带孩子的女人，总是缺乏一些安全感，多了一些埋怨。少了一些情趣，增加了了一些唠叨。有时候自己都觉得自己很麻烦，生活的琐碎最终真的把自己变成了自己曾经讨厌的模样了嘛？
看着天渐渐地黑了下来，心里想着又一天过去了。每天翻着朋友圈，看着这个去了那，那个去了这，自己却只能透过玻璃，看着外面的景色。感受不到风，也感受不到花香！心里有无数的美景和美食，可最终只是脑海里的画面。朋友圈里有人转发西西弗来了威海，我多想去买上一杯冷饮，拿起一本书。可这对我真的只是一个梦想。无奈，只有拿起来电话打给老公。从怀孕抱怨到生孩子。埋怨错过了最后一次出游的机会，埋怨不够体贴，埋怨这，埋怨那。直到把他埋怨烦了，挂了我的电话。电话这头的我听见嘟嘟的声音是绝望的自责，也有寒心的愤怒。
躺在床上心里还是有想不完的抱怨，还是有发泄不完的愤怒，想着他的种种不好，甚至想着把孩子扔给他、然后潇洒地走出去，再看看外面的世界。我信誓旦旦地告诉自己，一个人可以。这时被孩子的一声啼哭叫醒，起初是心烦的，想着今天怎么十一点就醒了，看着孩子幸福的吮吸，我平静了不少，心中埋怨的那数起来能有二三十件的事情，都成为了所谓的小事。那些种种不快也淡化了很多。可是还有一点点难过，还是有一点点不想原谅，可是还是有一点点觉得没有面子。。。
或许我是想试一下到底是不是被在乎，或许我是真的难过，或许我就是为了那所谓的家庭地位。有的时候真的太天真太幼稚，有的时候照本宣科地去测试到底是不是被爱，有的时候真的是太无聊。
生活不会把我们变成我们讨厌的那个模样，把我们改变的只是我们自己，女人的独立不止是经济的独立，更应该是精神的独立。每个人的生活都有不一样的旋律，献给爱丽丝有他的优美，英雄交响曲有他的激情。
我和老公很少吵架，每一次吵架我都会经历同样的过程，绝对不道歉加内心种种不满和抱怨，到自我反省，到内疚，然后我会妥协。我总觉得自己没有错，可是我到后来我总会发现为什么总是我错。或许老公说的对，夫妻之间根本不存在对错。吵架后我们都会自我反省，互相妥协。吵架也是一种特殊的交流，日子也会随着这种交流越来越好，当然新的问题也会随着日子变的越来越多。
吵架结束后我还是会不停地抱怨，为什么妥协的总是我，老公就会嫌弃地斜着眼说一个切。或许我应该明白每次吵架后我们的心情都是一样的。都有一样的愤怒，一样的自责，一样的不安
晚安
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