中国式单身

你是“自杀式单身”吗？

中国式单身

说一个小故事，小明在微信上问小志：“今年春节你还回家吗？”

小志有点诧异：“回啊，你不回了吗？”

“不想回了，肯定是各种问各种催，还不如找个地方一个人玩几天。”

这位朋友和大多数人一样，都是大龄单身，只不过过年该回家还是回家，他却不想面对亲戚朋友的催婚压力了。

小志问他：“最近还在相亲吗？我见了几个姑娘，不过都没什么进展。”

“有半年没相了，老遇不到靠谱的，也实在是太忙。”

看到这句，我突然想到了这阵子网上流行的一个词：自杀式单身。

它用来形容一直单身，又不主动扩展社交范围，去认识新朋友，却每天幻想着能拥有爱情的行为。

我试着总结了几条“自杀式单身”的关键特征：

想摆脱单身，但超过2个月没有认识新朋友。

业余生活极度简单，不上班的时候基本都在家中看书、上网、看电影。

幻想自己能在地铁、公交车，甚至飞机上对邻座异性一见钟情，从而结束单身。

不注重自身形象建设。

没有或极少研究过异性的恋爱心理，也不知道与异性交流有什么技巧。

以小说、影视剧人物或偶像明星为理想伴侣的模板。

没有理性思考制定过脱单计划，或者很少执行。

如果你奉行的是单身主义或不婚主义，那就是自愿式单身，另当别论。

如果不是，那么当以上特征你中了3条，甚至更多时，就可以问问自己，是否正在“自杀式单身”。

中国式单身

当然，更常见的“自杀式单身”的情况是，很多人其实不知怎么就这么一直单下去了。

有位网友讲述了自己的扎心经历，他出生于1990年，却是个从未谈过恋爱的母胎单身：

他家庭条件一般，好在学习成绩还可以，人长得也阳光。

初中时，就有几个女生对他有好感，经常找他讲题。

可那时候，家长和班主任经常警告他：不要早恋。

作为一个听话的孩子，这几个字就这么深深地刻进了他的观念。

读了重点高中，学习压力更大，先后有两三个女孩和他走得很近，其中一个还表白了，但他想的还是那句“不要早恋，影响学习”。

大学是理工类院校，没几个女生。

临近毕业，遇到了别的学校的一个姑娘，可想到以后天各一方的麻烦，他打消了念头。

毕业后，单位里是清一色的雄性……

工作几年后，家里急了，催他结婚。

可是他很不解，总感觉缺了什么，不然为什么从“不能早恋”直接跳到了“赶紧结婚生子”的年纪？

似乎有一段人生环节，不知道被谁偷走了。

这位网友的分享获得了近10000次“赞同”，2000多条评论几乎都在表达强烈的共鸣。

“自杀式单身”，已经不是一个网络流行语那么简单。

它的背后，恐怕是单身80后、90后生存状况的一种形象概括。

2

为什么明明想脱单

却不去努力？

“自杀式单身”是一种矛盾的状态：嘴上说想脱单，身体却依然死宅。

这到底是为什么？

在《单身社会》一书中，纽约大学社会学教授Eric Klinenberg对独居者日渐增多的原因，进行了探讨。

比如，通讯方式的变革。

过去的十几年，互联网迅速普及。

它比电话更为活跃和个性化，比电视更好地结合了社交分享和大众传播。

个人用户不仅可以即时通讯，还可以通过博客、微博等社交平台获取资讯、分享自己的观点。视频网站及游戏更是谋杀时间的利器。

南京地铁上正在看手机的乘客 / 视觉中国

面对面的会面交谈甚至娱乐都显得没那么必要了，只要有台联网的电脑或手机，我们就能傻乐上一整天。

所以有人不是说了吗：为什么要谈恋爱，是游戏不好玩，还是视频不好看？

大规模的城市化也是促成单身社会的重要因素。

“自杀式单身”者，绝大部分都生活在城市。

因为农村和乡镇基本没有对生活方式进行另类选择的自由，家族、邻里、村落之间的关系盘根错节，那里不存在个性化的价值观念。

下班高峰时段的北京车流不息 / 视觉中国

