我不得不承认自己是一个反复无常的小人。
人照见自己，看见了丑陋，但总要给自己圆一些看上去体面的词，真正完全否定了自己的人，已经不存在了。我之所以如此，只是因为丢了份稳定的工作，曾经可以做到心如止水（夸大其词)，现在就像一根无根的浮萍，不知道自己将飘向何方。
我弟弟给我介绍了一份当厨师学徒的工作，放了厨师长（我弟的朋友)两次鸽子，和老板一次鸽子后，我昨天上午跑了躺保安公司，下午还是去了“厨房”。其实只是一个烧烤摊，不同的是，它是整个自助餐店的一角。开始我也是和打了鸡血一样，我一定可以的。也不想找那么多借口，结果就是我不去了。
天下乌鸦一般黑，但是还有下一句话，你干不了的事，总有人会去干，这就是现实。
当然我是把自己事做完，和大家一起下班的，我不去了，是因为我的心不定。起初我抱着学厨的心态去的，其实我心态也不正，我没有喜欢的事情，我就是想混日子，当然如果可以慢慢喜欢，我也想去尝试。这句话就能看出，我是多么摇摆不定，可这就是我内心真实的想法。没有付出时间，不了解的东西有什么资格说喜欢?其实只是去尝试。当梦想遥不可及的时候，挣扎的意义不多的时候，混日子就是我的真实写照，我不敢说很多人，我只能代表我自己。
可是这一切又是谁造成了的，还是自己，但是活着的人永远不可能放弃自己，也不能放弃自己。
昨天下午4点开始上班，8点16才有时间看一眼手机。期间几个阿姨轮流问我底薪多少，在服务业做了四年，当了三年主管，我自然明白大家的意思，我表面还是不动声色。按当时的情况就是我把烧烤摊的事搞定了，另一个带我的阿姨就走，至于跟厨师长学艺，那就是忙里偷闲，看自己造化了。我学东西异常的慢，在这种繁华地段，生意红火的地方，想有所成，我自是不抱希望。
当一个人心里有了梦想，他做什么事都无法专心致志，无法踏实，无论他躲到什么地方去，哪怕他把梦想埋进土里，梦想还是会一次次钻出来。时间久了，梦想就像长着刺的玫瑰，你还是想去伸手，却被扎的鲜血淋漓，而这只是因为我无力去现实它。
慢慢的我开始怀疑，自己是不是有能力去实现，还是那只是我为自己不堪的当下，找的一个自我安慰的借口，我不算一无所有，我不算一事无成，呵呵，我还有梦想啊！
8点16，我打开手机，看到了她发来的消息，这个女人我已经不喜欢了，但是她总是有意没意在我面前晃，我对她不冷不热她也无所谓，还是感觉不出来?我喜欢她，是好久之前的事情，彻底放下也是去年的事情。其实从喜欢到放下很难用一个标准来衡量，也许过了最喜欢的那个劲头，知道没希望的时候，后面的喜欢都是给释怀的缓冲。
上上上次找我，说她要去打针，让我去帮忙看店。以前我是从来不拒绝她的，当时我直接拒绝了，她没反应过来，我说自己最近因为工作很烦，什么地方都不想去，自己邋遢更不想出门。她倒是自恋过了头，说我是不想这样见她吧。一个男人爱你的时候，你想怎么自恋，男人都会在心里配合你，可是变心了，就不一样了。
她这次找我，居然是喊我去上班？我当时就惊呆了:
你是不是活神仙，永远永远永远慢一步。
她是6点多发来的消息，要是早点发，我也不至于在这干半天，然后明天又不来了。
我也是很直接，问她:
你就那么喜欢和我一起上班，你是不是对从前念念不忘。
她真的是自恋狂，我以前怎么没有发现，她想到的是我和她最后一次吵架，伤到她的话，说不想再吃一次亏了，什么嘛，根本不在一个频道里，还有到底是谁吃亏啊！
最后因为她的蛊惑，我那颗没安定的心，自然待不下去了。今天晚上7点，准备去足浴店上班，回归我的老本行，只是换了一家店，但是地方挺远的，对我而言挺远的，路程是之前那家足浴店的好几倍，当然还要谈工作和上班时间，之后会发生什么我不知道，我只知道，等下5点半，还要请她吃饭。性格决定命运吧，我总感觉自己被人拿捏了。
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