的最后一排贴着教室的后墙，我是最后一排的最中间。
这难过的一年啊！
我经常早来一会儿或晚走一会儿，静静的站在走廊里，望着原先教室的那扇窗，想象着她在的时光（她座位是靠窗的位置，也是那次尴尬背诵的地方）。
炎热的夏天，耳朵里已经听不进老师讲的内容，下午三四点的太阳透过后门窗户照在脸上和耳朵上，刚贴上去的报纸又被班主任拿掉了，我想，这是上天对我浪费青春的处罚吧！同桌蹭了蹭我的胳膊，我会意的接过他拿的小说，递给了另一边，又接过另一边递过来的的随身听，转给了同桌！唉，只有我一个人学习的最后一排啊！一想到她在高中正努力学习，下意识催眠自己，我立刻觉得自己又有了力气。埋头学习……
就这样我度过了艰难的初四时光，万幸是考上了菏泽一中，可我似乎把她遗忘了，学习的洗脑作用实在是大，已然使我忘记了上菏泽一中的初衷！
已经不知道是什么时候！记得我是从妈妈口中得知邻居家做客的女孩是我同学这个消息，自此我才开始关注她。这个时候大概是读初一下学期，碰巧班级座位调整，我和她成为同桌，我心里窃喜不已，但命运捉弄，只隔了一天，班主任说桌位要微调，我和她又隔着一个过道了，可我还是很兴奋，再过了几天，我却又调到靠着墙边，一下子离得远多了。但我对她已经有了感觉，她很耐看，可爱中带着一股倔强。班联欢会时，她上讲台表演节目，竟然是讲故事，我在后面完全听不到她讲什么，班里闹哄哄的，可看着她认真的样子，我竟也有点痴了！
一次从哥哥那里听到如果喜欢一个女孩又不好意思讲的话，就先跟踪她，至少知道她家住在哪里才能好好守护她！当时的我觉得讲的好有道理，于是就开始实施我的计划。
骑自行车追踪一个人又不让她和一起的人发现其实是很麻烦的，我要时时刻刻看着前后方，不能让一定距离内的同学发现我走的这条路，不能让别人认出我来，毕竟只是个初中生，还是个孩子！多次断断续续的跟踪后，我终于接近知道她家是住在哪条街，哪个巷子，最接近的一次，她进了巷子后突然又折返出来，吓得我也急忙返转身逃掉。但最终，我还是知道了她住在哪里。段胡同永？巷！
很伤心，因为知道自己考不上菏泽一中！而她却一定会考上！可我还是想留点念想，正巧那时流行毕业纪念本，每个人都会买上一本，让其他的同学在上面留下联系方式和励志的话语等，我没有买，因为矫情。但我同桌买了一本，碰巧我又看到她在上面写了寄语！找了个机会，找借口对同桌说，纪念语写的不够多，再多写些东西在上面，拿到本后，装模作样写东西时，趁他不注意，在他转移注意力后，我找到心仪的那一张她写的纸，慢慢撕下来，踹在了自己的兜里。就当是她写的情书好了，我如是想！
真的要毕业了，她有时频频回头看我，而我却不知道怎么了，一直不敢跟她对视，我总太犹豫，想太多。
而这张纸，十多年了现在在我的钱包里，因为打开看的次数太多，已经有点残破，但总算是有她的字迹和痕迹！还能想象当年她书写的模样，那个背影，那个她，那个青春懵懂的岁月。
后来的后来，拍成照片网络上发给她看，她说可能不是她写的，久远的字迹模糊了她的思绪，半糊涂状态下的我们结束了回忆！
初四的苦日子没白费，有惊无险考上一中。
菏泽一中的高一高二是在新校区一佳，上了高中，似乎还沉浸在学习的世界里。
高一期中考试，学校为了锻炼学生的临场能力，特意每次考试都把所有的学生打乱次序重新排列，每个考场里有一半高一学生，一半高二学生，相互间隔考试。
在考完一场后，我随着人流出教室下楼，准备去另一个考场。熙熙攘攘人流散去，人渐稀疏，这时我走在走廊上，迎面两个女生走来，其中一个身穿纯红色的连衣裙，看到她的脸庞时，我脚步停下不由自主呆住了，身体凝固了似的，呆呆地看着她飘然走过，她看了我一眼，似乎没认出什么，擦肩而过的那一刻，我僵硬的身体突然放松，握手中的2B铅笔突然脱手掉落，掉在走廊的地面上，又弹起来飞舞旋转着到栏杆外，自由落体一直从5层掉到了1层！正如我的心，由满满的对未来学业的憧憬，落入当年中考失败的那天的伤心失意！（我才意识到自己竟然把她忘记了！那个我的初恋！怪不得她没有认出我来，连我都忘记了她！）
下一场考试考得一塌糊涂，完全忘记了时间、地点，眼前充满初中时那些疯狂在雨中跟踪的画面！
我得做点什么！趁着考试间隔的午饭时间，我疯狂跑遍了整个高二级部的教室，从每个班级门口贴着的名次表里依次寻找，果然找到了她的名字。万般伤感，不由自主我在她班级的黑板上用我名字的首字母和她名字的首字母组合写下了一个别人无法理解的符号（初中写的表白纸上最后留的代替匿名的符号），算是我来过的证据吧，郁郁寡欢中，总算开始了高中生涯，成绩由班级的十几名，掉到了后十名，座位也又调到了最后一排。却怎么也代替不了心中的惊喜和失落。惊喜于又遇见到现在的她，失落的是我竟然忘记了她。
我还能怎样！现在我们都还是学生，索性就像我初中写的，十年后再说吧！纠结的心情……
高一学习其实不重，可以时不时站在走廊上望着她班级的窗户，期望着能看到她的脸庞。可怎么也看不到，怎么也看不到！看的久了，开始发癔症！突然发觉教学楼的广播音箱好像都开着，仔细一分辨，发现好像真的开着，浑身不自在的回到教室，发现好像教室的广播音箱也开着，问同桌，同桌说是不是发神经了，问旁边的人，旁边的都说我发癔症了，是不是没休息好！到最后，晚自习时，觉得整个世界都在发出各种细微的声音，所有的音箱，所有的电器，连课桌好像都在轻微的颤鸣！我不由自主踉跄的快步走出教室，闪开过道里监视晚自习纪律的班主任，跑向卫生间。听着潺潺的水箱流水声，我难受的要死却还在一直想着她！