以我的观察来看，很多中国年轻人之所以处于“自杀式单身”状态，还有两点不可忽视的因素。

其中之一，是中国互联网外卖服务的高度发达。

去年，我因为出了点小意外，不方便出门，于是申请在家办公一周。

最初，我以为这一周会非常难熬，后来发现，那几天的日子简直太舒服了。

我下了一个外送服务APP，打开之后，直接能选购我附近水果店、便利店、超市的商品，不仅满减力度大，而且1小时内就能送上门。

线上超市没有馒头，我就打电话给配送小哥，让他来送货的时候，在小区门口顺便帮我买几个。

写作时需要参考某本书，上午下单，下午就收到，快递小哥临走时，还贴心地帮我把垃圾袋也捎下楼了……

吃的、喝的、用的都有外送服务，保洁、维修，甚至理发、按摩都可以上门。

宅一个周末、一个星期完全没问题。

除了很难脱单。

安徽一男子正熬夜看电视剧 / 视觉中国

另一点原因，我称之为“社交能量透支”。

因为这实在是一个社交方式过剩的时代。

大多数人在上班时的最主要工作其实只有一项，那就是沟通。

说服领导、安抚下属、跨部门撕扯，开会、邮件、微信或QQ群聊……

终于忙到下班，你发了条朋友圈：每天都好累啊，不开熏！

朋友们纷纷对你表示慰问，但你发现自己其实一条都不想回复。

因为你的社交能量早就被透支完了。

沟通是件很消耗精力的事，要拟定谈话要点，要思考怎么表达观点，要琢磨对方的句话到底是什么意思，要换位，要共情……

当你把这些能量全贡献给领导、同事、合作伙伴，下了班后就只想在床上趴着，连一条“在吗”都懒得问潜在的恋爱对象。

不是“自杀式单身”的人不想努力，是他们实在无力可使。

3

不想“自杀式单身”

就要“谋杀式脱单”

“自杀式单身”真正可怕的地方，不在于单身，而在于它是一种特别“舒服”的状态。

一个人生活，不用在柴米油盐上太精打细算，也不用操心该怎么养孩子，看什么电影、去哪玩都不用和谁商量，周末晚上想几点回家就几点回家……

有时候，这种生活也会暗藏“危险”：日子在悄悄地一天天溜走，可人生的状态却仿佛停止了变化，正在悄悄陷入泥沼。

我们以为赚得了自由，其实早已被时间套牢。

所以，如果你想改变“自杀式单身”的状态，就要有积极行动的执行力，努力改变单身生活的惯性。

曾听过一位姑娘在相亲56次后结婚的故事。

我觉得，她的做法特别值得想摆脱“自杀式单身”的朋友们借鉴。

她先是分析自己已经认识的异性是否有可能发展关系，毕竟这是相对熟悉和了解的人群。

把自己的男同学、男同事、男性朋友都过了一遍后，她发现大部分都有主了，其他的确实无感。

存量不足，必须要拓展增量。

于是，她查找、筛选本地各种兴趣爱好群组，积极参加线下活动。

这是认识高素质单身异性的好途径。

用“谋杀式脱单”狙击“自杀式单身” / 视觉中国

要知道“你未来的伴侣可能出现在任何地方，唯一不可能出现的地方就是你家里”。

走出家门，积极扩展交往圈子非常必要。

同时，她没有排斥长辈、朋友安排的相亲，并且将之视为“田野调查”，每见一个相亲对象都做记录总结，一来提升沟通交流技巧，二来逐渐调整自己的心态，明确哪些品质是必须的条件，哪些条件不具备也可以。

这种做法看起来似乎有点太过理智、冰冷，但我们要摆脱“自杀式单身”，需要的正是这种方向明确、高效行动的“谋杀式脱单”。

最后想提醒大家一点：积极脱单，但不要把单身当成一个“问题”去解决，要接纳单身状态。

因为一旦把单身当成“问题”，我们就会处于一种焦虑的状态，要么容易放弃自己的原则，匆忙中选了并不合适的人；要么会用力过猛，无法展现自己的真实状态，反倒让对方难以接近。

在爱另一个人之前，首先要爱自己。

只有当我们会爱自己，才有能力给予别人爱。

当你的心里充满爱意的时候，脱单还会远吗？

愿你拥有爱，也得到爱。