书友们好，可能就因为你们是陌生人吧，我才愿意讲出心里话来。22岁的昨天，我做出了一个决定，我放弃了考上了的985学校的研究生，我是师范生，我不想当老师，我是生物学，我不想以后从事生物这一行。我不想再做自己不喜欢的事，我想爸爸妈妈他们能够理解我。我选择再一次考研，这一次考法律。这几天，家里很不愉快，他们说，我就是想一出是一出，他们说放着好当当的985研究生不读，你去读法学，以后能干嘛，他们说你再考一次，你考的上吗？他们就是不愿意说，我们同意你的选择。
昨天晚上，我哭了，因为没人能够理解我，没人能够支持我，所有人，包括我的老师，都认为我是在开玩笑。在考研千军万马中胜出，考入了985学校，专业排名第二，这是所有人都羡慕不过来的。可是，我并没有觉得很骄傲，爸爸妈妈想让我多读点书，好，我考研。然后就努力啊努力，最后考入了，可是，我并不开心，这不是我想要的。我不想再花三年时间去在自己不喜欢的专业上继续读。老师跟我说，你先别急，先读着看看，说不定就喜欢上了呢。我知道，老师这些话是在劝说我，因为爸爸妈妈给老师打电话了。可是，我真的听从她们继续读，那真的一辈子都不会再去做我自己的事，听他们的，先好好把研究生念了，然后继续读博，最后当个大学老师。
是的，爸爸妈妈他们安排的这条路，真的不错，可是，一个人在自己不喜欢的专业上一直都迷迷茫茫，为了别人而读，那她一辈子会开心吗？
我不愿意，我真的不愿意。那天，我哭了很久，爸爸生气了，直接说，你要不去好好念研究生，那干脆我直接给你找一所学校去当老师，妈妈也没在说什么。晚上我把自己锁在房间，那一刻，我尝试说服我自己，乖一点，听话，听她们的，还是去读研究生吧，我力量太小了，根本就反驳不了所有人。没有一个人支持我，所有人都在说我胡闹。我不知道自己该怎么办了？
我一直很喜欢法律，念本科的时候，高考成绩考不进政法大学，选择了放弃。本科的专业是生物科学，师范类的，以后可能出去当个生物老师了。我很迷茫，我不知道自己毕业了能干嘛，我不知道生物学了做什么。大四那年，我打算考研，我想把之前的心愿完成，于是三跨，跨地区，跨专业，跨学校。别人都说，三跨的学生都是去当炮灰的。我就不信这个邪，于是，我买了法律考研资料书，买了网课。过了一个月，室友把我跨考法学的事告诉了老师，老师立马把我喊进办公司，骂了我一顿，说我在胡闹，竟然三跨，你是搞得好玩的吗？说你比得过别人本科法学生么？然后说你自己拿了湖北省生物竞赛一等奖，只要你考研初试过了，复试别人老师抢着要，这么好的资源，你为什么要浪费？后来爸爸妈妈也知道了，可想而知，会同意吗？不听话的话，就把我的经济来源给断了。于是，我放弃了，我也哭了。那是第一次在学校躲在被子里哭。从来没有人支持我，所有人都觉得成绩好的同学如果不按照老师他们给的路走，那就是不听话。我把自己买的法律的书全都扔进了垃圾桶，我把网课一个一个删掉，最后回复爸爸妈妈老师，我选择考以及本专业的细胞生物学，然后她们就笑了。
有时候我真的很羡慕那些没考上的，他们有自己的权利，他们可以再一次选择，他们不会被很多东西给困住。有时候我又在想，如果我没有考上，今年再考一年，爸爸妈妈是不是会同意呢？可问题就是，我就是考上了，而且还考了第二名。我放弃别人所羡慕的，意味着我是个傻子。如果没考上，再考一年。别人就会觉得我是个努力的孩子。多么悲催，我依然是那个我，然而，因为现实，我被贴上了两个标签。
这几天，真的有点难过了，每次都躲在被子里偷偷哭，不知道该怎么办？22岁，我希望我的父母可以让我自己选择，哪怕最后选择的这条路没有结果，他们依然对我说，没事，孩子，坚持下去就会胜利。我希望我的父母可以不要给我安排他们想要的生活，希望她们在我最需要支持的时候，给我一句温暖的话，没事，孩子，你还有我们呢。而不是，你好好念研究生，好好念博士，去当大学老师。又或者，你好好考公务员，以后这样工作既稳定又体面。
爸爸妈妈他们爱我，我能理解，我也希望爸爸妈妈你们能够给我自由，尊重我的选择。
那天，我跟爸爸妈妈说要我的想法，他们直接拒绝了。然后我再简书上发了一个帖子，我说，亲爱的陌生人，你们能送我一句温暖的话么？然后有很多人过来留言，那一刻，我觉得很暖很暖。有时候在脆弱的时候，陌生人的问候真的觉得很安慰。谢谢你们！虽然我们不曾认识，但谢谢你们的祝福。
可能憋太久了吧，没地方说，现在写出来了感觉就好多了，我不知道谁会看到我的帖子，就因为这个平台，就因为不认识你们，我才会把自己真实内心的想法流露出来。谢谢这个平台，谢谢能看完我这个帖子的人，谢谢你们听我述说。
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