看来以后我不能再一直想着她了，相思成病，原来不是假的！
不能再想了，再想会出事！我暗暗告诉自己。
有次姐姐说，弟弟，今天放学我在公交车上见到了你初中同学！（姐也在一中上学，和她在一个级部）
木然的我装作不在意，说我初中同学考上一中的多着呢。
姐又说，你忘了？她是我们邻居亲戚家那个女孩，名字叫做？秋！
我装作随意的答道，忘了，记不清了，是有个吧？我不着痕迹的逃脱了这个话题。
多好的机会，公开的机会！
我怀念的那个人啊，如今一想到她我就痛苦不堪！身体的本能使我渐渐的对所有关于她的一切都模糊了，在高二之际已经竟然理所当然全然又把她忘记了。
佛说，爱恨情仇皆是病，我无法爱你，更不能把你当作我的病。
每次伤心，我情愿病入膏肓！
菏泽一中当时是分新校区和老校区的，高一高二在一佳中学，高三全体转到位于八一街的老校区，在我上高三时，她应该已经去上大学了吧！我曾经这样去想。
谁曾想到……
老校区里，高三紧张的时节，一次课间下楼跑步去卫生间，路上突然发现迎面而来有个女孩看起来长的好像她呀！不对，是她！不由自主我逃也似的转身离开，连卫生间也忘了去！不知为何不愿面对，对我来说是个重新认识的机会啊！
后来，我确信了，她高考失利，又来复读了！真巧啊，我想，不由自主之下我又开始跟踪她，一路护送着她回家。直到有次，她弟弟开始跟她一起回家，这时我才发现，她弟弟人高马大，愈发显得她娇小玲珑。看来不用再天天跟踪她了！
冬天，雪下的大，站在餐厅一楼大厅门口窗户里侧，看着窗外的她在扫雪，那洁白的雪，一直在我心里下过整个冬天。短暂的高三时光里，我什么都做不了！
还有几个月就高考了，看着天空都是昏暗的，像一直下着灰黑的雨，如我的心情，我的成绩，我的整个世界。
快要模拟考，我其实心里也是没底的。
模拟考试后，同班同学老远喊我说我出名了，因为有我三门课的模拟考答题卡被贴在了级部的公告栏上，因为我忘记涂试卷类型还是什么之类的错误，但竟然一下子有三门！一共才公告了几个人的，我占了三张！我也是醉了！
其实，心底里我一点也不伤心！
因为，这次模拟考我是坐在她现在复读的班级里考试的，当我第一时间知道自己的考场在她班级时，我就已经又失去思考的能力了！整个考试的过程就像做一场梦，我好像一直在发高烧一样，感觉周围充满了她的身影，就像初中时她听我背诵英语段落一样，我又什么都不记得了！满脑子都是以前的种种画面，整个人都已经沉醉在过去了！对于我来言其实是一种发烧似的追忆！
后来，我那三张答题卡贴在级部公告栏好久，正对着她班的教室门口，我想，她应该看到了吧？她会怎么想？我不会打扰到她吧？我打扰了她的生活没有？不会影响她再次高考吧？我该怎么办？就这样一直到高考，没有机会做点什么！
后面的模拟考我没有再犯错，也没机会犯错了，马上就要高考了。
高考前会有一次体检，我们在菏泽大同中学进行的体检，体检时，熙熙攘攘排队的人群里，碰巧我又与她擦肩而过，其实是很慢的状态下，因为都是学生，排队很挤的状态下，我看到她的身影，她的脸庞，我又不由自主的躲开了，我怕见到。不知道为什么。就像如今的电影里一样，饥饿游戏3里的男主角，在电影的最后，女主人公终于见到了男主角，可被催眠了的男主角却像疯了一样的要杀死女主人公！
我就像被这整个经历洗脑了，怕面对她会发生什么失控之类的事情，其实，是怕耽误了她吧！？
多好的机会啊，如果我能幽默风趣点就能和她说几句话了。这么多年都没有说过几句！
高考憋屈的结束了，考场竟然是在一个小学里，感觉椅子比桌子还矮，成绩看来就那样了，高考之余的放松，已经麻木了。分数出来后，还差二本分数线4分，家里讨论的结果是让我再复读一年！
在填志愿的那几天，我鬼使神差在老校区反复骑着自行车转悠，终于碰巧见到她，不由自主的又跟着她回家。快到她家巷子了，天却忽然下起雨来，夏季的阵雨，突然下的挺大，远远看着她从背包里拿出雨伞！看着她淡然的回家，默然我在雨里淋了半天，没有上前说句再见，不对，是好久不见。
后来我复读了，不知道她上了哪个大学。复读的辛苦压下了各种思绪，最终复读成绩超过一本线19分，去读了西安的一个211、985的农业类大学。
突然记得高三一次在家时，表哥用我电脑上人人网，好奇之下，我用搜索搜到了她的名字，不小心还用表哥的号加了她好友，后来表哥还问过我是不是认识她，因为表哥也在一中复读，都在一个校园里！世界好小！
之后冲动之下，我建了小号匿名和她聊天，说出多年对她的感情，聊了没几天，在她猜了好几个名字都对不上号的情况下，在她快要删除我的情况下，我一急就说出了自己的名字，然后就是短暂的沉默！
她对我没感觉！
在西安以西80公里的地方上大学后，我才发现，她竟然读的是菏泽学院，就在菏泽市区里！可我已经是离家千里之外的地方！看来高中时还是打扰了她的学业，后来我问她要了电话，拨过去跟她说，上什么大学都一样，总是还要考研究生的嘛！电话里我们都很纠结，我是纠结于怎么安慰她，而她，可能是纠结于怎么面对我！没想到的是后来她读了研究生，还是跑到北京读的。
愈加沉默！
