我一直记得曾经的那位朋友和我说的话：“我们都很想和你做朋友，但是你一次又一次把我们推开我们也会难受。”
这个问题就是这么一直纠缠下去，直到我有一天去世了，也将带着这个问题离开。
我整个人是割裂开的。
我觉得或许每个人都会感到孤独，孤独是人类的通病。虽然我天生不接受这样的理所当然。
没有办法接受，又是我主动选择的。
每次看到同学的朋友圈就心塞，无聊，我一直无法理解，一点也理解不了，他们为什么会对这些无聊的东西感兴趣。为什么？为什么？我边翻他们的朋友圈边问自己，是不是我有什么问题，是我太严肃，太沉闷了，是我假正经。我看到他们的朋友圈，乙女，追星，瞬间觉得整个人生都是灰暗的，一点盼头都没有了，这个世界好无趣，如果世界上只剩这点东西的话，那我上吊算了。娱乐至死，但是他们这种居然算娱乐吗？我一点也不觉得乐啊，哪里算娱乐了，这么没意思的东西也叫娱乐啊。但是我又反观我自己，他们眼里我也是这样的，严肃，沉闷，假正经，装逼。有时觉得我的同学很蠢，有时觉得是自己太蠢了。
这些话我平时不轻易说，这世界上的偏见和战争还少吗，我何必再去制造这么多。但我现在已经懒得管和平和包容，因为我不爽，所以我要说出来，我又不是圣母玛利亚，我就是个人，憋坏了我会生病。
反正只要有“别人”，就要出现偏见，出现比较，出现傲慢，我就是这样的人。没办法，我承认我这样是偏激的，但我就得这样。我就是偏激，我就是不包容，我就是希望别人走进我又把他们刺伤。“他人即地狱”，我觉得这句话说得很好，他人是一切痛苦的根源。
有一段时间很喜欢番剧《新世纪福音战士》，可能以后的文章我会详细地聊到它。那段时间好难过，感觉没有什么东西能支持我走下去，又是长期长期地在家里，未来像阴影一样罩在我的心上，因为觉得没有未来了。真的是这样觉得。印象最深的是“人类补完计划”，我想这部番剧其实是寓言，其中包含了太多的隐喻了。比如说“心之壁”，我就是无法接受“心之壁”的存在，我无法接受人和人之间的隔阂，
“到处都是自己，到处都没有自己，是个脆弱的世界。这正是你所期望的。”
“但我觉得这是不对的。这是不对的。”
“如果现在再次期望他人的存在，心之壁再次将人们分隔开，对他人的恐惧又将重现。”
“没关系。我觉得那里好像净是些讨厌的事，所以才觉得逃出来会更好，可是我来到新的地方也没遇到什么好事情。因为我不在那里，和别人都不在那里是一样的。”
“A.T.立场再次伤害你和他人也没关系吗？”
“没关系，不过，在我心中的你们到底是什么？”
“是希望，人或许能够相互理解。和我喜欢你这句话一起。”
“不过那都是装给别人看的，只不过是自己的一厢情愿，就像祈祷一样，不可能一直持续下去的。总有一天会被他人背叛的。他人会抛弃我的。不过，我还是想再见一次，因为我觉得那时的心情是真实的。”
在剧场版《真心为你》的结尾，我面对着一屏幕的弹幕的指责，因为如果我是真嗣，我也会做出那样的举动，我还是接受不了他人的存在，我不希望我和他人有隔阂，人与人之间是不可能完全相互理解的。
我希望和朋友好好相处。我希望我不是孤身一人，我希望我愿意去了解别人别人愿意去了解我，可是当别人开始了解我后，又会开始恨我，我了解他们后，又开始恨他们，相看两生厌，我们就像豪猪，靠近后扎伤对方又扎伤自己。听不到任何声音，什么都没有发生，没有人来也没有人走。
她话说得越多我就越生气，她离我越近我就发现我们相隔得是如此之远。我的朋友，我情愿你离我远一点。就让我远远看着你，那个时候我看不见你的心，我也看不见你的丑陋。我的朋友，我情愿你离我远一点。
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