作者 | 娜娜双 幸福双翼学员
坐标 | 湖南长沙
幸福双翼说
大家好，我是幸福君，又到了每周五的幸福伴读时光。
今天的文章，探讨的是每个生命最基本的需要那就是——被爱、被看见。
一个已经44岁、事业有成的女士，却一直被困在“妈妈不理解我”的漩涡里。直到她脱口而出对妈妈说出一句话之后，纠结多年的爱与被爱、值得与不值得的心结，迎刃而解，这感觉，神清气爽！
生而为人，我们都渴望被爱、被看见，如果父母不曾满足我们这份基本需求，我们如何突破限制、打破代际传承的魔咒呢？
赶紧跟幸福君一起解开谜底吧！
1 滔滔不绝的妈妈
这几个月以来，父亲一直住在我这边，照顾我的起居，母亲更多待在哥哥那边。
表面上我客客气气，还跟妈妈客套说让她多照顾哥哥一点，但在内心里，觉得妈妈是嘴巴上讲得好听，内心和行动上就是更偏袒哥哥一点。
同时，我内心深处住着一个童年小女孩，因为感受从小被忽略，导致我成年后变得很敏感：一旦觉得对方不主动，便认为自己不值得。
妈妈的一点点类似的言行，都会让我感觉和妈妈之间，总是隔着一层。
一般情况下，我不去触及那一块，大家云淡风轻，母慈子孝，和睦和谐，相安无事。
那天我学校看女儿，顺道把妈妈从哥哥家接了过来。
老哥去北京了，我才手术回来，老妈说过来陪陪我。
她说陪这个字，我心里有抵触。
正如女儿说的：“外婆，你说陪妈妈，就是大声喊外公干这干那。”
妈妈有腰间盘突出，也认为不做事就是享福，所以不怎么爱动。
年轻时，爸爸一直在领导岗位上工作，妈妈承担了所有的家务和孩子的养育。
退休后，两个人调了个角色，爸爸体谅妈妈这些年的辛苦，腰也不好，接过了所有的家务活，妈妈的日子过得养尊处优、闲散自在。
快11点时，我要去市里办事，顺道去哥哥家取点东西。
妈妈虽然晕车，但为了陪同我，她提出一道去。
而且，哥哥家的大门是指纹锁，妈妈去才能打开。
我欣然接受，心里也很开心。
一路上妈妈打开了话匣子，开始滔滔不绝的讲起往事来。
自从我懂事以来，妈妈跟我说的比较多的，大致分为两类。
一、她是怎样自强不息，在工作和生活中做到了受人尊重、受人欢迎，建立良好的人际关系，得到大家的认可，她引以为傲。
二、陈述和父亲这些年来她所受的委屈，付出没有回报而受到的伤害，以及她如何隐忍、奉献、智慧地帮助父亲，每次她都会把自己感动到掉眼泪。
以前，我都有扮演一个很好的聆听者，偶尔为父亲申辩两句，发自内心的夸夸她，顺顺她的心。
但是最近一年来，学习了一段时间的我，不知道是因为自我意识见长，还是那些道理在起作用，反正，我不想再努力扮演妈妈自我感动的“被动倾听者”。
我清晰的觉察到了自己心里的这个变化，但妈妈毫不知情，还在滔滔不绝。
2 这一次，我不想配合了
不得不说，妈妈的记忆和表述都非常好。
她很擅长把一个故事讲得栩栩如生，语言生动活泼，情节起伏跌宕，但是三句不离一个主题：她的付出和她的正确性。
当她讲到高潮部分，直抒胸臆贬低父亲时，我没有忍住，直接打断了她。
我问妈妈：“妈妈，你跟我讲这些，目的是为了什么？”
她一下子哽咽了，说：
“我为这个家庭付出了这么多，当时有多么艰难，你都无法想象。
而且当时你的父亲行为有多么愚蠢，多亏了我，事情才不会恶化到不可收拾的地步，不然哪里会有今天。”
看到她把自己感动成这样，我气愤了。
有一种情绪叫做清醒的激动，我很清楚我在说什么，我也知道我很激动。
但一些话如鲠在喉，不得不说：
“妈妈，你一次又一次讲这些故事，难道不是来告诉我们，你和父亲是怎样团结友爱、相互扶持，度过人生难关，才走到今天的和谐幸福吗？
难道不应该用你的人生经验，来教会我们在人生路上要注意些什么、要避免什么？
为什么永远都只是体现你一个人的付出、努力和做得好的地方呢？