这时，我高中复读得过的胆囊炎复发，伴随着十二指肠溃疡，胃病，强忍着每天上课，如坐针毡，不愿去医院，努力的学习，盼望着能上研究生！能和她去同一个城市！隔好多天我才会同她发几句网络留言，得到的是她不痛不痒的l伴随大半年，从进大学开始军训到大三下学期时，矫情的我一直硬扛着不去医院，直到自己掌握了病复发的规律，禁止吃生、冷、辣、油腻、鸡蛋，只能吃炖菜，只能喝热水！我迅速由140多斤瘦到了110多，我是一米七五的标准身高！我后来百度了一下自己的病症状态，说是有濒临死亡的感觉！想了想觉得还真是，每天夜里都疼醒，经常彻夜未眠，甚至走在路上都可能疼得突然静止停下僵住撑一会，可是身病可以治，心病怎么办？还是我自己看着办吧！
病痛之下潜意识里可能是想把她忘记！
每年的放假或过节回家，每次回到家总爱骑着自行车或者电动车去高中老校区或者她家附近转悠，想着过往的疯狂！想着世事无常。
有次过年，我真的在她家巷子口遇见她，我骑着自行车，她迎面走来，我做不到停车叫住她！我控制不住自己的行动！眼睁睁看着她离开！不知道她看到我没有（衣服的兜帽戴上会遮住眼睛，帽子显得很大），应该看到了吧，当时明明看到她的脚步猛地一顿，然后又继续走开，她可能认出了我，也不知如何！
我大四了，得知她考上了政法大学的研究生，我在考虑考研！
不知道怎么回事，考研复习的这段时光一直心绪不宁，晚上总是睡不着觉，整个人焦躁的不得了，我以为是学习压力太大了，后来考研时完全没有发挥出来，我失败了！无法完成初中时的承诺，已经十二年了！
在学校签了个中建企业，因为我是土木工程专业，我马上就要参加工作了！
回到家，噩耗传来，姐说，爷爷在我考研复习那时就已经不行了，只是家里一直都要瞒着我！没能见到爷爷的最后一面，只能在爷爷的坟前痛哭……
我想，我是已经把她忘了！
在济南的工地上做施工员的工作，刚毕业，天天跑现场，忙的真的把她忘记，直到那次五一节……
我是2013届的毕业生，在工地上，第一年必须是要坚守在工地上过年的。在工地上过年，觉得自己离这个世界越来越远了，只有几个同届的毕业生，来自五湖四海。
时不时的我只能看下她的空间状态。
2015年快到了，今年不用我们新员工守工地过年了！可我也对工地产生了感情，回家过年的前一夜触景生情，不知不觉写下“醒时懵，睡时醒。别时想留下，来时不愿醒。睡时天微明，醒时睡梦中。何时醒？何时梦？懵到何时是月明？‘’描述了毕业后在工地的生活状态。醒着的时候，工地上东奔西跑，一整天身上的汗就没停过，整个人都是懵的！每天基本上都熬夜值班，甚至通宵值班，这两年熬的夜的次数超过了我毕业前所有熬夜次数的总和，所以每次熬夜值班结束去睡觉时基本上都快天亮！工地这么苦，快过年要回家了，看着一个一个同事离开回家，我却又想留下了！
工地，是个磨练人的地方，也让人留恋！但施工员是工地上拿工资最低的人！比工人工资还低！
2015年要到了，宅在家里，新家，感觉离她越来越远了，在工作的这两年里，家从三角花园搬到了南平路（如今是长江路）的东头，是长江路一号！
在这个陌生的小区，随意打开了电脑，登上好久不上的QQ，发现腾讯这个时代竟有个新功能，它能搜索新到城市附近的好友，试了一下，发现周边最近的竟然是她，不可能吧！
竟然是一条街上！
长江路一号是菏泽市离东火车站算最近的小区（火车道可以说是小区东面的天然围墙），穿过火车道下的桥洞，往东走到碧桂园小区，用QQ试着和她联系了一下，问她住在哪里？她说在碧桂园小区，真是有缘！我说我现在住在这条街过了火车道的另一边，她给我回了一个大大的惊讶表情！
这是我2015年听到的最好消息！
已经十四年了吧，我们还有可能吗？
我问她，我们还有可能吗，她说，已经过了这么多年了，算了吧！明年她马上就要毕业了！通过她的闺密，也是我的高中同学！我打听到，她已经签了北京的工作，要留在北京了！
去了她住的小区，转了一圈，想感受她的气息，可也知道是不可能了！
一条火车道，隔绝了两个世界！正如我们的缘分，好多次我们离的那么近，又离得那么远！
五一的时候，工程部老大说给部门所有人放几天假，让我们自己好好规划规划，我立即就想到了她，便开玩笑说要去北京看我的女神，同事都信以为真，同宿舍小我一届的小子缠着我要我讲讲，我就说了一些与她的故事，这小子听完后说我真应该去表白，有些事不做会后悔一辈子的！
撒谎跟家里说放假去北京旅游，然后就一路北上了！只身一人，毫无准备，只想着见她一面，没想过然后！也没想过她在家里一条街上时不答应见我，怎么可能在另一个遥远的城市里会答应见我呢？一切都是我想当然的自作多情罢了。
济南到北京西的高铁好快！等我下车时也没有反应过来！从没有坐过地铁的我，摸索着买了地铁票后，站在地铁站里看着人来人去10分钟才搞懂了一切，上地铁时我一脚踩进了地铁门与站台之间的空隙里，惊出一身冷汗，等我彻底回过神来，我已经下了地铁，站在首都北京夜晚的十字路口，看着手机导航，步行着绕了一大圈找到了路上订好的如家酒店。
洗澡后安顿下来，登上酒店的无线网络，向她的QQ发了打算从酒店到她学校去的事，和一张手机百度导航路线的截图，不久等来她大大的惊讶，短暂的沉默后，她表示自己已经回家到菏泽了，并建议我忘记她，让我一个人好好在北京旅游！
她不在北京，还是她找的理由，她应该不会骗我！我胡思乱想着！我还是旅游吧！
