今天和你在院办遇到，两天了，简单的会面，工作上的两句交谈。实不相瞒，今天胃很难受，吃不进东西，喝水都是钻心的疼痛。挺着到院办，你问我胃还疼麽？我第一反应是告诉你：不疼，我很好。也不知道这样的回答究竟是因为什么，我想我是不想让你看到分开后这样一个不堪的自己。每天在众人面前强装微笑，心里真的好累，当组里人问我怎么了，我只是说没事，很好。可能，以前我很混蛋，也很无厘头，但现在我唯一做的最多的事情就是尽力装的很好，不让在乎我的人担心我的不安。
生活嘛，还需要继续，只是现在的我像一只瞎眼的雄鹰，游荡在本属于我翱翔的天空中，落落寞寞的，不知方向。 离开了你，我仿佛失去了自我，就像我信里说的：这种感觉就像卡在喉咙里的鱼刺，终于被咽下去了，可喉咙还是会痛。也像拔牙，拔掉的那一刻，觉得解脱。但是，舌头总会不由自主的往那个空空的牙洞里舔，一天无数次，不痛了不代表已完全无视，留下的那个空缺永远都在或甚至异常挂念。就好像每天打算起床，却发现是半夜的感觉。就好像吃到了喜欢的甜食，也能掉眼泪的感觉。就好像生命里遇到了好多人，却只记得你的感觉。就好像一把火烧了我住了很久的房子，我看着那些残缺和土灰的绝望。我知道那是我家，可已经无法回去了……
让我觉得不知所措的是翟老师在会上隐晦的提醒我 不要把个人感情带入工作中。换做一般人来说，这种批评无异于晴天霹雳，让人尴尬的恨不得找个地缝钻起来。可我听完，也不知怎么想的，当时唯一的感觉就是心怀歉意，我觉得是我影响了你在组里的发展，如果不是那天我没控制住情绪，也许翟老师也不会介入进来。也许，从今以后你在组里甚至在校园里都不会再和我多说半个字吧……
今天开会中场休息的时间，听到你在打电话，大致听到了“我开会呢，乖啊，别闹，吧啦吧啦吧啦～” 好奇心告诉我应该是他，心里挺难受的，你会这么对他，这种感觉曾经的你从来对我都没有过，曾经的你像这样的电话，只会对我说“干嘛啊你，有事吗？有事快说 我这还忙着呢！ 有病吧你 让你说你不说 不让你说 你说个没完了……吧啦吧啦吧啦” 呵呵，想想，也是够心酸的。躺在床上我反复的想，就是想不通，为什么，为什么你选择和他在一起了还自觉悲哀，为什么你并没有那么喜欢他却将就着和他在一起了？为什么你连将就都不愿意和我将就？按以往的答案，你会说 我舍不得伤害你，但是，你现在所做的呢？不是在伤害麽？ 对于你和我这段感情，我真的用心动真心了……所有人都体会不到我的那种刻骨铭心……
今天你问我科研的事，问我要不要和你一起做了，我给你的回复是容我考虑考虑。因为我真的不知道该做还是不该做，做了，至少每天还能经常的看到你，虽然不能再像以前一样轻抚你的脸庞，虽然不能再像以前一样对你嘘寒问暖讨你欢心，虽然不能再像以前一样在你饿了时放下手头所有事出去给你买你想吃的东西，虽然一切都不能回到过去了，但我还是想做你生命中一个简简单单的路人甲，时不时的偷看上你一眼，也许我那颗自认为现在“波澜不惊”的心还会在泛起一片片涟漪吧……但是，这么做是否影响了我对你的承诺？给你的最后的温柔～不打扰。。我知道你以及你的那个他也许都希望我这么做，不去打扰你，哦，不，是你们的生活。这样该死的念头现在在我脑海里翻江倒海，让我很是难受。也许，我还是爱你的吧，只是不愿意再让你左右为难。我想这世间最好的爱莫过于 你在我面前，可我可以把我爱你的那颗心撕碎咽在肚子里，而不让你觉察出分分毫毫。
也许，这就是你一直不理解的我对你的爱：不伟大，但我的世界早已为爱你的心而转动～
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