当我脱了鞋子外套，用泥块压好随身物品，准备纵身跳进黄河的时候，一把被警察拉了回来，我挣扎着让他放手，他只是紧紧的压着我，手机开着外音放在我耳边，听见妈妈的声音，我瞬间泪流不止……之前所有想一了百了的想法瞬间溃散。
我出生在大别山深处的一个小山村，上学要走十几里山路就算再累也不觉得辛苦，每天跟小伙伴上山掏鸟窝，下河捉小鱼，逃课，打架，混世魔王一般的存在。小学毕业偶然一次听见他们背后说我，他呀，小痞子……这可算是村里最狠的侮辱了吧。那一刻特别失落，不知道是不是因为这个还是别的，我开始不自信，甚至说话开始结巴，并且陷入恶性循环，为了避免上课回答问题，我以上厕所为借口逃避。我努力学习，一直是年级前几名，可这丝毫没有改变我的困境。当了班长，不可避免的上课要喊起立，起半天起不来的时候，有多难堪可以想见。
这种情况一直伴随到大学毕业，我瞒着父母从国企辞职，不敢回家，一个人在外租房子，重新找工作，试图改变。每一份工作都做不长久，因为工作不可避免的要与人交流，我越来越压抑，越来越焦虑，每天醒来都觉得无比恐惧，害怕天亮，想着明天永远不要到来该多好。一颗心总是沉在谷底，提不起来，就是那种空落落的，没有任何着力点。
我跟朋友们总是嘻嘻哈哈，没心没肺，来掩饰我内心的自卑。因为长得不丑，试图立一个阅女无数的人设，虽然成功了，但却没有给我带来任何安全感，就像我讲了一个笑话，朋友放声大笑，但我却面无表情。我不敢告诉家人和朋友我有多痛苦，我只想掩饰，因为平时的我是那么阳光开朗，我不能让他们失望。
直到创业失败，欠下十几万的外债，可能有人觉得一点都不多，可是这真的成了压垮我的最后一根稻草。我写好了遗书，打车去了黄河边，在那条鹅卵石路上来来回回的走，感受脚下微不足道的疼痛，只有这样我才能感觉自己依然活着。等天黑，我把所有好朋友拉进群，发送了我的遗言，祝他们永远开心快乐。告诉爸妈不要伤心，我只是先走一步。
听着朋友们关心的、痛骂我不争气、哭着求我别做傻事的话，我压抑着声音尽量不哭出声，然后关了手机，吹着河风，接连抽了两包烟，然后就是文章开头的那一幕。
平静了两天，决定写下段经历，虽然内心依然无法摆脱那仿佛宿命般的噩梦，我已经不想死了，我有关心我的朋友，有爱我的父母亲人。挣扎了二十多年都无法摆脱，何不尝试接受呢？命运给你制造了难题，是要你解决，而不是退缩。我就当已经死了一次，重新开始，笑着面对生活，重新找一份工作，接受心理医生的辅导，可能过程中依然会有反复，但我绝不再轻言放弃。
我要开始健身，我要继续学习，我要谈恋爱，我都多久没恋爱过了，我这么好看。当然了，虽然这会儿想的挺好，可能下一秒就又会突然跌入谷底，但这都是正常的不是吗？我不会再突破底线了。
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