第二天早起看了升旗，北京昏黄的天空映照着我的心情！旗升到一半时，懵懵之间在QQ上发表了状态‘半旗半梦半醒，半人半旅半景’，故宫还没开放，就绕着故宫步行走了一圈，在西面的北京六一中学对门小包子铺吃了早餐，转到正门时，刚好故宫开放。网上订的票不用排队，刷身份证就可以进，碰巧故宫里没有几个人！逛完了故宫的中部和东边部分，已经到了上午十一点了，突然觉得意兴阑珊，索性坐地铁回酒店了。
想睡个午觉，随手连上无线网，不自觉看了一下手机的12306，看有没有回济南的高铁票，正好有一张下午一点多的，不由自主点下购买，竟然一下子就成功了，付款成功，才反应过来！不如就现在回家看看算了，给自己找借口，正好看下她在不在家，顺便实施我的计划！随后就立马收拾退房。走在去地铁站的路上，天空开始飘起小雨，像迷蒙的心。
一路到了济南，等坐长途客车回到家时，已经是晚上华灯初上。略微停顿过后，又给她发了个手机导航截图，是从我家到她家一共不到两公里的导航路线截图。可等到的是她安慰式的拒绝，不甘之下我慢跑到她家小区，约她出来见一面，可她还是不露面！一夜无眠！
第二天疲惫醒来，突然想放弃所有过去种种回忆，决定只去见她最后一面，以后不再纠缠，也想把钱包里她初中的纪念纸纸笺还给她，以示以后不再对她留恋。在她小区花园的亭子下约她出来，等着她时，突然天上开始飘下雨来，还越来越大，风吹过雨来打湿了我的全身上下，这时她短信说算了吧，相见不如不见！说我的疯狂吓到她了！
黯然回家，觉得以后再也不会有这样冲动疯狂的为一个人了！
回去的路上，天放晴了，天边的云彩清晰可见！
心，渐渐滑向深渊！
不知道为什么，只是心里难受，像心碎了，只是哭不出声，一直这样僵着，僵着，直到我返回济南，可无论干什么，都像是在应付差事。习惯一个人独自呆在宿舍，看着恐怖片，毫无反应的看！
整个世界都变得复杂，我愈加无法适应，工作也不顺利，一次开会时我竟突然失语，领导班子把这都看在眼里，不久，我被调离项目，去了另一个陌生的地方！
到了新的工地，一切又重新开始，连续的加班熬夜使我暂时忘记了所有。都说时间会冲淡一切！确实是这样，因为我也确实忘记了她！
有时我会想，十几年不见了，她现在是什么模样？是像空间照片里的样子吗？怎么路上见到的女人都变成了她的样子，好像见到了她的一生从眼前闪过。想着曾经给她开过的玩笑。佛说，前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。如果这辈子就这样了，下辈子我们会擦肩而过多少次？她说，那就下辈子再见吧！戏言竟成真，这辈子可能就这样错过了！以后再也不会有交集啦！
有天坐火车时竟莫名的伤感，快要下车时，我才发现座号是她的生日，我顿时呆住了，火车到终点站了，车上没有几个人了，我才迷迷糊糊的下车！
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
春夏秋冬，我名春，她名秋，我是万物萌动的春，她是处之泰然的秋，我隔着夏天望她，眼如一江春水又热情似火，她隔着冬天看我，眼含秋天的成熟和冬日的静默！
我和她，隔着一个冬夏！
慢慢，慢慢没有感觉。我对她。
就像一场大梦醒来，就像风吹过烛台，就像寒夜的虫鸣，使寂寥充满整个黑夜。
关于她的二三事，还有很多，却都只是我的独角戏，单机版，无网络连接！我想，从初中到现在，她代表了我对与初恋的美好期望，以及对青春期的留恋不舍，只是恰逢她与我有了这各种奇妙交集的缘分罢了！
时间永是流逝，带走多少心事，有限的几个没忘记的，也只能在不经意间，一笑而过。
错在我，过在我，她追逐着梦想而去后，留给我美好的回忆，与记忆中的一抹背影。
如果还有可能，不知道会不会有可能？可惜没有如果！
多少次拒绝才会打断一个人的执念？多少次离合悲欢才会让人珍惜懂得？多少次寒夜的孤独才能掩盖心底的火热？多少次错过才会永久的沉默？当年的诺言今已冷落，当今的社会更追求自我。
每个人都在追求活着的价值，证明自己活着。这些人活着的价值观千差万别，有的甚至不知道自己为什么而活！
每个人都活在自己的世界里，活在自己的生活习惯和理念中，活在别人的感知里。交织的生活，产生错觉、共鸣或依赖。
人是一种规律性的动物，习惯于物质或精神的生活。一旦开始转变，不是更加精彩就是更加堕落！
人生会错过许多人和事，最重要的是你从中学到了什么！任何事物都有好和坏的影响，看对什么来说。
想她时，我感到快乐，她是我快乐的源泉，是我奋斗的目标，虽然我快记不清关于她的一切，可我认为那是真正的自我，那不是虚情假意，那让我真正觉得自己是活着！
韶华易逝，青春不再，我不知道怎么挽留这份感情，是我的命运，是我今生今世必须经历的折磨吗？都说好事多磨，可谁又知道这其中的痛苦，看不到希望的绝望与沮丧，像整个世界已经崩塌，活着的只剩下躯壳！
明天，我要去看望一个长辈，他是我爸的同学，因为他离我工作的地方近，所以我爸要我去拜访他，我明白，他是我爸给我找的媒人！前前后后，有好几次要给我相亲的，我都避而不谈，次数多了，家里也开始走曲线策略。我不知道是怎样表达自己，曾经沧海难为水，不想也不愿。
人生在世，亲人一个个都会离我而去，若现在伤了他们的心，是不是不孝？不知道以后该怎么安排。
越来越淡的关系，越来越少的话语，越来越老，越来越远，悲伤是为那般？