父亲如果真如你说的那般不堪，他为什么一毕业就被任命乡镇医院院长，一直到退休，都在医疗行业的领导职务上？
爸爸是犯过一些工作上的错，可是一个人只有做多才错多。他在医学专业领域很钻研，但不一定在管理层面也能面面俱到。
所以，当他信任的下属弄幺蛾子耍心机背叛他的时候，他的吃亏在所难免。
而你从头到尾只在教书，人际关系非常简单。这二者之间，根本没有可比性，为什么一定要突出强调你个人的付出呢？
我知道你当时扶持父亲事业成长，为我们这个家庭做出了很多的牺牲，可是，难道这不是你应该承担的吗？！
为什么每次说起这些事情你都是愤愤不平，委屈得不得了呢？”
妈妈哭的更厉害了：
“我只是跟你倾诉而已，我也没有办法跟别人去说这些。
我跟你说的时候，你从来没有体谅过我，你从来没有站在我的角度为我着想。
我虽然这么说你爸爸，但是我对你爸爸是很好的呀。
你问问周围的人看，我对你爸爸付出了多少？！”
我的内心里两个小人开始打架。
理性的那个说：
“停！再说下去就很没有人性了！妈妈很难过，需要你去安抚和怜悯！嘴下留情，就像以前一样。”
还没说完，就被另一个小人一巴掌扑灭了，她恶狠狠地说：“我就是要说！”
我无力，也不想改变，继续下去：
“真的从来没有吗？一次都没有吗？我记得不是这样的。
最开始的时候，我是有听你说的，最近我不怎么想听了。
我觉得，如果你是爱爸爸的，那么你的付出，应该是带着甜蜜的，而不是边付出边抱怨。
可直到今天，你想起这些事情，你都在为自己感到委屈到哭。
我更希望，你来跟我倾诉的时候，更多的是来告诉我一些美好的东西，比如爸爸做得好的地方，你怎样和爸爸两个人一起携手共进，走到今天。”
妈妈哭着不说话了。
3 我的心被尘封了
母亲这些年来，停止对任何一切新事物的学习，每次提起要她学一些生活的小技巧，她总是不屑一顾。
如何使用电视机和空调遥控器，怎样使用电饭锅，怎样使用微信等等，她说：“我这么大把年纪了，还要学什么？”
退休这10年里，都是爸爸在做饭菜。
可是，如果她不学，也不会，但又要操心、过问他人的事情，并热衷于给评论和建议，这样的做法常常让身边的人感到不舒适。
如果我们不听她的，她就会一遍一遍重复，直到我们不耐烦的喊停，她就用沉默来表示自己受了伤害。
有时候，我们会开玩笑告诉她，不需要她发表评论，她会回答：“我说我的建议，你不听就是了。”
一旦事情最后发展真如她所预测的那样，她就会大声强调她的正确性，埋怨我或者爸爸当时怎样不听她的。
老爸有时候忍不住大发雷霆，事后又做一些事情弥补。
这让妈妈认为自己就是对的，是我们不理解她。
因此，在爸爸坚持和我一起居住的时间里，她选择去哥哥那边。
嫂子带侄子在外面租房陪读，老哥孝顺、成熟、宽和，老妈有一个相对独立的空间。
每天她和老爸两个人拨个视频说说话，争吵少了，两个人都觉得反而挺好。
其实，在车上争吵整个过程中，我清楚知道自己的情绪点在哪里，为什么爆发，以及处于情绪的哪个状态。
下车时，我没有认错，也没有对妈妈进行特别的安抚，只是恢复了正常。上电梯前，我们俩都适时的住了嘴。
上楼开门后，我主动大声跟爸爸说：“完了完了，我又把老妈弄哭了。别骂我啊，每次只要和老妈吵架，你就只会骂我。”
我看了一眼妈妈，希望她能感受到爸爸对她的爱。
中饭时间，我该关心关心，该说话说话，表现得就像过去了一件很小的事情。
我的内心是惊涛骇浪之后的平静，完全没有吵赢架的胜利感，闪过一丝丝愧疚，但很快被感性扑灭了。
这些年，我不断学习、努力提高自己，后来发现，我需要的不是向外、向前冲，而是向内、向后看。
我读了很多书，曾用原生家庭镜像理论和生命铁三角的理论来梳理自己，尝试还原他们的语境，努力与他们达成和解。
有时候做到了，有时候没有做到。
