带孩子那几年，我被带出来的童年创伤

带孩子那几年，我被带出来的童年创伤

我说了大量我和我爱人之间的互动，在这个互动里有我做个当事人很多主观的感受，这不代表实际上他这个人有什么品质的问题，更不代表着他这个人有什么不好，话说，大家对他的评价还是相当高滴。

虽然说是带孩子的经历，但是带出我创伤的很多点都是在亲密关系上。所以我想重点讲讲我与亲密关系里带出来的创伤。

一、前几年真是我好困难的时候，也结结实实为我人生实现自主而打下了坚实的基础。因为，在结婚的时候，我就下定了决心，从此我的人生我作主，我不再依赖任何人，我要自力更生，完全为自己负责，所以，我生下孩子，没有一点报怨别人不来给我带孩子，反而因为没有人来干涉我而开心。

带着这样的目的，我生了我们老大。在怀孕期间，我和爱人的关系还挺好，但我一生下孩子，他就说：“终于解放了”，于是每一天晚上都是堆在沙发里看电视，而不会来看我，来问问我感觉好不好。你看，我幻想着爱人是一个神一样的存在，希望他什么都懂，什么都知道。

也是因为产后生理变化巨大，也是因为我真的好渴望他能来问问我好不好，而不是得空抱着她的女儿拍照，摆弄来摆弄去，完全忘了这个孩子的娘。我那时候为了能跟他有链接，能跟他有互动，我是动不动就叫他来帮手，这也让他帮忙，那也那他来帮忙，但那时候的我心理力量还是很弱的，我没有办法直接说出来让他来爱我，来关照我，来疼爱我，我只把他叫来叫去的打下手，他烦透了：“你看不得我闲着，一个大老爷们被你使唤来使唤去，想没有想过我的尊严。”他更是我行我素，这样的表现让我越发的恨他。

二、我不是一个很热烈的人，至少在感情上我并不能很热烈的主动和回应，这两方面我都不行，于是，我就积赞着恨呐，但因为那个时候我母亲也在，而且三个成人整一个孩子，我还是过得很轻松的，因为大部分事情都是我母亲干了。

在第一胎时，我有产后抑郁，那个时候对产后抑郁还不是很了解，而且是发生在我自己身上，所以我没有想到我是得了产后抑郁。这个抑郁里有很大的成份是因为我巨大的情感需求得不到回应和满足，另一个原因就是我意识到我自己就是一个孩子。既然是我做孩子，我就不允许别人做孩子，我可以闲待着，那别人闲待着我就看不下眼，我不说我就特别难受。

一个孩子的状态其实是一种非常依赖、非常希望有人来给我做主、帮我把所有的困难都抗下来的状态，这样我就完全不用动脑、动手。我抓住爱人帮我做事，所有的不满都希望他来解决，但他本就是一个超级糟糕的情感白痴，理智的了不得。所以，我哪哪都得不到满足，全面受挫的我真的是在月子里常常偷偷的哭。就算我哭的时候我爱人知道，他也从来不来问问我怎么了，更不会来哄我。因为这，我回想到我在原生家庭里是，随便我怎么样，都不会有人来回应你、来照顾你，血淋淋的痛剌得我每一天都在煎熬当中，情绪异常的糟糕，日子过得很苦涩。

好在什么呢，好在真的是有我母亲在，她超级照顾我和孩子，所以，这个状态时间不长，因为有了孩子之后也忙叨叨的很多事情，所以就没有机会再抓着这个事情不放。

三、我母亲在我老大百天后就回了老家，从此我自己开始带孩子了，我也做好了准备，想在这个带孩子的过程里全面的把我自己揉碎了再重组，所以，来什么其实我心里都有迎接的准备的。

难是在哪里呢，难是在生了老二后，因为连续两年剖腹产，让我的身体亏太多了。我母亲又来照顾我月子，我越发的觉得老公做得太不像话了，这个时候，我开始意识到我近乎冷酷无情的评价和对待一个人。我在二十来岁的时候，因为介入父母的关系，我针对我母亲的厉害，常常说出让人寒心的话，但那时候没有觉得自己说话方式有什么问题，总觉得别人有问题。但我发现我针对爱人的话，句句地冻天寒。

四、因为抱一个、拖一个，每天我带她们在外面跑着玩，然后回到家里再做饭，我真心是哀怨得不得了，但我也没有反抗什么，爱人让我回家做饭给孩子们吃，我就回家做。但有一天我就愤怒得不得了了，在我大女儿一岁多的时候，小的只有几个月的时候，我就打了一次老大。当我第一次动手的时候，我吓坏了，我觉得我成了魔鬼，怎么可以打孩子，而且下手会那么死，恨不得往死里打她呢？我生怕我的愤怒被人发现，我拼命的忍住，但后来实在不行了，我就偷偷的找心理咨询师咨询了。