默默的忘记。
庆幸的是长辈有事不在家，匆忙中我也在半路下了车回返！
对于不熟的两个人来说，我对你痴情，你对我没有反应，我本能就会烦恼！
但又想到你根本没有义务对我有感觉，爱情是两个人的事，我纯属单相思，这完全是剃头挑子一头热！
我过分憧憬爱情故事的美好，过分迷恋初恋情结！
也过分夸大了得不到的痛苦！
时间过了这么久，过去的总要过去，我还是沉浸在那个时候就不对了！
这已经上升到病态的地步，而这些年却都还未自己反应过来！怪不得你不会见我，还说吓到你了！如果说我得了相思病的话，那也是病入膏肓了！
前前后后好多年，其实一直是在跟自己对话！
因为生活中没有几个人，人生很单调！乏味！期间只是自欺欺人罢了！
眼前不断闪过从小学到大学到工作至今接触过的同学、同事、路人、朋友，发现其实自己很孤单！就像刘若英唱的“越长大越孤单”。
而我，可以说是双重人格，大部分时间是随意平和，私下里其实是一根筋的！
看透的说，我没有错过！因为从未开始，何谈有过？
因为不愿看透，总是惆怅，这是逃避，是自欺欺人！
这才是我不敢看她的眼神的原因吧？
不愿去看透，不愿去明白！不愿放弃，情愿否认自己！
精神错乱的样子，时间迟钝了思念，让我写下胡思乱想！
时间永是流逝，我只知道，在过去的某一时刻，我把你刻在自己的心里，不顾一切的喜欢你，直到喜欢成永恒！
习惯就好
总想马上变老
想着老了无所顾忌
能一直在你家门前闲聊
可惜年少
本能逃避不了
面对不了这世界
只顾自己一个的烦恼
这样也好
记不得得不到
到最终模糊到忘记掉
其实心里是哭哭笑笑
错过也好
不知道为什么
只是单纯的想你了
可惜你已经把我忘了
一次大学时回到故乡的城市道路上，我骑电动车经过一条街上，好像看到了过去的自己。
大学四年过去，毕业有两年多了，变化真的很大。
爸妈的白发多了，兄妹的话更多了。街道上的店铺转让了好多回，都变得陌生，让我觉得自己错过了太多，好像该陪着这座城市慢慢走过，而不是逃避她！
我这有限的人生里好像一直在逃避，逃避学业，初中高中都复读！逃避喜欢的人，从初中到现在还无法面对！逃避家人，一待在家里就郁闷到最后还是一个人出去走着看繁华街道或者寂静小巷！
逃避这座城市的一切！
逃避自己的感情！
逃避朋友、亲人、所有人！
到如今，一个人在外，城市不是那个城市，周围的都是陌生人，我却还是无法安心！
我想，如果我一开始就勇敢面对一切，现在是不是心里就会好受点！
想陪着一个人走过
像静静的顿河
向往远方的白鸽
翔飞天际的云朵
悄悄关注着
夜色朦胧的时刻
看着忍着
失落的活着
月下冰冷的风吹着
一个人走过整条街
彻夜难过
山峦也是沉默
当时她一定很奇怪，为什么我会知道她的QQ号，知道她家的人，知道她的高中班级，知道她的高中同学，知道她的大学情况，知道她的研究生毕业后的事情，甚至知道她的某些具体行踪，这都是机缘巧合，却也正是这些让我纠缠。
我是个从小就很乖的孩子，刚开始也很淘气但因为淘气差点丢掉性命所以就屈服了。
所以在父母在家人眼中我一直不敢说出好多事情的，包括关于她的！
如果我说过，也许大概可能会有转机。我因此自己费了好大劲才能得到关于她的消息。
我有时很古板，甚至到苛刻的地步，但我的发小中有很机灵的人，我只是在他旁边看他玩，只是他内急上厕所，我帮他打字，顺便才发现她的消息（人人网上她的消息），其实早该这样了。
通过匿名加她好友，和她东拉西扯，然后发现她的留言板上有QQ号！
邻居家的事，我爸妈有时会说起，当然包括她家，甚至是她，我姐曾说过她好几次关于她的事，但都被我转移话题到其它地方了！
其它都就更简单了！她的高中班级不上课时我自己一个人去查过，她的大学舍友又曾是我高中同学！
最后，她快毕业时，有次去北京前正好她爸妈路过我家，正好我在门口站着，（真不枉我大冬天在门口笔记本打字打了二十万，当时抄规范来着），可不知怎的，见了她家人跟见了她一样，我连话都说不好了。
想大大方方的打招呼，却磕磕绊绊的，当时都想钻地洞了！她出发去北京就是她妈亲口说的！这缘分啊！其实那时我就计划去北京追她见面，最后一直延迟到五一！
其实后来她都知道了，我都已经告诉她了。但有些肯定信或不信的。
有时我想，就凭这些故事，就算我们成不了恋人，能成为朋友也好啊！
可她对我一直不言不语，最后甚至说不要再联系！我想，可能是她怕自己会爱上我吧！要不然她就觉得我是疯子！（想起给你发过的一个短信：不疯魔不成活）
可能她早就跟父母说过我的存在及我暗恋她，她父母那次来见过我后因我的表现太差所以后来不允许她与我交往，也许吧！
命运给了我机会，可惜我没有认准！
这么多次的机会！
我是不是该揍自己两拳！
一次次翻找关于你的回忆
越来越少
越来越清晰
漫天飞舞旋转着雪花
看你在人群里聊天
我隔着花园望着你
你宛如在花园里
课间好时光
下学了
追近你
你猛然转身
眼神淡漠的可怕
来不及
只好继续跑
超过去
不敢回头
跑远了
回过头来已找不到你
人潮已过去
静静看着窗外
记不清何时开始
看你来去
几次看不到
一天没动力
现实的力量最巨大
一切都被生活践踏
所有都留不下
一次次的失望
白莲花
洁白无瑕
淤泥在下
蒹葭蒹葭
人是都有选择性失忆症的，我也会忘记许多，不知道忘记了什么，只是越来越淡的样子，不知你看了会怎样想，大概是一笑了之吧！
