楠楠和贝贝刚刚新婚三个月，就发现矛盾层出不穷。最突出的问题是，妻子贝贝觉得丈夫楠楠实在太懒惰了，在家里从来不做饭、不洗碗、也不拖地，几乎任何家务都不沾手。
楠楠也有十足的理由，单位工作很忙，白天很辛苦，晚上回家后只希望放松一下，晚饭后常常还要学习充电，备战注册会计师的考试。根本不可能抽出时间来做家务。
为此，贝贝觉得很委屈，觉得楠楠和结婚前相比，没那么爱她了，变得很自私。她常常为此而抱怨。在家里干了很多家务活，受了累还不落好。动辄把“离婚”挂在嘴边。楠楠也很生气，干脆不理她。楠楠认为，结婚前后就是不一样，婚后怎么还可能像婚前那样成天你侬我侬的？他觉得，婚前神仙眷侣，婚后就应该回归现实过日子，
俩人才结婚三个月，已经冷战过许多次了。
很多新婚夫妻都会出现这类矛盾。婚前，情侣俩互相付出，怎么爱都觉得不够；婚后，柴米油盐酱醋茶，似乎变成了“照妖镜”，照出了两人的真本性似的。
为何恋爱和婚姻如此不同？
如果说恋爱是无意的爱，那么婚姻便是有意识地爱。
人们常说，“爱情是盲目的”。这主要是说那些自由恋爱的人们，往往是在不知不觉间对彼此产生了好感，而不是在经过完全理性思考和分析的基础上作出的理智行为。恋爱期间，彼此更容易看到对方的优点，而对缺点视而不见或不予关注。
俗话说“被爱情冲昏了头”，形容的是恋人们陶醉在爱情中的情景。从生理变化的角度，恋人见面时大脑内分泌较多的“快乐小药丸”——多巴胺，使人产生快乐的感觉。而互相依恋的情侣体内会分泌较多催产素，让人感受不到恐惧、焦虑、攻击性的外在干扰。
恋爱是浪漫的，因为彼此都爱上了被理想化的对方，认为对方就是自己的“王子”和“公主”。
在从恋爱向婚姻过度时，越早开启理性思考，就越能对彼此有进一步、更清晰的认识，从而不至于闪婚闪离。
恋爱期间和婚前要考虑的，不是我们有多少在一起的理由，而是我们有哪些不合适在一起的理由。如果我能克服这些困难和对方在一起，则说明我是经过了理性思考的。
那么，婚后如何协调两人的矛盾呢？
假如楠楠和贝贝在婚前就彼此清楚对待家务的态度和做法，他们就可以重新衡量是否为此分手，还是协商出彼此都相对满意的解决办法后继续在一起。
婚后出现这样的问题，更加应当通过协商解决，而尽量不中断对彼此爱的表达、也尽量不把离婚作为解决方案。
从这个角度来说，婚后，夫妻两人需要重新认识彼此，在发现彼此身上种种令自己不满之处后，原先那种自然喷发而成的爱情可能会被削减。有人说“婚姻是爱情的坟墓”，正是因此。
为了让爱情保鲜，为了保护爱情不被所谓的柴米油盐酱醋茶等现实所“埋葬”，夫妻要再爱一次，这一次，需要他们有意识地学习爱，学习面对差异、处理分歧、学习尊重彼此、获得满足。
对楠楠来说，他需要理解，贝贝在家庭中的付出并不亚于自己在事业上的付出，自己并不比贝贝高出一等。他需要看到，贝贝需要他时不时地在家务事上帮把手，同时多一些爱的表达。
对贝贝来说，她需要理解楠楠目前在工作上面临的压力，不再通过指责、讽刺或强烈的不满情绪引起楠楠对这个问题的重视，而是直接表达自己的感受（比如疲惫、委屈、愤怒等），并邀请楠楠和自己共同协商家务的分配。
从恋爱到婚姻，需要我们从浪漫幻想中醒来，重新爱上对方一次。而这一次，一定会比恋爱时更加理性，也更有深度。
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