2020-07-26

(五) 第四章 表达共情：道理我都懂，只需要你片刻的理解和包容（2）

一、理论摘要和感悟

1、第四章表达共情：道理我都懂，只需要你片刻的理解和包容真正做到共情要比有共情重要得多。

表达共情的7个关键步骤：

 1.使用开放式问题。2.放缓节奏。3.不要匆忙做出评判。4.关注你的身体感受。5.向过去学习。6.让故事充分展开。7.设定边界。

（1）第1步：使用开放式问题

封闭式问题则会带来一场权力的游戏，

不管是哪种回答，结果都是一个人赢，而另一个人输。当然，用共情标准来看，两个人都输了，因为沟通就此搁浅，相互间的理解也不会再有进展。

开放式问题，这个问题就没有任何成形的答案，什么答案都有可能。这样我才是真正地在搜集信息，让病人多告诉我一些事情。

问开放式问题是在表达共情，因为这样能传达出对每个人独有的反应和回复的尊重。在你问出一个开放式问题的时候，你是想从他人那里了解到事实并进行沟通，而且你是真心对他的看法感兴趣。这相当于你先交出控制权，允许他人把你引领到他想要或者希望你去的地方，而不是你努力把谈话带到一个指定的方向上。封闭式问题就像是把他人关在门外。

【关键词：封闭式问题会带来一场权力的游戏】

【感悟：封闭式问题的问题更适合作出选择、给出界限。而共情、沟通的确需要用到开放式的问题。】

（2）第2步：放缓节奏

共情总是努力把节奏放缓，让情绪得以在深思后有所缓和。炽烈的情绪是无法让人表达出共情的。

诸如恐惧和愤怒这样的负面情绪对身体新陈代谢的需求很高，会造成一种强烈的生理唤醒的状态。“一般认为，在生理唤醒水平很高的情况下，会伴随有感知焦点的收窄。

远观，是你对他们表达共情的一个非常有用的方法。因为当共情起到降温和安抚的效果时，我们就能够重获平衡，可以对我们的想法和感受产生更准确的理解。我对麦克的共情就可以让他放慢节奏，也更清楚地理解了他自己的行为。

【关键词：节奏放缓】

【感悟：慢一点、缓一点，不急。炽烈的情绪是可以去影响行动，带动情绪的，而共情则不同。】

（3）第3步：不要匆忙做出评判

同我们所有人一样，他也是一个不断改变、不断进化的人，而共情的表达总是会特别尊重每个人都会发生转变的天性。

我们能对他人造成的最大伤害之一就是认为他们的个性是固定不变的

虽然根据过去可以很好地预测未来，但共情会提醒我们：真正的生活是流动的，人们一直都在适应环境，当环境发生改变时，人们都是能让步和弯腰的。

【关键词：评判】

【感悟：作者说的很对，匆忙的做出评判，其实就是以老眼光来判断，以过去的事情推断现在，以他人伤害蛮大。】

（4）第4步：关注你的身体感受

发现很有意义的一点是：人们用有同情心（sympathetic，在英语中与“交感神经系统”是同一个词）来描述自主神经系统的功能。同情也确实是对他人情绪状态自动产生的一种无意识反应，但共情就需要对他人的想法和感受进行更加复杂的整合。

其实，共情就是一种整合的头脑—躯体反应，想法和感受之间就是通过共情神经系统的反应进行相互作用的。

你的心情能被你身体的生理反应所改变。所以，微笑能让你的神经系统安静下来，心情好转；而眉头紧锁能让你的感觉更消极或者更严苛。

我知道，一个严厉的神情或一个不耐烦的手势对于一个感觉很不确定或很脆弱的人会产生灾难性的影响。因此，我在使用生理同步时会极度谨慎。我会特别注意我的面部表情、语调的变化、手势甚至姿势，因为我知道这些躯体反应能够激发出别人强烈的情绪反应。同时，我也会仔细地监控我自己的躯体反应，以获取关于他人情绪状态的一些线索。不管在治疗中还是在生活中，了解我们的情绪如何影响到身体，和特定的躯体反应反过来如何改变我们的感受，都是非常重要的。例如，微笑是我们表达共情的最有力方式之一，因为当我们微笑时，他人也会不可抗拒地想要微笑。

【关键词：头脑—躯体反应，生理同步，微笑的力量】

【感悟：这个很厉害，对于一个敏感的人，一个眼神就可以令他无法承受，经常有发生因一个对视不爽就扯皮打架的情况，所以这个必须慎重。微笑的力量，我有感受，时时提醒下自己面含微笑，会让自己和身边的人很轻松、愉快。】