曾经那么多次，我离你很近，却止住了脚步。
现在，再说什么也应该都晚了！
到如今才发现，我做了这么多，一直都是为了自己，能再见你一面，之后告辞！
这不是爱情，只是很苦涩！
曾经的诺言，我终究是做不到了！
从没有开始，依旧很陌生，来不及说爱你。
草色烟光残照里，望极春愁，透过窗户看在家的你，隔着玻璃，像隔着一个世纪！
缘分未到我已老，当年明月映魂绕。
昨夜星辰昨日风，如今都付笑谈中。
可以预见未来的自己，因为现在的折磨
想起自己的种种过错，足够陪伴青灯古佛
没看透红尘，已经老了心，白白蹉跎
还是走了极端，还没有走出来
我以为是我错过
其实是我的选择
我怕误了她的路误了她的人
年少的我不够成熟不能看开这些
如今的我却又不想看开是享受折磨
残缺了整个人，扭曲了整个世界
像神经病、疯子、变态、傻瓜
是个假装浪漫的悲观主义者
可能在最初的时候就已经注定错过
知道会错过却还是陷进去了
等到什么时候真的老了
随着年龄的增长我可能就好了
只能没事的时候一个人呆着
假想着还在初中
在那个尴尬的美好时刻
整个世界都消失了
水土不服的样子
高原反应的样子
来到陌生城市的感觉
像失去了什么的样子
极度的诱惑
不联系她就要死的样子
快到了极限的样子
被催眠的样子
极度否定自我的样子
好像所有的一切都没有了意义
好像世界只有了一个人
十几年好像都没有过去
一切好像还在昨天
快疯了的界限
极度压制感情的样子
压抑自己到极限
一切都后悔莫及的状态
像去了半条命
像经历了一生
像穿越了时空
做不到了
吐血三升
苦苦苦
悲悲悲
伤伤伤
空空空
在陌生的城市
一个人走在大街上
周围的人和街都模糊了
终于逃离了朋友集会的现场
已经是下半夜
不知道在哪里
打开手机导航
还是不知道怎样回去
我是清醒的
所以我逃离
放不下心中的坚持
因为想到了你
最重要的时候
竟是你拯救了我
回到家，已经躺了两天，长辈以各种理由要我去相亲见面，突然发现，如果我恳求长辈辗转找人去你家说媒撮合我们见面，到时候她会有什么样的反应！
她已经工作了半年，不管有没有感受，她一定想过谈婚论嫁的事情，可是以她的眼光，我可能是不受待见的！
以她的坚持，可能要再过几年才会懂得珍惜吧？
有可能无怨无悔追求自己的梦！
如果我真的求到她家门，可能会有适得其反的效果！
亦如我这么多年来的习惯，每次事到临头都犹豫不决，最后错过了时机！可是我的考虑却总是这样？
昨天得知她今年会回家，可她不肯透露回家的时间，我是真的头大！
如果可能的话，我想一直站在出站口，一知道看见她为止！我想发动一切来得知她回家的准确时间！却必定会带给她困扰的吧！
我已经拒接了叔叔的电话，老爸打给我的三个也没接，一定是相亲的事！我想坦白，可是如果等到明年效果可能会更好吧！她大我一年，平时肯定也很烦家人的类似情况，也不知她如何处理的！看起来她总是平平淡淡！
不可能一直拖延下去，难道我现在去火车站？如果遇见她家人怎么办？我不知道怎么办！
你说让我忘记
你说以后不要再联系
你说让我找个姑娘好好的相处
你说我太执着，想快乐必须得放弃
你说你不喜欢异地恋
你说算了吧，不让我到北京去工作，去了也不会见我
你说直觉觉得我们不合适
你说我说的你都不知道
你说你不想见我
你说你要忙了
让我恋恋旧
在大年初一的时候
回到高中校门口
重走原来的路
又看见你的影
又回到那时候
如今学校改了
如今你家搬了
如今话更少了
以前不敢面对
是因为你的未来
如今现实生活
不敢想象在一起会如何
可能会有更多摩擦
可能你选择是对的
可我总是念旧啊
回到各种老地方
回想各种擦肩而过
回想无奈的快乐
那时我就想着如今
那时我就猜到结局
想着过去渐渐幻灭
想着你长大后的样子
又能怎么样呢
她又不会见我
我夸下海口要长辈安排逼迫
我怎么舍得她难过
我静静的回到小学时的操场
好像听到它的倾诉
这么多年过去了
周围都变了它安然自若
任何生活过的地方我都悄悄关注过她
在她知道或不知道的时候
走过好多路后我还是个孩子
错过好多年后不知她的模样
我还是很执着想着她
可已经老了老了不知道是否还能坚持
走过熟悉的街道
好像这一切都是一场梦
让我可以恋恋旧
像故事走到了结局
一切都已经明了
想透了各种烦恼
剩下最后一个问号
都说在一起是幸福
都说一个人是孤独
都说相濡以沫不如相忘江湖
中雨，今天是小雨转中雨。也终于，我能够从亲戚家里逃出来，坐在回家的公交车上，我终于忍不住给她发短信问在哪里！竟然得到回应！
括号中的为她的回话！
在家吗？
（没有）
哪里呢？
外边玩呢？
（恩）
哪里啊！
看不能遇到认出来！
说吧
看我能不能认出来你
（我在移动中…）
公交上？
南华？
步行街？
（你想干啥）
没啥。看看还能认出你不？
哪里呀呀呀！
。。。
见到也不会跟你打招呼好吧！
不是吧
银座？
（下雨啦）
刚开始
在哪？
（新苏天美，魅族）
新苏天美是什么？手机店吗？
出门往南了？
（你别来了，我换地儿啦。）
哪里？
中华路？
南边的公交站牌？
哪里？
（不要来啦，我一会儿都回家啦。）
是这个魅族？
周边就只有这一个魅族！
（我们走了。）
知道，刚好错过
刚刚人太多
现在哪？
。。
小吃街？
雨下大了
站牌？
（回家啦）
到了？
还没走？
吃饭？
没淋到吧？
还在避雨?
