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生而为人 我很难过

生而为人 我很难过

作者: 河豚不气 | 来源:发表于2017-05-24 23:20 被阅读0次

    生而为人 我很难过

    明天就是期盼已久的五一假期了,心里很烦躁,看不进书,做不进题。不是因为即将放假的喜悦,而是,明显地感觉我的情绪在被另一个人牵动。

    人有七情六欲吧,一直认为,快乐时放声大笑,失意是放声大哭,一个人只有经历了大喜大悲,才算是一个完完整整的人。有时候觉得自己很无能,不能掌控自己的情绪或者是心情,人们把这叫做不成熟的体现。心情总是被他人左右。盛怒之后的寂寞,就像热火上被浇了一盆冷水,加上随之而来的不满和斥责,就想快他妈把我沉塘算了。

    你看,我期期艾艾,也不知道自己想表达什么,就是无聊的烦躁的想敲敲键盘。

    我性格坚强,我性格懦弱。我坚强,这可能是随我妈,总觉得这世界上没有什么事情是我不能做,或者是做不成的,只是看自己有没有心思罢了。我觉得不论我的生命里还有多少个漫长的黑夜需要我独自度过,我也可以,大不了醉酒当歌。我觉得我没有什么坎儿是我自己不能过去的,无论是生气还是伤心还是绝望,把自己吊起来晾个几天或者几个月,自己就康复了。我觉得我不需要人来爱,我只需要钱,因为有钱就能买好看的衣服,喝很贵的酒,能走遍全世界,看过一万万种风景。我懦弱,可能是所有女人的通病。总觉得身影单薄,形单影只,怪可怜的。我觉得我的婚姻只能是因为爱情,因为只有我爱上他,我才会把他当做唯一的依靠,永远像希腊神话里的罗马柱一样屹立不倒。我觉得我需要一个人陪,我想把所有的心事都说给他听,我可以毫不扭捏毫不感到尴尬地把所有的事情都告诉他,他也不会嘲笑我,也不会看不起我,会轻轻的抱着我让我哭个够。

    我总是明媚地向往未来。高中的时候,经常会在上课或者上自习的时候发呆,畅想着自己的大学生活会多么多么丰富有趣。能在学生会独当一面,能有个可以在一起很久很久的男朋友,能在假期的时候背起背包自由地行走过中国的每个大街小巷。我可以很长很长时间都不回家,因为我喜欢在外漂泊。现在,我大学了。总是在宿舍惶惶终日,养成了每天九点钟起床的生物钟。我曾无限次幻想这我是那种每天早早起床,规律地吃早饭,看新闻,听英语的生活精致的女生。我想,我以后要进四大会计师事务所做审计工作,能到不同的地方出差。之后要么能做成高级合伙人,要么就跳槽进公司做CFO。租一个看起来不错也很温馨的地方住,买一辆奥迪A6L车。晚上去酒吧调酒,见识不同的,各种各样的人。

    我是一个对爱情很没有信心也很不坚定的人。我相信这世界上有爱情,可是我总是不相信我自己有爱情。当小明说,我爱你,的时候,我真的放下所有的芥蒂所有的怀疑去相信,我终于找到这个人。可是,现在,就是在我烦躁的现在,我又不得不去怀疑它的存在。我觉得我们两个人之间还是存在着隔膜,有种不敢言不敢说的感觉,又或是不屑于说,又或是我说了他不屑听。

    我的情绪总是阴晴不定,一点小事就可以激起我所有的愤怒,一瞬间爆发出来,无论是冷战还是脱口而出。会不自觉的说一些伤害别人的话,呼吸不由得加快,音量提高。等到说完了,冷静了,会觉得更后悔。才会后知后觉的发现有些话并不该说,有些行为并不该做。道理总是懂的,可是真的到了那个时候,又会很蠢的重复同样的过程。

    我害怕别人冷着脸。我知道一个人的心情不可能总是好的,就像我现在,跟大姨父来了一样,脸上笑不出来,也不想说话,也不想和别人聊天。可是每当看到别人这个样子的时候,我总会手足无措,就像看着一个哭了的孩子,不知道应该怎样去安慰。可能是小时候爸爸生气的时候板着脸的样子太可怕,以至于到现在我一看见别人板着脸,我就下意识的害怕,闭嘴,想躲开。继而开始怀疑是不是刚才自己的哪句话说错了,或者说的不对。

    我是一个执拗的人,我认定的道理就是认定。我并不是谁的话都不听,只不过你要改变我的认知,就必须先说服我。我也经常想用自己的看法去改变别人的观点。我知道这样做是愚蠢而没有意义的,可是总是会不自觉地涛涛不绝。如果成功了,会更加觉得自己的想法是对的,如果没成功,就会在一瞬间变的沮丧。有时候明知道自己不对,也想尽量说服自己,可是我说服不了我自己。

    我喜欢看小说,常常沉迷,因为小说之所以存在为小说,就是因为那是一种到不了的情境。我喜欢《难耐相公狂野》,那里面的七夜很坚强,永远都笑眯眯的,总是努力地去追求自己喜欢的事儿。我喜欢《陈二狗的妖孽人生》,我也想像他一样,做一个打不死的蟑螂生活得有滋有味。

    最后,我成了一切一切的生活的逃兵,我渴望逃开所有的复杂的人事关系,我想去做一切一切我想做的事。我想一个人就这么天荒地老,当然,如果有你陪着我更好。我不想走上结婚生子终老这样的一成不变的人生轨迹。我就想按照自己的想法安安静静的活在我自己的小天地里。

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