我又荒废了一晚上的时间。
不想读书，读不进去，不想听书，听不下去，各种疯狂刷手机，刷微博，刷微信朋友圈，反正就是不能做思想上觉得应该做的事情。
好像有种力量在和内心的自己对抗。意识告诉我，晚上时间不能浪费，要读书，给孩子做榜样，要学习，要不断提升自己。可是，这些理由都说服不了自己，就是不想动，就是懒，就是不爱看。好像内心有个力量在说，我就是不要那么上进，就是不要那么努力，就是不要做爱学习的好孩子，就是不要做好榜样。我就是要颓着，就要刷手机，就要无所事事懒成一瘫泥，就要这么无聊，就要荒废时间！
我不知道自己在跟谁较劲，好像是跟一直以来的自己对抗，也好像是与一直对我高标准严要求的父母，在这样对抗的过程中我还有生气的情绪出来，有点像生气自己现在不努力，可是更多好像是与那个一直很努力很上进的自己生气，我生气她为什么要那么逼自己？就做个普通人不可以吗？做个平凡的人做一份普通的工作不可以吗？非要让自己那么优秀有什么好处吗？有什么意义吗？
说起来其实有些意义的。我可劲儿逼自己优秀，让自己很努力，曾经一度以为是过不了自己心里那一关，需要证明自己的力量和强大。可是，当我一次次向我自己证明过了，我好像依然很空虚。是的，过程有长有短，当那一个结果拿到，我感受到的并没有太喜悦，反而是空虚。没了目标和不知道要干什么的空虚。而证明给我自己看反而失去了意义。我好像更在乎的是周围人对我的评价，当我好不容易取得某个证书，或者某段时间得到什么成果，同事朋友会用羡慕的眼神看我，会说她好厉害啊！她好励志啊！那时的我是最受用的，特别享受。我会觉得自己的确很厉害很励志，我觉得与他们不一样，我是独一无二优秀的那个我，他们都赶不上我，不知为什么我特别喜欢鹤立鸡群的感觉，喜欢被别人仰望的感觉。在这种被仰望里我好像找到了存在的价值，也有了更多的动力。
想来，那其实就是众星捧月的感觉吧！或者说是被宠爱的感觉。是的，从小到大好像只有那种时刻才会有那么强烈的感觉，在父母那反而没怎么觉得被宠爱过。当然，以前家里穷，父母为了改善生活条件就已经很努力了，情绪和感觉都是要排在生计后面的。所以，我理解他们，我不怨他们，这是我要做的功课，也许是一生要做的功课。
其实后来恋爱结婚也没有特别明显的被宠爱过。不知道自己怎么回事，会找了一个木讷的队友。我相信他不是不想宠我不愿宠我，他只是不知道怎样去宠我，因为他从来没有学习过这一课。甜言蜜语怎么说？怎样表示体贴温柔？这些功课对他而言有些太难了。是的，就是这么奇怪，我如此渴望被宠爱，却选择了个不会宠爱我的人。
其实可以学着自己宠爱自己。网络上很多很多的课程告诉人们，女人要会爱自己，买买买，玩玩玩，怎样喜欢怎样爱。只是我都不喜欢。总有种要干涸了的感觉。
写到这里我听见闺女在外面刷牙还不忘撸狗的声音，我那被压抑的愤怒立马就被点燃了！你不好好复习英语还有时间撸狗？？？平时不是墨迹吗？你继续墨迹啊，你不是不要听英语吗？你不是不想考试了吗？你那么多时间用来玩那别学习了呀！
我好像看见了那个不愿意努力上进的自己，我很生气这样的自己，也很生气这样的她！你必须好好努力！必须优秀！不然就不配拥有一切美好的东西！
这是个怪圈，我想出去。
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