怎样了？
堵车ing？
手机没电了。。。。
明天凌晨的火车还是下午的？
。。。
在家？
不会是正在准备上火车吧？
历时俩小时，她又不回话了！
我下公交车时她大概出手机店，我到手机店时路上可能正好和她擦肩而过，没奢望能见到她，可能是因为雨大！淋着雨，我又回到手机店问店员她穿的什么样式衣服方便我找她，遗憾的是店员说当时人多没记住！我挨着大街从每个店铺的窗户看，都没有找到她的身影，雨一直下，我已经淋湿了全身！如果今天见不到她，就只能明天去火车站蹲点了，一直在进站检测仪哪里看每个进来的人，一定能见到她！
雨一直下，她不再回我的话！
她一共回了10次短信！
我一直喜欢春天的雨，可如今，我茫然了！今晚去她家小区？她不会见我的吧？她不会出什么事吧？她明天走，如果在火车站真的见到她，我会如何？我会静静的看着她，寒暄几句，然后是沉默着尴尬还是不管她是不是愿意，冲上去给她一个拥抱？
没见面，因为频繁发信息惹火了她！
没想到，她生气的感觉我也喜欢！
情人眼里只有一个人！
她走了，回北京！
情人节这天开始就上班！
好人一生平安！
以后，她的男朋友一定会很帅吧！
以后，她一定会幸福的吧！
在这个世界上，看透了也都一样！
以后，等我有机会见到她，不知道是不是已经过了好多年！今年就这样过去了，一直到没有她的一句话！
我一直以为是春秋相隔太远！
其实是夏虫语冰，止增笑耳！
我也要开始现实的生活，像当年爆发了小宇宙一样就好了！
活着的目的是什么，不知道自己的目标其实很可怕，迷茫，孤独，纷乱的生活简直能把人压垮，落到人生的低谷，幸运的是家人给了你活着的希望。
人生总是很奇妙，意想不到的惊喜与失落。
在她去北京上班走的那一天，我跟着哥哥去学开车，鬼使神差的竟然把我带到了她家小区路上，我去！我还怎么集中注意力，在初六这天，城市的大部分街道人还是稀稀拉拉的，我机械的开着车，渐渐熟练着。在休息的时候，我把车停在了小区外，隔着栅栏看着里面，不自觉的拍了一张照片发给了她！她没有回复，，，
隔后几天，还是没有回复，我也没有学车的心情了！意料之外的惊喜，意料之内的失落，习惯了独自问候习惯了她远离的日子习惯了就好！
昨夜去喝酒
大醉后
世界都在旋转
鬼使神差
拨通你电话
接通后
只有你好拜拜
世界到了尽头
该怎样就怎样吧
生活不只有一面
带不走的留不下的都让他随风而逝
当我老了
一辈子到头
再追忆时
是否能看开？
料峭春风吹酒醒
春寒未过
下午的阳光焕然有了暖意
坐地日行八万里
巡天遥看一千河
每天都是新世界
好久都不曾注意到周围的世界
好像一直都活的太累了
好在终于有了些感受
回过气来了
春天来了
万物复苏的时候到了
我病入膏肓的心终于也有了一丝纯情
慢慢看吧
走着走着就会看到这美丽的世界
人生还长
想她的时候能看到她的消息
对我已经该满足了
原谅自己
原谅过去！
不管隔多少时光
回到家乡
穿行在大街小巷
总会看到她的身影
无法阻挡
遂愈发寂寞
愈发怀想
感慨时光飞逝
浪漫的沧桑
锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。
庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。
沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。
此情可待成追忆，只是当时已惘然。
放假归家，每日提笔忘字，阳台东望，凝视她住的小区，不知道哪个窗户？可能她也要过年了吧？
回家四天了，一个人每天抄书、吃饭、睡觉！每次下楼出大门吃饭，都隔着火车道往东看，默默估算去她家小区晃悠能碰巧遇见她的概率，实在是微乎其微！时间流逝，长久的徘徊不定，终回家去。
总是无端想念，好像时间倒流，现在都是虚幻。我还是在初中，还不认识邻居亲戚家的女孩，一切重来，我最终成功表白。岁月流转，手牵手，一起到白头。
不经意间发现阳台上花开了，窗外却是冬日寒风……
湖南卫视正播着歌曲传奇“想你时你在心间”，淡淡的忧伤流淌心间。
那次也是过年，春节联欢晚会时王菲正在唱传奇，从堂屋跑出来，用我那联想的老手机登录人人网给她发了一个私信，顺便带上这首歌曲，因为真的很想与她联络，虽然不知道说什么，可后面就记不得了，她没有回信。
以后的日子，每当听见这首歌，都会想起那年的除夕，那年是2010年春节，我是大一，她是大二的时候！
2017除夕，犹豫良久，不知道还能不能联系她！想起去年未完成的一件事来，支付宝去年的集五福活动，收集了好多福，每次先发给她一个福，在她领取的时候趁机与她聊几句，前前后后发给她友善富强爱国和谐，只差敬业福！想到今年不仅收集到敬业福，还收集到万能福，不如再趁此联系下，忐忑不安中发给她一张万能福，可她迟迟未领取，只好忙其他事了！等看到她领取的时候，已经是看春晚的时候了，该怎么办，长久静默后，连拜年都忘了！
曾经她说不知道说啥，这次我也感受到了。
为什么对喜欢的女孩不敢说话？
大概又要快上班了，感觉她已经买好了火车票！
QQ上和她的聊天记录上是去年的2月17日，支付宝上是2月6日，现在是1月30，差不多又一年没聊天了！如果见面时间以年为单位来算，一生也见不了几回了！这样想想挺遗憾！都是走在自己路上的人，相逢毕竟是不容易的！
自己一个人在家，今天天气不错，能从阳台看清她小区楼顶屋面反光的颜色，白天读书写字，晚上自己一个人，听着火车经过时发出的声音隐隐约约时有时无！如果她在旁边就好了，可以聊聊天，谈谈过去，随便怎样都会让我睡个好梦，如曾经所说，她是医我病的药，无论何时！
