大约在5月中旬的时候，狗岑突然说“咱们出去玩吧，去台湾，或者去泰国”，那时候正是我为了现实生活绝望的时候，整日痛苦无助不知所措，所以当时几乎没有思考就脱口答应了。这样近乎冲动的决定致使我俩在忙碌的生活中根本无法好好筹划旅行，临行的前两天才完整制定出攻略，订的民俗也来不及细细挑选，几乎是扫一眼评论和位置就决定，直到要走奶奶还是念叨着反对。
在台湾的日子里见到了不同的世界，更有了不同的心情，但我心里明白，如果是平时的那个自己，那永远都不会去看看这个世界：
“怎么去呢？”
“去多久呢？安全么？”
“酒店都还没查好，攻略也还没做完”
“夏天的台湾有台风的！安全么？”
“现在政治环境好么？社会环境安定么？”
……
我会有无尽的问题要思考，要权衡，然后想想可能因为这些不足的准备而无法永远完美的假期，所有的这些可能性将折磨我，甚至吓退我，于是就把计划无限期的推后，变成口中一句“当时我们想去台湾来着，攻略都查个差不多了，不过担心……，就没去”
但事实是我们的假期非常棒，尽管计划并没有很完美，中间也出过乌龙，可我们超享受这段旅程，结识了与众不同的人，了解到这世界可以有那么多不同的色彩。
收获那么多，不过倒是并没有感受到什么“turning point”，可能是整个旅程的叠加，又或许还要加上回京后压抑不适的生活，好像使自己有了些不同的变化。
我剪掉了头发，还染了颜色，要知道我因为一些稀奇古怪的原因在很长一段时间里抗拒着剪短发的冲动，可那天突然就去了，没告诉任何人，就觉得不过是个头发，到底有什么理由思前想后呢？等我上了年纪有了孙子，也可以拍拍他的头说“奶奶当年呀，可也染过黄头发。”
我开始坚持一些一直以来想做到的事情，开始不让生活打乱那些想追逐的事情，开始不在心里说不，而是说“让我们来试试”
说到底，束缚着我们追逐人生的只有自己。
是我告诉自己不可能、不可以、不应该、不要，是我告诉自己要顾虑这个、要担忧那个，可我却忘记了最重要的事情：人生是一段风景，我有足够的时间去欣赏，但如果拒绝走下公路，那便相当于选择了遥望，而非经历。
所以坦然的站在地上，勇敢去做想做的事情。我的人生不是为了取悦谁，因为这世间最难取悦的大概就是自己了，我甚至不要再去努力去做所谓“自己喜欢的”自己，因为我发现并不知道自己喜欢什么，我只想去尝试、去见识、去做、去看，结果是什么真的没有那么重要，过程才是成长的意义——所有那些融入生命之中的时刻，所有那些我无法指明却影响了我的事件。河流的意义并不在于汇入大海的那一刻，而在于那一路的风景，在于遇到的石头，遇到的鱼儿，遇到的晴天和雨天。
2016年虽然过去一大半，可八月的时候我仍旧很确信的写下了2016的心愿，那些要在接下来的日子里完成的事情，那些我一直想完成却因为各种原因推后的事情，那究竟怎样，2017见分晓吧
最后用《月亮和六便士》中的一段话结尾：
它使人想到一条平静的小河，蜿蜒流过绿茸茸的牧场，与郁郁的树荫交相辉映，直到最后泄入烟波浩渺的大海中。但是大海却总是那么平静，总是沉默无言、声色不动，你会突然感到一种莫名的不安。……我总觉得大多数人这样度过一生好像欠缺一点什么。我承认这种生活的社会价值，我也看到了它的尽然有序的幸福，但是我的血液里却有一种强烈的愿望，渴望一种更狂放不羁的旅途。这种安详宁静的快乐好像有一种叫我惊惧不安的东西。我的心渴望一种更加惊险的生活。只要在我的生活中能有变迁——变迁和无法预见的刺激，我是准备踏上怪石嶙峋的山崖，奔赴暗礁满布的海滩的。
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