五、生了老二之后，我发现我用我自己的能力没有办法与爱人沟通了，我怎么说他都不理会，不管不问，我有时候邀请他来理我，他也给我撅回来，好伤自尊的啊！一次一次的无果之后，我决定我要自己管我自己，既然要自己管自己了，我就开始戒瘾——我要把我的需要点从他身上拉回来。

现在想起来也是觉得非常的难，难到一到晚上，他就在一门之外的书房里对着电脑奋战，也不会进来看我一眼。我不去骂他，也不去指责他，而是生生的要断了我自己的念想，宁可不睡，宁可焦躁得想打人，我坚决不再去找他说、去沟通，因为沟不通啊。他也从来不会想着来找我说，所以，我生生的失眠了一个多月，白天照常带两个孩子，做家务，我坚信我并不会因为失眠而死掉的。而且，在我全职带孩子的那几年里，我从来没有一天间断了看书学习，可以说，一天都没有，我走到哪里，包里可能忘了给孩子带水或其它物品，但绝对不会少了书。

我现在很感谢我对自己近乎绝情的一个多月，人的心瘾真的很大，人也真的太想抓取一些东西了，可除去掉这一点，没有一顾子狠劲，真做不到。

过了那一个多月，我开始能意识到我自己的问题了，能看清楚一些事实，能听进去一些话了，要不然，我是听不进去任何不同的意见的。

全面的压抑，被要求、长期的超负荷里掺杂着童年里那些痕迹，我进入了不可否定的愤怒里，愤怒里裹着恨，我恨透了，恨透了！你给我讲道理没有用，你给我任何我都不行，我就是要生气，生气再生气，我天天都在生气里，我爱人对我常说的一句话：“又生气，咋那么大气！”但我很清楚，我必须得发泄透了才算完。

我知道，我有很多借机发挥的成份，但这份愤怒结结实实的让我控制不了，压制不住，但我也真的不是表面上看到的那么雷厉风行的人，所以这个愤怒被我前前后后处理了三年时间。

六、因为生了两个孩子，我觉得我把我自己陷入了每天带孩子、带孩子、事务、事务当中，我们没有请人，家里除了我就是我爱人，我又有那么长一段时间是在失眠的状态，我觉得我自己就要瘫痪了。发现这一点，我想起我小时候，我的父母每天累成狗，哪一方面他们都去做，但唯独孩子这一点，感觉是虽然在身边但其实是放养的状态，因为花在孩子身上的精力最少。我很多年记恨的就是父母忽略我，但我自己非得坚持要老二，又实实在在的把我过成了我的父母，把我的孩子过成了我。

七、我在发现我过成了我的父母这个点上，同时也发现其实我在生养孩子这件事上，我有很大的一个讨好。这个根深蒂固的讨好意味着：“瞧，我比一般女人能吃苦耐劳吧，我有本事吧，我能带两个孩子。”我在言谈间也多次透露出：“快夸夸我吧，快夸夸我吧”的信号，只是没有人理我而已。

那我从新审视我做的事，有哪一件不是出于为了让人认可、承认我而做的呢？

我开始有力量去看到我在我的故事里扮演的角色。

八、我一直都努力维持着一种形象，这个形象比如说我是一个好人，我是一个上进的人，我是一个能干的人，为了这个形象，我活得非常的超出我的能力、精力和弹性度。这个时候，我一个人整两个孩子，我哪有那么好的精力做到面面俱到，反而是我在很多事情上会偷奸耍滑的，有时候可能就是不干，有时候可能就是想指着爱人干，那我又想要这么大一个摊子，但我又没有能力支持这一个摊子，那我就会掏空我自己，强装出一个形象来给大家看。但说实在的，我们今年有一次吵嘴，爱人酒后骂我：“懒得像一头猪，晚上也不起来给孩子把尿。”我一方面真的恨极了这个不知道心疼人的人，另一方面真的知道我愿意拉大摊子，把自己整得超级疲惫，也许我下意识的在学习我父母的模式，下意识的希望自己有能力，下意识的想借这些事得到认可吧。

九、在我怀我老二的时候，我那时候还不知道我怀孕，我特别的想吃东西，每天都想出去吃好吃的，但我几乎都没有出去吃过，想想看我不能满足我自己的需求的力量有多大。我不说我要出去吃，不是我不想说，而是我怕我爱人说我嘴馋。而且这是第一次我公开或私下里承认说我嘴馋，我从来都没有承认我爱吃这个事。这对我来说是一个非常大的门槛，因为我从小对此非常的忌讳，我们家里的人都对自己非常的苛刻，谁好吃懒做简直就是一个极大的羞辱，所以，我对我自己的口欲需求是严重的压抑的。这也意味着，有需求是一件很可耻的事情。也正是因为在吃上，我跟我爱人为此生过很多气，我想吃，他不让。

