这是去年12月5日写下来的日记:
我一定是抑郁症又犯了,总是无缘无故地哭泣,心里总是充满着不好的一面,总想着自己委屈、痛苦、不甘心、不开心。。。。。。
其实,自己也明白,一个人老是有这样的负面情绪,等于让自己废了一半。曾经积极争取、阳光上进的我,早已被自己阴暗的悲伤情怀折磨得不成样子。我也知道自己已经郁郁寡欢到了不理人、不想笑,只想默默一个人哭泣的程度。
哎,无为。人争一辈子,活着的意义何在?最后还不是归于尘土与混沌?
若不是牵念尚未长大的一双儿女,若不是不让老父母和姐弟伤心。只怕我早已不在了。。。
写着写着,不禁眼泪如珠子般滚落脸颊。似乎代入了林妹妹的人生,动不动就愁眉不展,轻泪湿面。
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到现在才发觉,原来抑郁症一直潜伏在自己身上,自己常常为了一点小事或者一些困境改变了心态,产生了负面消极的情绪。比如:
情绪低落,时常暗自伤神,甚至会感到绝望。对待问题的态度也很悲观,常常感到闷闷不乐。对自己没多少信心,总是负面评价自己。总是认为太难了,我做不到。碰到困难,不是立马解决,而是想逃避或者视而不见,甚至以各种借口来拖延处理。
还有,睡眠不好,经常出现失眠的情况,躺在床上怎么都睡不着。脑袋里面总是闪着很多事情,就像放电影一样,一直想着却更加难以入睡了。好不容易睡着了,要么容易被噩梦惊醒,要么容易被一点杂声吵醒,接下来更加不要想睡了。
再有,一天到晚总是觉得好累,没精神。明明没有干什么体力活,就是老觉得累,提不起精神,甚至连说话都懒得说。整个人给人的印象就是毫无生气、萎靡不振,像生病了一样。
另外,我不知道不喜欢社交也算不算抑郁的一种,反正我的确不喜欢跟人待在一起,害怕出现在社交场合,会不自觉地感到紧张,非常想逃离这一切。我喜欢自己一个人待着,这算不算社交障碍呢?也许这也是轻度抑郁的一种,不愿意走出自己的世界。
等等等等。。。。
然而,要摆脱它,我有自己的方法:去运动,去笑,主动找人聊天沟通,出去走走。或者看看心理学方面的书籍或者文章,从中接受启发。就是不要坐着或者躺着不动,一旦发现自己发呆或者乱想,马上提醒自己主观停止。总之在不如意时得及时排遣。
不过,这些都只是暂时的治愈方法。有可能经常复发。想要凤凰涅槃,重新活过来,练就金刚不坏之身,慢慢来,相信自己有一天能做到想要的样子。
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