我欠自己一个赞

我欠自己一个赞

文/阳光

这几天很忙碌，做了好多事情，感到好累。早晨闹铃响了，关掉继续睡，太累了，全身疼痛。又睡了一会才挣扎着起床。

我在学习群说我太累了，老师回复我用力过猛了，要调整自己的目标。我说我没有做多少事情，我的什么什么目标还没有完成呢。

当我说完这些话的时候，感受到深深的委屈，委屈地要哭了：我已经这么努力了，我已经这么尽力了，可还要求我，还指责我，我真的做不到！

我就进行书写，看自己的委屈。

上初中时，有一次考试回家，妈妈半开玩笑对我说：你考不了第一，以后就不要再上学了。是的，你上学就必须得考第一，考不了第一你就不要再上学了，你就没有资格再上学了。

初二那年，我生病了。人生第一次大病：肺结核。症状之一就是乏力，没有精神，没有力气，还有不时的咳嗽。

记得我生病的时候，妈妈带着我四处奔波去看病，当时还带着我的成绩单。我的每一科成绩都在九十分以上，而老师的评语是继续努力。当时我是班级第一名，年级第二名。

但是这一切还不够！怎么着都不够。考了九十几分不够，还要继续努力考满分；班级第一不够，还要年级第一；怎么着都不够，怎么着都不够，不够，不够。达到了一个目标，总有下一个目标等着你。怎么着都不够，不够。

每次达到一个目标不是如释重负，而是有更难更大的目标等着。这样让我好累，好累！但我不会也不敢表达自己的感受。

我不知道怎么保护自己，但我的潜意识知道，知道我累了，知道我需要休息，知道我没有必要去没完没了的完成那么多的目标。

所以我就生病了。病了就没有人要求我，逼着我，催着我了，病了就可以理所当然地躺着了，就可以理直气壮地休息了，而且还可以提要求，简直不要太幸福，除了要承受身体的痛苦。

我自己无法说出的累，无法诉说的压力和情绪，身体替我承担了。

上高中时，我考上了重点班。当时我们初中只考中了两个，一个是我，另一个是年级第一名。

但是上了重点班之后，我开始抑郁，每天感冒，头疼，昏昏沉沉的，根本没有精力学习。

高一前半年，我是在感冒中度过，我是在抑郁中度过，我不止一次地给家里人说，我不想上学了，我不想上学了。因为我太累了，没有精力继续学习。

家人当然不会同意了，因为我是家里人的骄傲，我是家里人的脸面，我是村子里人羡慕的对象。我只能继续上学，继续头疼，继续抑郁，继续自闭。

高中时我除了和身边的人说话，再几乎不说话，我在不停地发呆，和写一些莫名其妙的话，或者编写一些故事。

当时很疯狂的看小说，只要能借到的书我都借来看。我的成绩，甚至落到了班级倒数几名，这让一向名列前茅的我感觉无法接受，不甘心又无能为力。让我更加的自卑，自闭。

因为青春期的身体发胖，因为家境贫穷，因为自己成绩跟不上，那种自卑，那种无休止的头疼，没完没了的烦躁，抑郁，自闭。

是的，我是那么自卑，自闭而抑郁，我不知道当时的自己是怎么过来的，是怎么熬过来的。

我不知道我是怎么熬过来高中的三年的，我不知道，我什么都不记得了。

我只记得高中时写了好多日记，每篇日记都是烦，烦，烦，感冒了，头疼了，要去借钱了。

估计是当时不停地读书和写日记，还有睡觉支撑着我，让我没有因为抑郁，没有因为自卑而自杀。而且高考时我能以优异的成绩考上名牌大学，不得不说是个奇迹。

我一边书写一边流泪。我看到了委屈、自卑、胆怯的自己，我看到了顽强勇敢的自己。我看到曾经的自己那么勇敢，那么努力，那么渴望外在的赞美和认可，可是没有得到。

今天我看到了，我把之前欠自己的赞补上：亲爱的阳光，你已经够好了，你能够熬过高中三年，你真的很厉害了，我为你点赞。

写于2020年10月22日  周四    晚上9点