回想起来，那真是一个神奇的周四，临走时慌忙换上的干净的高跟鞋，晚十分钟出门却没有忘记带任何重要的东西，面试提前到达，状态意外不错。百分百准备的面试竟然是两个平和的中国人面试我/Jerrefy，永远不能忘记他的恩情，或许他就是我的伯乐，给了我一次证明自己的机会。面试顺利通过，结束到现在还是不敢置信，失败太多次了，吃过的冷漠脸也过于多，遗憾的通知我的回复我也看到了不少。我恍恍惚惚中不敢相信自己做到了，就在这次。幸运的因素占据了这次面试成功的50%之上吧，感恩上天给我的这次机会。我不定不会辜负这次机会，而是要百分百的更加努力，在这座城市站稳脚跟！
2020年，毕业的第二年，每年都是满满的目标，计划，to do list。平均下来仓促基本完成20%，生活糊里糊涂前进。坦诚而言，诚实的想做一个普通人，没有胸怀大志的梦想，想有一份工作，朝九晚五的工作，在干净明亮的工作环境里，让家里洋溢满满的爱。我还想要拥有什么呢？
这些日子，在自我与责任的身份纠结分裂中痛苦抉择，一方面想做一个面面俱到的儿媳妇，老婆，女儿，一方面又想好好坚持自己的立场，保留自己的独立人格，有自己的那一隅空间，不与任何人分享，亦不允许任何人践踏。我不知道原来做为一个已婚女人，身上要一下子承担这么重的重担。如果当时想明白再去做选择，我不知道自己还会义无反顾选择拉你的手。身体上的疲惫已经使我麻痹，内心的疲惫好像深深把我拉倒了。终于找到工作了，我再也不会被质疑配不上身边这个男人，我终于可以在每个月按时交上我的生活费，终于有了自己的生活，不用担心车库门关上之后家里忽然的静寂。终于可以走出去家门，拥抱我喜欢的世界。
上周四面试通过，周五开始发烧，头疼，扁桃体发炎，身体内似有一种洪荒之力，彻底爆发了，心情烦躁焦虑，身体不愿挪动任何地方，头疼欲裂，早晨竟然回笼觉睡到10点钟。这种感觉糟透了，没有做任何有价值的输出，没有学习的我大脑就像死机了一样，竟然不能好好沉下心看完一本书。下周三上班，无论如何在这之前，都要脉动回来！
每当这个时候，我知道我要与心里的那个自己好好对话了，我是谁？我在想什么？我想要的是什么？ 如何成为更好的自己？人生轨迹如此走下去，我会开心吗？
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