（5）第5步：向过去学习

当我们学会把过去和现在分开来看时，我们才能客观地看待事情。他人强烈的情绪不一定跟现在发生着的事情相关，却总是源于过去未处理的冲突或是艰难的生活环境。

想想真正的原因。“当一个充满自我怨恨的人猛烈抨击你的时候，”他会说，“想想真正的原因。愤怒经常源自长期的屈辱或恐惧，而那段历史跟你毫不相干。你只是恰好在一个不对的时间出现在一个不对的地方。不管她怎么指责你，都不要为别人的不安全感买单。”

想清楚真正的原因意味着：除了尊重他人的过去，也要注意我们自己的过去。过去尚未解决的任何冲突都会被带到当下的互动中。了解自己并发展对过去冲突的觉察是培养对他人共情能力的必经之路。

【关键词：过去和现在分开，愤怒真正的原因】

【感悟：“你只是恰好在一个不对的时间出现在一个不对的地方。”“不管她怎么指责你，都不要为别人的不安全感买单”，这二句话太经典了，自己就经常遇到这种情况，特别是在工作上遇到脾气不好的甲方时。有时自己愤怒时，会主动去想起是否是自己的过去的经历引起的，而对于别的的愤怒，其实也需考虑，不要为别人的不安全感买单。】

（6）第6步：让故事充分展开

但是我肯定地告诉你，总是有一些可以利用的资源的。在这个世界上，我们真正无可反抗的时候是极少的。”如果我们相信了自己没有能力，或者觉得被低估了或没有被赏识，我们的反应会是沮丧，甚至觉得屈辱。这些情绪会产生愤怒、攻击、暴力。从我的经验来看，愤怒和敌意行为的驱动力几乎都是因为个体感觉到没有被理解。

当我们陪另一个人站在悬崖边上时，共情会提醒我们这是那个人的旅程，我们出现在那里是为了陪伴和帮助他。我们的作用不是引领而是跟随，不是主导而是参与，不是为了总结性发言而是为了让沟通能持续流淌。我们表达共情的方式就是让自己完全参与到故事当中，尽自己所能去帮忙，并感恩自己也能成为这段经历的一部分。

【关键词：不是引领而是跟随，让沟通能持续流淌】

【感悟：不是引领而是跟随，让沟通能持续流淌，让人家把话说完，不是装成大仙，装自己有六个指头，就是有，别人需要的也不是这个，你也不可能事事都是大仙。】

（7）第7步：设定边界

不管在心理治疗还是在生活中，这都是一个陷阱。为了去除他人的不安全感而进行自我暴露很少会起作用，因为这会分散掉本该关注在需要帮助的人身上的注意力。

尽管这样的互动可能会让病人瞬间感觉好一些（病人可能会说，“知道您也经历过类似的情况，我感觉好多了”），但经常会造成长期的怨恨。

一个人深深的不安全感是不会因为知道了他人有同样严重的问题而被治愈的。共情能让我们不带偏见地去倾听事情表层下面的意义；而要做到不带偏见地倾听，我们必须设定边界。

设定边界不是说我们要对他人不在乎，或者让自己不受他人痛苦的影响；相反，设定边界是为了能给对方客观的回应，为此，我们有必要保持自己的抽离状态。设定边界是一种能让共情发挥作用、让注意力一直关注当下这个话题的方法。

在心理治疗和日常生活中，设定合适的边界是至关重要的。真正的信任来自当下这个时刻共情的互动，而不是应邀说出你自己关于某个特定话题的想法和感受。

我们既依赖他人，也各自独立，我们中最健康的人都是相互依赖的。我们走到一起又各自分开，总是维持着一个介入和抽离之间的平衡。在共情的指引下，我们知道什么时候介入是必需的，什么时候离开才是对关系最好的。

在亲密关系中，我们所面临的最重要的挑战之一就是，要知道我在哪里结束，而你可以从哪里开始。

【关键词：边界，不要自我暴露，要知道我在哪里结束，而你可以从哪里开始】

【感悟：智慧啊，这个我经常会犯的错误，也付出过很大的代价还不知不觉，今天读到这里算是了解了。自己那堆事根本不必反反复复的说，特别是别人需要共情时。】

二、互动

今天中午去华美达吃自助餐，女儿很喜欢这样子的共餐方式，这里还有她喜欢的巧克力喷泉，看着她乐呵呵的东晃西晃，尝下这个吃下那个，也没过多去干涉她，说什么少吃糖之类的话，来了就是让她轻松一下的。

三、感恩

今天读到表达共情的7个关键步骤，对于我来说，帮助很大特别是关于边界、充分展开、向过去学习的内容，是我每天工作都会遇到的。感谢作者！