去年一次大争吵后，我答应自己不再提往事，也不再和妈妈讨论以前我受到伤害的感觉。
那一次，我鼓足勇气，掀开伤疤，向妈妈诉说曾经感到受伤的事。
当时妈妈和我都流泪了，她说她从来都不知道这些，我以为这一次，我终于被妈妈看见了。
可事后，妈妈问我：“那都不是事儿，你怎么就这么多感慨呢？我们那个年代，不都是这样的吗？这么多孩子，都没听说他们有你这些奇怪的想法。”
她貌似在询问我，可口气是那种略带讽刺、不屑，还有些许埋怨。
妈妈的话，再次刺痛了我。
我决定把这一切尘封，把它装进心里的一个小盒子里，不让它影响我对母亲的照顾和正常的关爱。
我想，让我们做对70分的母女吧。
我知道她是爱我的，我也是爱她的。
但在如何更好的爱自己、爱亲近的人这个能力上，我们都是losers。
4 重启联结之旅
人生有时候真是很奇妙，当你苦苦追寻一件事情的时候，有些资源就会主动送到你的面前来。
可能是一个人、一本书、一段话，也可能是一件小事。
当我像只鸵鸟一样说服自己“就这样吧”的那天下午，一幅漫画打动了我。
有句话直击心扉：有时候对方来找你倾诉，她想要的不是建议，而只是有你陪着的这种感觉。
看到这句话，我醍醐灌顶。
小时候，我一回家，就会在妈妈身边叽叽喳喳说学校里发生的事情。
妈妈在厨房里忙碌，有时候让我递个勺子，有时候让我尝口菜，间或问两句，没有建议、没有评论，那是我感觉最快乐、最美好的回忆之一。
成年后，我也会和她分享我取得的进步和成绩，可是她的评论反馈，立马把美好的气氛破坏得消失殆尽。
现在想来，那次一起开车去哥哥家的路上，车上只有我们俩，这种氛围让她感到安全、放松、温暖，这让她觉得我们的心是紧密联系的。
她也渴望陪伴，渴望爱，渴望通过倾诉来跟我联结。
我其实只用静静开着这车，静静听着就好了。
至于，她想说什么，说的对还是错，有理还是没理，又有什么关系呢？
而我，却在她情绪流动的时候，硬生生地中断了这份联结。
道理我明白了，可是，我内心做好准备了吗？
我转向内心那个小小的自己，问：“这样可以了吗？我们可以重新开始了吗？”
她冷冷地说：“是的，你懂了妈妈。可是，谁来懂你呢？你要的东西， 你得到了吗？”
我一下了蔫了，是的，我希望的被爱被看见，没有得到。
第二天，跟雪琴老师探讨交流时，她一语惊醒梦中人：“母亲用哭泣和争吵来渴求你的看见和关注，而你似乎也沿袭了这个模式。我们成人，很多时候要向孩子学习，直接表达自己的需求。”
我明知道打断会对妈妈造成伤害，却执意要做，这和妈妈当年对我忽视的做法，有什么不一样呢？
我们彼此之间的取悦、争吵、报复、隐性攻击等，本质上都是渴望得到对方的爱啊！
妈妈对我的模式，也跟她跟父母的关系和成长经历有关，如果我不行动起来，也会把相似的模式传递给我的孩子。
想到这里，我吓出了一身冷汗。
以前的我，要么处于儿童期，依赖母亲的改变来救赎自己；要么处于青春期，用抗争、报复、争取权力来希望母亲扭头过来看看我。
改变自己才是改变他人的唯一途径，我为什么不能先放下自己，去理解、去爱、去关注到妈妈的感受，重建和妈妈的联结呢？
想到这里，我的内心顿时涌起一股暖流，感觉有了力量。
我走出房门，母亲一个人在客厅里看电视，脸色不好，可以看出这几天她并不好受。
我走到她身边，说：“妈妈，我写了一篇关于我们昨天吵架的文章想发公众号，我念给您听听，您同意我再发。”
她表示愿意听。
第一次这样把对妈妈的真实看法、不满和期待读出来，我很紧张，内心忐忑不安。
我一边念，一边看母亲，担心她承受不了，随时准备停。
可她没有。
当我读完，妈妈委屈地说：
“你说你小时候有创伤，可是我没有做过对不起你的事，也没有做过伤害你的事。
在我们那个年代，所有人都是这样把孩子带大的。
比起其他妈妈，我还从来没有让你做过家务......”
