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浮生一梦

浮生一梦

作者: MonroeTing | 来源:发表于2020-06-08 17:33 被阅读0次

    当我试着改变自己那墨守成规的生活,裸辞、结婚以及目空一切的走向未来,刚开始心底的澎湃劲是久久不散,如今虽换来的是有些抑郁寡欢的自己,倒也不曾后悔过丝毫,只是粗浅而小声的在心底问过自己值得不值得。

    在终日的无事可做里我透彻的明白了闲的可怕,人一旦闲了就容易胡思乱想,有的没的的事儿统统都会在心里默默的生根发芽,总是感觉生活有某种缺失感,尤其对我这种精神渴望大于物质渴望的人而言更加强烈,可惜生活往往是背道而驰,想要的与得到的都是相反的,我渴望每一个早安午安晚安,我渴望每一次喜怒哀乐都可以有人分享,我渴望一个简单的拥抱与午夜长谈,我渴望的……就是迟迟不来,所以我失望乃至绝望,却无能为力,只能偷偷的抱着自己背身哭泣,还虚伪的一边哭一边笑着回答那时有时无的问话,我是如此胆怯的害怕又期待着那个粗心的人发现,发现我这长久的悲伤与不快乐,发现原来我其实并不如现实那般固执与坚强,发现……,可惜一切都没有发生,每天都机械化的重复着同样的剧情,这是缄口不提的悲哀还是生活原本的样子,我已在这现实的泥沼里无法分清。

    又是晚睡早起的一天,想要逼迫自己多睡一会儿,头脑却清醒的再无法入睡,直直的望着透亮的窗户发呆,想什么呢?问自己也找不到答案。

    记得有一日自己在微博上写的文字:

    我嗔怪着没人懂得自己

    细细想来

    可能是我性子太怪了

    我这闭口不提的心事

    依然小心翼翼的揣在怀里

    常常是欲言又止  ​​​

    这段文字就是我如今内心深处最好的形容,不能嗔怪任何人,因为选择是自己做的,而该承受的也只有自己,感觉委屈,也不过是自己委屈了自己。想找人述衷肠,细细想来谁都轻易叨扰不得,终究都不在是年少无知的小孩了,大家都有了各自的柴米油盐酱醋茶,唯有把这微不足道的心事咽到心底最黑暗的角落去。在心底狠狠的教训了自己一顿,老是自私盼望着别人来懂得自己,却不自问下自己是否有努力的去懂得过别人,一个人不能总把期望放在别人身上,如果不是百分百确定的话,否则受伤的还是自己。虽然辛苦些,但这微弱的自尊心能得到保护,因为这就是我赤贫的人生所剩无几的唯一。

    无论如何都好,大概这一切都会过去的,即使来到这世上,我们终究也都是过客而已,几十年后,都将深埋黄土化为一缕青烟。

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