十、在关系里我做事的很多初衷是看见我做的，承认我做的。比如说，我回家把包子蒸了，但爱人回来第一句话就是质问：“你把馅搅拌了吗？”我说没有，然后就是给我一顿情绪。这个让我特别的起情绪，这跟我母亲的经历真的很相似。我母亲是一个特别能干的人，有一次我父亲说自己头晕，身体很不好，我母亲回家就把家里的棉花给收了，把棉株拉回家，我父亲看到第一句就说：“现在还没有到时候，我还想着过第几天再收。”我听到他这样说，真觉得他是个无情的人。我体会到母亲的心境和处境。

十一、在跟孩子相处的过程里，知道自己的亲子质量实在是太糟糕，内心太荒凉了。

十二、因为我自己的这样的处境，也因为我多年以来一些虽然成长但还是没有能力逃脱的现实，我下决定不再在这个漩涡里再打转了，我因为我坚决的断了我的对外的依赖和瘾，我开始真正的知道很多问题出在我自己身上，于是我对我自己说：“够了，我承担。”这个时候，就开始跟着孟迁成长了，孟迁真的给我了翻天覆地的支持，我愿意承担了，我的另一天就这么打开了。

十三、越成长，越能看清楚自己在过去的几年里经历了什么，发生了什么，我发现自己的闹挺跟自己不能确定自己的安全感有关系，也就是说，其实是因为根基被动，更确切的说是自己的不安全感被翻出来，从很深很深的地方被翻出来有关系，也正是因为这些事，也正是因为爱人是这样的态度，我才有今天这么有力量，这么敢于追求，这么敢于满足自己，敢于这么张扬的开启自己的人生舞台。

所以，我对这一切都是有感恩的，虽然在亲密关系的互动中，被硌的生疼，也正是因为这样的经历，让我知道了我还是一个孩子在寻求父母的允许，我不再需要谁允许我，我也不再需要谁同意我。而我这么大力的活着，表现我的个性，我的爱人现在不敢再强制对我，我想去干什么，吃什么，几乎次次都能被满足。

越努力活出自己，越有自己的空间。

跟孩子的互动中带出我的主要的创伤是：

第一，孩子太自我了，她们随意的要求我干什么，随意的要东西，不高兴就哭，高兴就跳，我本身是一个非常紧的人，她们这样让我非常的考验，一是挑战我的标准，二是超出我反应的灵活度，实在实在是失控的感觉，我很多时候感觉心里都是一惊一惊的，被实实在在的惊吓到。

第二，是孩子的表现让我觉得我在人群里很局促，因为把她们的表现当成我自己的表现了，很多时候，都因为我内心担心别人会怎么说我家孩子，所以我上前去干涉孩子的行为，控制她们的行为。

第三，我跟老大关系相对紧张，跟老二关系要好得多。我发现老大几乎完全复制了我的模式，她就是一个翻版的我，那我自己身上有很多点是我自己不能接受的，所以我也不能容忍她有，有些模式我是不愿意正视的，但她偏偏就表现出我身上的那些模式，真的想逃都逃不掉，被刺得心疼，因为疼，就想收拾她。因为不想看到自己有那么糟糕，所以，排斥她排斥得厉害。

第四，我发现我有一种自恋，是希望我想的孩子就能做出来，比如我希望她不要打妹妹，但她打了，我就觉得这孩子没有药救了，怎么这样。我想的，她就得做出来，要不然，我就给她一个评价。

第五，我发现我在孩子“就不”时大脑就一片空白，那个时候就开始失控，我想我的心理是这样：“你就不，让你不，非得听你的，为什么都是我听你的？”我这个时候完完全全的成了一个孩子，倒回跟我孩子一样的年龄了。

第六：对于照顾别人，我付出的能力是有问题的。照顾孩子也会有，我真没有像很多人的那种奉献精神，献身精神，我真希望孩子别来烦我，别给我带来很多很多的麻烦，让我保持安静，有点发呆的时间，有自己的一点点空间。嗯，我真的把孩子当成了压榨自己空间的罪人。

第七，因为爱人不支持我，那孩子也是他的，那他对我不好，我也对孩子不好，反正就是最后的不好还是回到你身上。嗯嗯，很多女人都有这样的心理吧。请别以为我这样想我对我的孩子就犯罪，但我真的有这样的时候。

在这个造人带人的过程里，真的是把自己弄个了底朝天、撕的太彻底了，但也正因为这样，我也痛得很厉害，但结果是好的程度也超出了我的想像。