我是一名老师，一个教孩子阅读写作的老师。但是，我时常觉得自己很懒，我可以给孩子们布置很多很多的作业，但是对于自己却又是极为宽容。
这几天一直没有写作，不想写，一点儿也不想动笔，好像一切都失去了写作的欲望，但我内心也知道对于我自己来说，写作是我的立身之本。
我不是写作者，我是一名教育者，但是我这位教育者不仅仅只是教书而已，而是写作也是我很大的一部分。我不是靠着写作来赚钱，而是依靠写作来教好我的学生，从而在这个社会上立足。
一年有十二个月，我教孩子们阅读写作已经三个月了，我总是会根据不同孩子地特点给他们提出不同的建议，比如让他们每天写日记，不论字数多少，先写起来再说……看着他们痛苦的表情，我一点也没有一丝同情，而事实上我自己对自己的要求却又是那么地离谱，在我自己而言，每天坚持日更却又是那么地艰难，有时候可以一下子写很多，有时候想到自己要写那么多文字，就有一种想吐的感觉。
我一直在问我自己，我为什么要教他们写作？我自己的写作功底真的好么，我真的有资格教他们么？但是我的心不回答，确实，现在的自己做着自己在自己喜欢的城市作做着喜欢的工作，有时候还能和自己喜欢的人聊着喜欢的话题，一切都是那么地让人赏心悦目，内心舒畅。
但这些都是理论上推导出来的，都是大家看上去的一样，从事了自己喜欢的工作，有些付出是自己心甘情愿的，有些付出也是不由自主的，总是不自觉地会倾注很多，这都是很自然的事情。但是有时候，也有很厌烦，很怀疑自己，有一种不想再写字的冲动了！
但是我知道自己也是说说而已。我不是不喜欢写文章，只是有些事情变成了一种任务，我总会有一种压力，我的内心也流淌不出真实的情感。
当然，还有一个重要的原因，是我一直没有发现的，我坚持不了日更的原因是因为我对自己的字数是有要求的，至少五百字朝上，但大部分都是至少一千字朝上，我无法容忍自己就写两三百字，有时候看到自己写的字数，我就对自己说：“怎么写了这么久，还只有这么一点，我在写一写！”这种感觉，在今年特别明显。
这都是之前没有发现的，我总觉得自己是有写作能力的，我不可能连五百字都完成不了呀，这不合常理呀，带着这样的心情和对自己的要求，我常常有一种不想写的冲动，当然我也较少达到两千五的时候，更别说三千字了，五千字了，这些对于我来说总是很困难。
我想我是在我的内心对自己设置了很多障碍，我告诉孩子不论写得好写得差，写得多写得少，重点在于不断地每天写，但是对于自己却又走入了孩子一般的误区，我对自己不敢提很低的要求，当然我也达不到很高的要求。
我的字数一般在一千到两千之间，就这样稳固住了。刚写到这里，我又看了看我的字数，大概1077字，哈哈哈，是不是到了终止的时候了呢！
确实，我的话语到了尽头。或许停笔才是对于自己的负责。这几天，我有看自己之前写的文章，那些文字像是出自于另一个人的手，现在的自己再也没有当初的心境，写出那些富有智慧的文字。
但我想，这就是我的人生历程呀。现在的自己不在象牙塔内，写的文字更多的也是个人情感的抒发，也不知道我的读者喜不喜欢，但我也知道我这样随性的人，对于写文字这件事也是随性而来，或许拥有不了很多粉丝，但是也总是会吸引志同道合的人。
作为一个纯爱文字的人，文字或许可能不仅仅是我生存的手段，它还是我生活得更加愉快的秘诀。
我承认现在的自己依然还是很纠结，内心冲突还是很大，很多事情也是不知道怎么解决，脑子常常就是一片浆糊，但是，幸好我有写东西这样一个爱好，很多时候不想和别人说的时候，就把自己当做朋友，在这里敲敲打打，在那里敲敲打打，在敲打之间，内心慢慢松弛，不再紧逼着自己去立马要怎么怎么样，或许这就是文字带给我的魅力。
文字就像音乐，跑步，看书，打游戏等一切娱乐一样，可以帮助你逃避现实，忘却现实的痛苦，让你短暂地沉浸在自己的世界里，当然更好的是，在这里你的现实问题不再那么紧迫，而是得到了一种缓解，那种心情上的舒畅，无与伦比。
到了一千五百字了，哈哈哈！我可能又在凑字数了，写了一千五百字，写了大概三十六分钟，平均一下，大概一分钟五十个字左右，这就是我的速度，我要把它记录下来，就像我和孩子们提的要求一样。
以后我也要像对待孩子写作一样，对自己放低要求，也对自己提高要求，我想只有对自己适当地放低要求，自然也会不自觉给自己提高要求，正所谓"担得起最低的字数，也能写得出最多的字数"。
我要好好的写，慢慢地写，每天写。
难道我真的连日更都坚持不下来了么？？？
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