又是一年的夏天，和十年前相比，退去了孩提的稚气，徒增了些许凄凉。迷失的季节里续写淡淡的忧伤。当亲友团一直说着希望看到我写的书那一刻，我才有动力，让自己融入文字里，只有在文字里，我才能感觉到自己还有活着的气息，那一刻我可以幻想自己在文字里飞跃般奔驰。但那只是幻想，有过写书的冲动，也有尝试过，提纲可以写的很贴切，写着写着就卡在那了，总觉得写出来的东西过于空洞，或许是经历的不够多吧，灵感只在一刹那。
我想等秋天到来的时候去旅行，只有我和一个小小的旅行包，里面有七套颜色各异、同一款式的休闲套装，供我每天换洗，变换每天的心情；还要一台迷你型的笔记本，用它来撰写属于我的文字叙写我的每一个旅程，叙述个人旅程的触感；一台像素很好很好的迷你型照相机，刻画路途的风景，顺便满足下自拍的恋情；一张应急的信用卡，一张后面后有好几个零的储蓄卡。就这样开始去旅行，去哪都好！或是我无缘的大学校园；或是白娘子和许仙定情的杭州西湖；或是孟姜女哭长城的万里城；或是华山论剑的侠客山顶；或是三毛及河西相知相守的戈壁沙摊；或是世界的某一个角落，不会逗留太久，至少曾经走过。
在那世界的某个角落，或许还会有些许遗憾的诉说我无缘的大学梦，幻想着自己是踏入过那门槛的，像一个文艺爱好者般，执着的做一个校园记者。用自己声音的优势，和文笔相拥，打造一个真正属于我的校园舞台。或许偶尔还会想起初恋，有人说初恋是最美好的，对于一场只停留在柏拉图式的精神恋爱纯纯的，甜蜜里带点淡淡的忧愁，那种纯味如蓝山般让人回味、眷恋。就如张爱玲和导演柏森那似来过，又未曾来过的短暂心动，它的确是让人回味的，但不会坚守，不会停留。
其实很用心的去品味池早早给欧浩辰讲的那个钻石星泪的故事：传说海中有鲛人，他们的鳞片可以化成黄金，眼泪可以化成珍珠。他们时常在夜里哀歌，歌声动人，但是其实他们根本就不知道什么是哀伤什么是眼泪什么是哀歌。其实这些对他们来说，都只是诱捕食物的工具而已。有一天呢，有一只鲛人搁浅在岸边，被村民捡起来了，在村庄里每年啊都有人受诱于鲛人而死于海中，所以，他们非常憎恨鲛人。更渴望从他身上得到财富，于是他们就把鲛人的鳞片都拔掉，折磨他，逼他流眼泪。鲛人因为感受到恐惧和疼痛，他的眼泪化成珍珠也变成了黑色的。当村民得到了黑珍珠之后，更变本加厉的不肯放过他，不过久而久之鲛人就已经麻木了。他身上没有了鳞片，也不会再哭泣。人们因为得不到珍珠，于是就把他丢弃在山中，鲛人开始思念家乡，他的眼泪也变成海蓝色的宝石。当他奄奄一息的时候，有一个小女孩找到他了，这个小女孩细心地照顾他，他感受到温暖与关怀，他流下了感动的眼泪，那是像阳光般金色灿烂的珍珠，他们在一起很快乐，鲛人也渐渐地学会了其他的情感。直到他的伤痊愈了，小女孩就带她离开山谷，也帮助他回到海边，但是，当鲛人面对大海的时候他却感觉到悲伤。那是与至爱永别的痛彻，他的眼泪化成鲜红。如血一般的宝石从他的眼泪中产生，最后那个鲛人啊，放弃了大海。回到了山里，他们两个就幸福地生活在一起了，他流下了永恒和幸福的眼泪化成了钻石.只是品味，欧浩辰问池早早这个结局是不是她自编的，池早早说：这是池早早的钻石星泪。有时候我会偷偷的想如果一年前我坚持了结局会不会不一样，尽管我知道最后我们都变了，结局还是散场，就是爱偷偷幻想。
姐姐搬出去以后还真让某好友说中了，我会变瘦。貌似怎么吃怎么睡，体重还是在下降，给自己施行的增肥计划最终宣告失败。
突然感觉感情观念真的淡薄了，其实我很害怕我会变得更无情，这样的自己适合漂泊的，适合独处，只是不再适合大家庭，和以前相比我不再害怕黑夜，反而期待黑夜不再爱哭，反而笑得更欢。就像他们说的现在的我笑的没心没肺，是不曾伪装，还是一直未卸下伪装还没有答案。总能发觉人性丑陋的一面，我不再反抗.最信任的闺蜜，乌龙秘密成了心中永恒的疙瘩。她可以否认我也可以装不知情，面对她纠缠在情感世界，我也坦然自若了，如果当事人都不介意，局外人又何必纠结。宛如曾经最疼我的至亲，在得知起源后，瞬间的解脱，会让人失去支撑的力量。心在那一刻碎过，也在刹那间愈合，因为懂了人性自私的一面，眼泪解决不了什么，面对着这些适合一笑而过。我不知道自己开心与否？也不知道什么样的事态才会让我歇斯底里的抓狂，心刹那间的抽搐也习以为然了.
有些习惯已经保留很久了，不再和别人倾诉内心真实的想法，在别人眼里扮演各样的角色，什么时候开始没有疲惫，没有勉强。把不真实的自己也融入了现实，把这些当成了一种乐趣。不得不说我佩服现在的自己，有点不着调，但还保持理智，至少我清楚的知道什么是我该做的，而什么又是我不该坚持的。
这些年，少了执着，曾经幻想着给最疼我的她盖座房子，然后很骄傲的陪她度过幸福的晚年。很多年后的今天，我知道了真相，很残忍的真相，我还感激她，但却失去依赖的本性，失去最初那种感动，我保持最初的方式多联系她，多问候她。情绪莫名的拉扯还会因为她的言语带来浮动。只是有些东西再也回不到过去了。我还在害怕，怕就这样让自己消沉，我不恨，只是感到悲哀。骨子里的伤感是岁月带不走的，扎根的记忆也一样，为什么让我变得不一样之后又将我打会原形。所以一直以来残忍的不是他们而是命运。
太闲了才会胡思乱想对不对，不,我得让自己忙碌，不是多余的绝对不是，我可以是自己世界的中心。
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