奔三了，没有核心竞争力，家庭条件一般，普通本科毕业，工作几年却还是职场小白一枚。
你呢？跟我像吗？
2013年毕业了，学历并不高，不是211也不是985。幸运的是，前期找工作时并没有遇到太大的风波，但也不能说是很顺利，反正最后是找到一个稳定的国企单位。但是不幸的是，职位不过是普通的文员，在沈阳这个城市，工资不过三千多元，除去房租和生活费，五年下来可以说没有攒下一分钱。
看看自己，还是挺悲哀的一件事。
但我有一个好处，就是善于吸收跟多的知识。工作三年后，不满足于现状，不断地在业余时间丰富自己，演讲、思维导图、时间管理、PPT、财务管理等等课程，我都有参与。课程参加愈多，见到的人愈多，去过的城市愈多，愈发觉得安于平淡的我是多么渴望外面的世界，有一颗种子在心里蠢蠢欲动。
终于，今年，2018年，一个契机，我辞职了，而且是裸辞。
那个时候，不知天高地厚，满心以为自己相当不错，然后吃着老本愣是晃荡了两个月。
结果呢？
哼！活成了悲剧！
我的妈妈被查出了癌症，需要动手术。
我深深地知道，被查出癌症的人对抗病魔最大的前提条件就是心态。为了不给妈妈造成任何压力，我强忍着自己内心的无助，在她面前欢声笑语，强颜欢笑，努力地平复自己，表现地跟平时一样。
然而，最让我绝望的并不在此。甲状腺癌症并没有其他癌症那样恐怖，手术成功率非常高，危险性并不大，只是以后可能需要终身服药。可是，绝望的是，我手里居然拿不出存款来为妈妈手术付账。
我不敢告诉她，我可以透支支付医疗费用；
我不敢告诉她，我当时已经找到了工作机会；
我不敢告诉她，我心里也很恐惧；
……
这么大的一件事，作为一个女孩儿，我身边没有一个人可以依靠，我也很无助。
好在最后，我姨家帮衬着，终于劝动我妈住院手术。
手术室外，四个半小时的等待，听着医生叫我去签字，看着被切下来准备去做处理的结节，我都不知道是如何度过的。
当我看到从手术室被推出来的妈妈时，鼻子有些发酸，我费力地忍着，倔强地不让眼泪落下来。
病床上的那个女人，已经快50岁了，强劲的麻醉还在折磨着她，蜡黄的脸，眼睛向外凸出来，头不停地左右摇摆，嘴里痛苦地呻吟……那个画面在我的脑子里挥之不去，一遍一遍的重复，折磨着我一周的每一个晚上。
可恨的是，从手术室出来，直接被推进ICU病房，除了送病房的几分钟能看到，接下来的24小时只有送饭的时候能悄悄地看一眼。
ICU的护士让我留下联系方式，那一个晚上是我有生以来最难熬的晚上。
希望听到电话，又害怕电话声响。
我希望能听到报喜的声音，但是同时也知道，如果ICU病房来电话多半不是好的情况。
战战兢兢的24小时，我在病房里忐忑不安。
幸好，一切都好。一周的住院，没什么问题，恢复的很好。
那天，我舅舅接我回家洗个澡休息一下，我答应了。舅舅很有心，绕道带我去了姥姥姥爷的墓前。我蹲在墓碑前，什么话也说不出来，眼泪啪嗒啪嗒的落在地上，止都止不住。
我自己都不知道，原来我绷得太紧了。我的身边没有一个肩膀可以依靠，没有一个人可以分担我的恐惧，而这一切当心情放松下来时，弦断了。
我不知道哭了多久，也不知道我说了什么，舅舅也没有出声阻止，但我很感激他，因为擦干眼泪后，我能感觉到胸口顿时舒畅了，如果任由我这么憋着，恐怕下个出事的该是我了。
一直觉得自己活得很佛系，对钱没什么执着，在一个职位上混了几年，什么也没挣到。如今出了事，才发现自己那么没用。
做事三分钟热度，没有什么核心竞争力，满脑子空想主义，想着以后一定能赚大钱，却永远不开始。
现在尘埃落定，我开始重新找工作了，又发现想找工作竟然这么难。简历发出去上百份，却得不到回应。着急挣钱和找不到工作这个落差，在我身边笼罩着，逐渐开始对自己否定，不自信了。总在问自己，是不是真的不行。
我不知道自己有没有到绝处，但是逢生的感觉却如此美妙。
那一天，不知道是不是走运，沉寂了近一月的招聘信息，突然之间一天当中有十几家HR联系我。
也许有人会说我还不抓紧，但是我确实直接回绝了不适合我的大部分面试邀请。
因为我收获的并不是那些面试机会，而是我自己的自信。
我一直不理解，一些电视剧里的人物被困扰着，然后有人开解或者自己突然想开了，然后就放下了。还有那种，陷入绝望的人被给予希望，然后全世界都点亮了。我不理解，我没有经历过。
而我经历的是，我从没有自信的自己，找回了一点点的自信，真的只有一点点。那是让我从否定自己中解脱出来，而并不是突然之间醍醐灌顶。
而重建我的自信，需要我自己努力去辨别那些看似是机会的机会。那不是突然之间获得重生，而是心路历程中寻找自己的一点点自信。
帮助过我的人，我永远记得。
但是，心的重建，永远靠自己。
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