因为我的任性,我也不知道为什么明明已经见了三天,还是很痛苦,还是想见我的宝宝。在一起的那三天就像做梦一样,时间像是偷来的,美好的不真实,时间也过的很快很快。
昨天和前天晚上不知道怎么了歇斯底里地想他,近在咫尺却不能触摸的感觉真的好难好痛苦,我一想到这个都要窒息了。我们的感情却只配得上四个月的分别与二十五天的同国。我恨身不由己,我恨没有本事能和宝宝在一起。人类的生命是有限的却要拿这有限的时间与无意义的事物进行交换,这个世界是疯了吗?
他不在的时候我都不敢看之前在一起的照片视频或者聊天记录,每次眼泪都会控制不住。我看电影看小说不论多虐都不会落泪,因为那是别人的故事别人的人生。但是一想到自己的人生,无奈感沧桑感落寞感都油然而来。
我一直不相信人类注定孤独,就像我一直坚信高考是我人生的终点。
他让我学会去爱,学会在高考之后为生活找些盼头。我非常不认可和母亲的一段谈话,她问我我生活的目标是什么。我说,爱人,自己的房子,生活富足。她批判到我还年轻不能天天只想着小资生活。
何为小资生活?注重温暖和情感就叫做小资生活?不可理喻。
我明白成年人的世界里是生活的柴米油盐酱醋茶,人生要有远大的理想要做出伟大的事业。但是,然后呢?
待我白发苍苍之时我还剩些什么呢。
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