朋友和我说，海子在寻找灵魂时发现他的灵魂已经不在了，所以选择了卧轨。
而我在拼命寻找后，却找到了一个浑身窟窿的破败的自己。
我时常觉得内心空落落的，感受不到任何快乐，我在意他人的眼光，想寻求他人的肯定，想有人来爱我，有意无意地为了填补内心的空缺拼命折腾。当我觉察到这些后，我想改变，我知道我是那只没见过冬天的蚂蚱，我也知道冬天真的存在。我看着好多人拥有内心圆融的自己时的那种自信，坚定，坦然无比歆羡。我也想要那样的自己，我想穿越自己三季的寿命，去看一看冬天的雪，为此付出生命也心甘情愿。
为此我去找心灵成长的书翻阅，在《内在的探索》和《遇见未知的自己》中看到：我们很多的不快乐，都是因为和本我失去了联结，因而产生匮乏感，不停向外求。而外面的世界只是我们内心的映射而已，我们只有向内看，向内探索，才有可能看见真实的自己，与真实的自己相拥，才能获得内心真正的安宁。
于是我继续去寻找。我报了好些心理课程，自我关怀，成长建构，NLP，去一些地方，殡仪馆，死亡体验馆，艺术展。但其实我一直没有真正全然地投入，好像隐隐中总有种情绪在拖延我的寻找，好像潜意识在提醒我不要找了不要找了。我一直不知道我为什么就不愿意彻底一点去找，又一直在焦灼，怎么还没找到呢？什么时候才能找到呢？我好想要宁静安宁啊。但日子依旧在重复着。
转机出现在一个猝不及防的傍晚，我在一种带着批判和否定的话语里突然被戳中心里最深的伤，我带着这个血淋淋的伤口逃回我的空间，流着泪去一层层往下剖析，我想，我应该第一次“看见”了我心里其中一个大窟窿了吧。曾经写我发现自己人际相处有问题时，我就曾哭到不能自已，但那时并未从过去模式中去挖掘原因，只是发现了这个比较综合性的问题而已。现在抱着这个窟窿，我的防线寸寸崩塌，路上开始哭，回去继续哭，半夜梳理时还哭，早上写下这些句子时，旁边依然堆满了纸巾。周围同事们在欢笑嬉闹，我带着耳机听着歌，写下这一句句。
我在这电光火石的梳理片段里，终于有丝丝感觉到我一直苦苦寻找的那个内心的真实的自己。只是我从未想过，她为什么会蜷缩在黑暗里？仅仅是因为害怕吗？
不，因为她已满身伤痕。
她守着一身的伤口，又高傲得不肯让任何人看见，当我想寻找她时，她只想把自己往黑暗的更深处，躲藏。
我从未想过，翻山越岭苦苦寻找的她，会是这个样子的。
我一直以为，那个真实的我只是藏在了黑暗里，只是在等我把她找到，带到温暖的光明里，却没想过，她之所以蜷缩在黑暗里，是身上已千疮百孔了，她为她的破败感到羞愧，所以不愿任何人，包括我，看见她的样子。她已没有力气站起来，走出这片黑暗，这片逼仄的黑暗，某种程度也是她的藏身之所。她躲在那里，冰冷，却已是最好的选择。
而我却执意要去找她，因为她就是我，没有她我也无法完整。
她终被我寻到，无措地愣在那里。
我只能选择与她相拥，为她一直以来受的伤难过，为她一直以来的冰冷和孤独难过。我要接纳这就是我真实的样子，如果我不接受，她肯定会以更强劲的方式坠入更深的黑暗里，我就永远也不可能看见她了。我就再也不可能看见冬天的雪了。
我曾想把她带入光明里，给她温暖，可也未曾想过，这也意味着要把这个满身苍夷的她暴露在众人眼前，而周围的人，是否会接纳这样的她呢？如果不接受，她怎么办？
越过沙丘，怕的不是无人等候，不是孤独，而是看见一个残缺的灵魂。或者，发现自己一直寻找的，其实已不存在了。
人格一直完整内心安宁的人很幸福，只是她们的局限是永远不可能懂得那些不幸福的人。爬出那片黑暗沼泽的人才会想回深渊去尽力拽里面的人一把。岸上的人只会说，这些人怎么这么负能量，我要离ta远远的。深渊里的人也一样，她们彼此远离，甚至彼此攻击。
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