关于爱情，我也已经被自己的反反复复折磨得身心俱疲，我也为自己把他折磨得身心俱疲而愧疚自责。我想痛痛快快地分手、痛痛快快地放下，但我却又不愿、不敢跟他彻底分手。我太害怕一个人孤独的感觉了，我也太害怕再去重新认识一个陌生的男生。
我每次预见自己不会嫁给他时，脑子里又总有他在逗乐陪伴我们女儿的幸福场景，我对后者的渴望超越了前者，哪怕我知道和他结婚我所面临的负累有多重。我一直反反复复地拖着不解决是分手还是继续，似乎只是在等一个理由，一个是跟他是分手还是结婚的理由。
我之所以离不开他，大概是因为我在内心深处始终找不到家的归属吧，我总是在压抑着自己的真实想法取悦、讨好着爸妈，而我姐轻轻松松就始终都是他们的偏爱。我曾跟老妈说过两次我想分手，但每次她都会用嘲笑的口吻说我“心思活泛，任性固执，不会忍耐坚持”——这些都是我引以为耻辱的人格特质。而当我感情稳定时她又会各种列举我嫁给他后的种种困境让我跟他分手。今天更可笑讽刺的是，她劝我分手时说“你要是放不下他，就等过段时间跟他说，‘俺爸妈不同意，我要是不分手俺妈就绝食’”。可笑的是她竟然教我撒那么拙劣的谎言；讽刺的是她从来没有用当初劝我姐的一半力气劝过我谈恋爱要慎重，如今却因为邻里姐姐的一通劝我分手的电话，她就想到让我以她要绝食的方式骗我对象跟我分手。
生活总是有各种意外，让人招架不住
网友评论