又来了，又来了，这一套又开始了！我太失望了。
我说：“妈妈，我不是要追究原因，我是希望你能看到我的感受。你为什么就不能听听我的感受呢？”
妈妈眼圈红了，问我：“我要怎样做，才能不让你感受到这些伤痛呢？”
说句实话，我也不知道。
过去已经过去，那些感受也不可能重来一次，把它抹去。
我想了想，回答：
“过去的事情无法挽回，我也不想追究过去，只是想告诉你，我为什么会变成今天的我，为什么现在你一屏蔽我的感受，我就会爆炸。
你现在不爱学习、喜欢说教，你老说爸爸不是，他每天早上5:30起床，锻炼到7:00，清淡饮食，调整饮食结构，半年瘦了20斤。
什么叫做坚持不懈？什么叫做管理好自己？他用行为教会孩子们这两样品质了。
而你却不学习进步，说的话也讲不到孩子的心里去。
你自以为理由充分的说教，从小到大，我从来就没有听进去过。”
一下子，我停住了嘴。
说得太多了，我从来没有这么真实的向她表达过，虽然是残酷的，但这些是最真实的。
妈妈抿着嘴，半天没有做声。
过了几分钟，我尝试着问她：“妈妈，你现在的感受是什么？”
妈妈深吸了一口气，说：“我没什么想法，我现在就是5个字——心好，心态好。”
我一下子泄气了，重启联结的尝试，失败了。
5 回首就在阑珊处
妈妈已经在自己的世界活了大半辈子，没必要老了还为我们而改变。
我曾经抱怨母亲给了我“我不值得”的想法，我不也在用同样的方式来告诉她：如果你不学习，你就不配得我的爱？
也许我的借口和理由更高尚一点，形式更隐蔽一些，但又有什么区别呢？
这种模式，让我从受害者，转向了迫害者。
我心里升起深深的挫败感，我迅速逃离现场，回到卧室。
我和妈妈，如同隔在河的两岸，不管怎样努力，也走不过去。
几分钟后，母亲犹豫着走进卧室问我：“你对我刚才那5个字是怎样想的？”
我惊呆了，但马上回过神来，那一刹，我欣喜万分。
妈妈放下自我保护的屏障，来做主动的沟通尝试了。
我马上坐起来说：
“妈妈，你是不是想表示，只要你的心是好的，出发点是好的，不管我怎么误解你，你只要保证你的心态好，保护好你自己，就可以了？
甚至，你希望我也不要在意那些所谓的感受，不要太敏感，这样就可以保护自己不受伤害。”
妈妈不置可否。
看到妈妈的表情，我突然明白了：她还是没有理解我前面所说的感受，但她担心我，怕我一个人憋着难受，所以来问我的想法。
我内心的那根弦被触动了，相比她自己，她更看重我。
我再次解释：“妈妈，我只是说说我的感受，并不是指责你，也不是要你怎么做、怎样去弥补。”
妈妈一听，眼圈又红了：“我扪心自问，没有做过对不起你的事......”
一股热流直接从我的胸腔冲上头部，我大声阻止了她：“妈妈，我跟你说这一切，其实，我不要你更正什么，也不让你弥补什么！”
这时，雪琴老师说的另一句话在我心中响起：“我们成人都忘记了像小孩子一样，直接表达‘我爱你，你爱我吗？’！”
一下子，我冲破了所有束缚，脱口而出说：
“我要的只是你的一个拥抱，或者一句‘我知道你很难过，也许我给你造成了伤痛，对不起’这样的话。
妈妈，我其实就是期盼你的关注，我恳求你承认我的感受，我渴望得到与哥哥不一样的爱，是你给我的专门的爱！”
妈妈一下子怔住了。
这些在内心里盘旋了40年的话，就这么简简单单的说出来了。
天没有塌下来，我也没有羞愧到钻地缝。
相反，在我荒芜的内心深处，开始渗出爱的暖流，源源不断，越来越强，顺着血管流向身体各处.......
外面响起了敲门声，家里来客人了，妈妈出去招呼去了。
我一个人在房间里，我知道，一切都变了。
一直以为看见是疗愈，我苦苦追寻而不得，然后发现，原来，爱就在原地，只要我们放下，就得到了。
我打开房门，妈妈在厨房准备东西。
我轻轻走过去，第一次从后面深深、紧紧地抱住了她：“妈妈，对不起。我纠结了这么多年，让你担心了。”
天下没有不爱孩子的父母，只是他们给不出自己心里没有的东西。
而我，却像一个追着自己尾巴奔跑的小狗，因为得不到渴望的东西，而劳碌奔波，暗自神伤。
也许，在剪不断理还乱的母女关系之间，我们只需要做到一件事就可以了。
那就是，走过去，告诉对方：“我爱你，我需要你。”
也许，只是这一句简单的话，我们就抵达彼岸了。
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