大三下学期，辅导员一直在微信追问我要不要交考研意愿。我不知道，我选择了逃避。
其实考研资料早已摆在了宿舍了，我却一直不想去翻开它们，因为我知道这不是我想做的事情。
20岁，明明是一个很年轻的年龄，可不知道为什么，总觉得自己很老很老了。已经到了一个会有很多人问你以后要干什么的年龄了。明明前途未定未来未定自己以后会是什么样子也未定，却好像活过一样，望到了自己活得样子，很普通的样子。
我实在不知道是应该趁年轻去闯自己喜欢做的事，还是走一条听起来比较靠谱的路。毕竟我想做的事和考研，两者的时间是完全不能兼顾的。
所以，我求助了我的爸爸。
生活是很现实的，最起码在我身上，不会有一个慈祥的父亲对我说:“趁年轻去做你想做的，你还年轻怕什么，不行以后回来我养你啊。”
当然我从不奢求这样，我的爸爸只说了你已经二十了还去做那些你从来没接触过不熟悉的东西你以为你还年轻吗。然后他说毕业后不会再给我钱，他不会管我做什么，只要能养活自己就行。
我沉默了。对于荒废了三年大学生活没有一点存款的我来说。这句话好像就是在逼迫我不得不走别人心中很正常的那条路。即使我的爸爸一再跟我说他不反对我想做的事。
对于我爸说的话我不会抱怨，他提的一切都是很理所应当的。但他的话让我突然对于“20岁”这个词很陌生了。
在以前我觉得它的确是个代表年轻的词语，它代表你还小小的放肆还能抛弃世俗勇敢的追追梦。但现在看来，20，其实已经是一个要承担很多的年龄了。最起码，你不能幼幼稚稚的说你想去当宇航员科学家了。
我知道，世界上有那么多的人都在走着实习，毕业，工作，结婚生子的路子，我又没有实力非凡又没有倾国倾城有什么资格在这里要求着自己一定要不一样，为什么就不能按照别人的正常的20岁该走的样子走。
可能是因为年轻吧。没经历过社会摧残的稚鸟胸里总是怀揣着一股莫名的勇气和自信，仅凭一句不想和喜欢便闯便天南地北，也不知是否最后会遍体鳞伤。
也或许是个人个性，我天生不愿随波逐流，平平淡淡的活一辈子。
所以在上交考研意愿的最后一天，我什么都没有做。我放弃了为我未来保底的大人眼里喜闻乐见的一条路。因为无论如何，我还是想努力去做我想做的事，如果在别人眼里是疯狂的，那我就疯狂吧。
我爸还说了:“如果你真的想做这件事，你就拼命去做，把自己逼到绝路上，你就活下来了。”
我觉得我能活下来，如果实在在这条路上活不下来，那我就走别的路吧。除了真正意义上我死亡的那天，都没有东西可以让我死去。我从不是刻意去疯狂，而是心中有了一份即使天天加班我也会心甘情愿想去做的工作。
我知道很多人听了都会笑说天真，因为有我这样想法的绝非我一个，但谁知道是不是大多数最后都输给了时间输给了现实。我也不希望有人看了我的文章盲目自信像抓到了一根同盟的草。
“疯狂”总会付出代价，在以后面临这份代价的时候，我不知道自己能否坦然接受，能够平静的对自己说:这是当初自己的选择，是仔细考虑后依旧要做的选择。但现在我听到自己说:做你想做的吧，不然以后你也会不甘心。
20岁，也许是个不能放肆的年纪了，但是“疯狂”是存在在人的一生的。
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