最近我的一位朋友，突然跟我说，感觉自己要出轨了。
我很诧异，他有个谈了一年的女朋友，经常会在朋友圈撒狗粮，感情应该很稳定才对呀。
在我的追问下，他说了自己心中的烦恼。
他说：“我她女朋友恋爱了一年，各方面都熟悉的不能再熟悉了，没有了一开始心跳的感觉，牵着手感觉就像是左手牵右手，更要命的是连性生活现在也没有多大兴致了，我们之间，到底还算不算谈恋爱？”
反而是之前在社群里认识的一个女孩子，让他颇为来电。
要是再往下走下去，他可能真出轨了，但他现在的女朋友无论是工作，长相，家庭，性格都让他觉得很满意，好像他也舍不得放手。
他现在很矛盾，不知如何是好。
我想很多谈过恋爱的都有跟我朋友类似的经历，这其实是正常现象。
因为这是很多情侣过了热恋期后，都会遭遇相似的问题：
没有心跳加速的暧昧；
没有了总是想腻在一起的甜蜜；
就连约会都提不起任何兴致；
连吵架都觉得烦恼；
牵手拥抱接吻也唤不醒荷尔蒙；
想换个对象，但又没到不分不行的程度。
这些现象是不是曾经或者现在的你经历过的。
两个人相处久了，自然而然会对彼此过分熟悉，但这从来都不是分手的真正原因。
面对这个时候的恋爱危机，我们要做些什么才能挽回激情？
心理学的研究者们，给了我们这样的三个建议。
1、意识到感情淡了，不是因为爱情有保质期
心理学博士 Markway 说：当一段关系步入稳定期时，人们会下意识地认为这段关系出了什么问题。
比如，会认为自己不爱对方了；或者是认为对方不爱自己了。
但你要明白，再美好的事情，重复多了，也会变得可有可无
就像，山珍海味，吃一次，才叫美味，吃多了，你也想吐。
爱情也是如此，男女之间也是有关系进程的，一开始的相识，慢慢的产生吸引，然后快速的进入热恋期，当这段激情退去，你的这段关系就会减速。
当你把这段像是没有感觉的过程当做是关系减速了，你可能就不会觉得自己的亲密关系出太大问题了。
其实很多情侣之间其实并不是不爱了，只是把爱当成了亲情，把亲情当成了习惯。
2、用“对待爱人”的方式相处，保持两人间的新鲜感
美国心理学家斯腾伯格认为，爱情中有三个重要因素：激情、亲密和承诺。
当你习惯了一段感情，把对方当成亲人时，恋爱危机就来了，因为激情消失了。
在一段长期的亲密关系中，如果长时间接触到同样的刺激，你就会逐渐适应它，对刺激的感知就会越来越小。
比如，你们第一次拥抱时都会觉得心跳加速，但是当第十次、第一百次拥抱时，这个行为就变成了习惯，你们已经很难感受到刺激了。
反过来说，只要能带来激情，就能改变沉闷的现状。
黄磊曾经说过：“我非常反对夫妻变成亲人”——爸爸妈妈就是亲人，但妻子永远是爱人，要用对待爱人的方式对待她。
知乎上说，一个人最好对伴侣保有 30% 的神秘度。
神秘度不是让你去隐瞒事实，而是在你和伴侣已经熟悉了对方的每一寸每一个角落后，再去提升自己，让对方发现，原来她或者他始终没有完全看透你。
比如，去学做一个新的菜式煮给对方吃；去锻炼身体，等下一次见面时让ta眼前一亮。
这是逃离费希纳定律，防止恋爱变成一潭死水的关键招数。
3、不要害怕自我暴露
心理学上说，自我暴露是人际关系深度的标志，自我暴露有利于提升关系质量。
有人可能觉得，亲密关系应该是我什么都不说，你就知道我在想什么，那是一种过于理想化的认知。一旦产生这种感觉，就要立即打住，认真思考自己想要的是什么，再把要的东西说出口。
比如，「你根本都不懂我，算了，不和你聊了」，可以改成「我今天不舒服，你都没有注意到，我觉得很失落」。
恋爱关系变淡，都是从不再愿意说出心声开始的。
好了，这就是今天分享的全部内容了，是不是很有用，希望每个人的恋情都能幸福美满，长长久久。
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