她快要离开，我也是，下次又是一年，呵，青春一共有多少年，我却全都在空念！
火车站大厅隐约传来“次列车…快要进站了…”，依稀想起那次座号是你的生日，虽然她说真的错了两天！
路上的车开的好快
没有一个行人
小区里鸽子咕咕的叫着
楼道口有人在聊天
风吹过树叶嗦嗦响
大门口保安也不知道去哪里了
在这夜里遇见你的概率几乎为无
黑夜
像和她的未来
夜深人静时，菏泽火车站站候车厅“到北京K1614次列车进站”穿越白天的喧嚣此刻到达我的枕边，止不住不想，该不会她正在这列车上吧？还是明天，后天？其他的时间？客车？又是亲戚顺风车？她应该大概快要走了，也有可能正在家里的床上睡的好好的，这样想，不由难免神伤！对于容易满足的性格来说，知道她的存在，就已经行了！
今年聊天比去年成熟了一点，悲伤少了一点，心里多了一点平安。
父亲安排相亲，说是一个同学的女儿在建行工作，不知怎的直接下意识问了她是不是在建行工作，说不是，所以最后也没去。想起了正在学的法规，顺便问了她，她回答的果然专业无比，说起了钱包里她的字的事，说起了正在下的雨夹雪，说起了未来，她劝说我放下执念，最后平淡的祝愿，淡淡的静谧，一夜无语。
对未来有了些惶恐，是不愿这样平淡的结束吧？好像又被这天地催眠。
吃过晚饭，不由自主向东一路走到她小区中心的花园，听着院里小孩儿的玩闹声，感觉世界离的好远，久远到发觉自己已经快老了的样子，蹒跚行走着，在回忆一生！
世界上最了解孩子的果然是父母！因为过年这段时间我总是像发臆症似的晚上去散步（其实是去她家的小区）。
一次，妈装作不经意说起她与爸的故事。
妈年轻时其实与爸不熟，在与别人订婚后，爸却仍天天去外婆家里找，最后外婆也劝妈说如果不答应爸的话爸可能要变成疯子神经病，还是悔婚嫁给爸吧，结果外婆家取消了原来的订婚……
妈看出了我状态不对，小心翼翼的劝我，让我千万不要也这样，却不知，我早已崩溃多次，只是心里不好受，布不知为何说不出口。
街边风景今犹在，不见当年少年人。
別忘了下雨天带伞
別忘了淡定与从容
別忘了自己的计划
別忘了未来发展
別忘了天还很蓝
別忘了水曾清澈
别忘了走过的校园
別忘了我给你打过的电话
別忘了我做过的傻事
別忘了
人是有思想的芦苇，不管这芦苇是纹丝不动还是随风飘扬！
不知从什么时候开始，可能昨天，或者前天，也许明天，断断续续的，繁忙的工作中，时间空间的阻隔中，真的忘记了所有关于她的事，像是喝了忘情水，断掉了关于她所有思绪。
今天碰巧看到了一本书，微信上的公众号推荐的，略微品读，像是久旱逢甘霖，我一改本性的颓废与逃避，好像感受到了人生的转机，其实是假象，但却真真切切又回忆起关于她的所有。
似乎隔着一个世纪这么长，像上辈子的事！
时间真的太长了，换个人可能早已放手，我呢，我自问自答：青春已经过去，回忆会越来越久远模糊，但在能想起她的每一刻，不管是多小的事，只要还能记得的，都是如此美好，都比过去和未来加起来的一切都美丽，我不会放弃，只要还记得，只要还清晰。
时间永远在轮回，可能走在路上时擦肩而过时我都不认得她了！
我不想再念念不忘的去看她最新的动态，也不再与她有丝毫的联系，冻结时间与空间在过去那最美的时光，我只想停留在那一刻，不念未来，只看她回眸刹那间，我慌忙低头的那一刻，我终于想起，那时，我心里是如此欢喜。
听着电话，心里泛酸，呼吸暂停，一股苦涩翻涌，可以辨别出声音清脆的程度，一股陌生穿越而来，似乎打错了电话，应该没打错吧，是不是遇到了假的人生，我经历了什么，难道是一场梦？
紧张麻木僵硬屏息，不知道电话另一边到底是不是，难道号码换了吗？
哦，我又开始耳鸣……
20190126今天项目聚餐，散场后，借着酒劲和她打了电话，
声音已经无法分辨过去的模样，完全和过去割裂了！
她说:“我己经结婚了，以后你别再联系我了”。
这一刻，恍然如梦，天旋地转间，和她闺蜜，也就是我高中同学辗转联系得知，她今年国庆结婚的，已经3个月了！
我，还能怎样，以后，能再思念？
告别，错过！
终于失去！
新年快乐，祝福！爱！
初中时，每晚睡前，总是听同一盘磁带，而后好多年，仍有一首环绕在脑海中，却不知道是哪首，之后寻寻觅觅好多年，也总觉得似是而非，无法确认。
前段时间台风下雨好几天，天气转凉，鼻炎又犯，每日流汗不止，每夜醒来多次，无法休息。
今日尤其烦闷，突然想起听些音乐助眠，偶然灵感，不停翻阅曲库，突然停在了这首acommeamour，熟悉的旋律，突然整个人静下来。
理查德布莱曼，钢琴曲，中文名，秋日的私语，如情似爱，像她名字，耳东为陈，秋为名。
不知为何，总能联系到一起。
也许，这首曲子，可以看作上苍对我长久以来痴求的回应，像她在对我说“不知道说啥，就这样吧”，我却把这当做爱情！
想起多多少少次，给未来的自己的心理暗示……
我到了这个年龄了，还没有找到女朋友……
学会了虚情假意，但无法欺骗自己……
说过的人生三种状态……自欺、欺人、被人欺！已经是三无产品……
果然基本记不清你的模样……
时光快要带走一切……
现在每次开车回家都要路过你家小区，因为交通围栏的调头开口位置对着你家小区……
还好的是，还没有犯错误……
现在依旧不明白为什么喜欢你……
只是，
现在喜欢一个人好难……
在这样秋日的雨后，独自在电影院门口……等待一场电影，看了三次再次购票了，还是只有我一个人！真不想一个人孤零零的看电影，为什么没有人……
好像看到了自己的弥留……
人的一生如此短暂……
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