总是感到巨大的孤独感和无力感。在半睡半醒的时候。
现在的生活为什么会变成这样?如果我真的满意这个长大的结果,为什么在睡梦中在思绪不清的潜意识里总是梦见年少时的点点滴滴?
我总会在梦里听到小学的早晨妈妈叫我起床的声音。冬日里的早晨,6点多的光景,天没有一些亮意,我还不知是在梦中,还是在怎样的朦胧中,听见妈妈柔弱的喊声:“圆子,圆子”,仍然带着浓浓的睡意的声音,把我带到这个清醒的世界来后,回一声“啊”,妈妈此时像完成了任务一般,语气不似之前那么坚持的语调上扬,她像是边打算再从新回到被窝边说出这样一句话“起来”。窸窸窣窣的,拉开昏黄的白炽灯泡,利索的起床了,独自面对一屋子的黑暗和寒冷。
可是当时年少的我不知什么是厌烦,不懂什么是厌倦,每天在学校女老师的要求中早早起床,早早穿过晨雾跑去学校。为什么那时的我可以那么简单?
没有想要什么,也不想质疑什么。我持续了好几年这样简单的生活。
也总在将要醒来的半睡半醒时,脑子里塞满年少时经常玩儿的青草藤。没有任何思绪的指引,没有半点自主的控制,我的脑子里全是这些东西,混混沌沌的,静静的,不发生什么,只是存在。可是醒来的那一刻,我的心里却满是悲伤,我曾经一度惊异于这种一醒来便存在的感觉,这难道就是内心最深处的东西吗?
我知道我在怀念它们,这些已逝去的我曾经拥有过的东西。可是它们代表着什么呢?是我曾经的快乐吗,在我的潜意识里?但它们在清醒的我看来实在太普通了,而且在联想到他们的时候我也并没有产生快乐和兴奋感。可是他们却有能力用这样简单的方式便摧毁了我的情绪。
怀念过去在一定程度上就表明现在生活的不如意。特别是最近,发生过多次这种事之后,醒来的我时常问自己:为什么我现在的生活会变成这样?为什么我只能离我的少年时期越来越远?充满了无边无际的无奈。
我知道现在的我已经长大了,长大了的生活是这样无趣。成年了的世界是这样无趣。干燥的,苍白的活着。这就是我。我对于我的长大的感觉,不需要管别人的长大。
刚刚的午休,不知不觉的睡到了3点半,做了一个个长长的梦,竟然像一节电视剧片段。现在只能记起最后一幕场景,一对情侣,一个小孩和我一起穿过一个警员设防的路口,我先进到了里面,它们却别拦了下来,不知道为何理由,在争执中,警方的子弹穿过了女孩儿的身体,犯了错的警方放男子和小孩儿通过了,我一直在路边的花坛旁等待他们,最后却只等来了两个人。走到前方,有一条被翠绿的梧桐遮荫的路,我仿佛看见她张开着双臂在前方感受此刻夏日的清爽与宁静。醒来又是溢满的悲伤。
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