好像三个月真的是个分水岭，还会有不安，但已经没有那么诚惶诚恐了。也偶尔会有心情四处溜达，好像整个人就变得明媚。我总是习惯在情绪回落之后再去诉诸，这样安慰或是分享喜悦就不是那么的有必要了，刚好，我是个不太喜欢和众人分享情绪的人。其实发现好像不喜不悲的时候最适合写东西，相对平静理性，比如现在。
切身体会到的， “自己，这个东西是看不见的，撞上一些别的什么反弹回来，才会了解自己。”就像我即使知道自己可能其实是会给自己很大压力的人，但真的在经历的当下才发现，那种无力挫败感真的能吞噬自己，惶恐不安到整个人轻飘的好像没有重心，走在路上会突然停下查看自己的衣着是否有穿反或系错扣子，夜里会突然惊醒，疑惑自己临走忘记锁门之类。所以说，觉得越是艰难的日子，其实成长就越快。终于可以云淡风轻的提及当时可能会忍不住借一两部电影放声哭泣的日子。没有委屈和无奈或是想家后悔之类，只是觉得疲惫，在国内向来崇尚慢生活的人，突然就置身生活节奏极快的环境，无措的像个智障。所以，其实没有人是真的一如朋友圈里笑靥如花的轻松模样，又或者只是我选择了比较不那么容易的路走。其实以前是不太会表达的人，好像新加坡除了工作也教会了我开口。
今天听朋友报怨被家人催谈恋爱，不禁想到自己，总开玩笑说觉得自己可能这辈子都不会结婚吧，真害怕说多了会灵验。还记得初高中发呆的课堂上总会幻想长大以后有属于自己的家，装饰所有自己喜欢的小摆件，大到房子的位置，小到锅碗瓢盆，都要按自己的喜好，每每想到都会咧着嘴笑，所以那时朋友总说我喜欢莫名其妙傻笑。但好像真的长大，就越来越少得去幻想有的没的。（长大真无趣，美好的想象在成人世界总是如此格格不入）也可能是自己越来越独立，对于生活中另一半的依赖比较少，毕竟已然勇敢到有时不太像一个女生。其实应该也是自己总是太理想化，对于自己未来生活理解的理想化，可以靠自己去实现，但哪里会有另一个人完全按照我的理想在恰当的时间出现呢。一副我不配恋爱的嘴脸回应一切玩笑。
什么时候开始觉得自己幸运，是有一年寒假个几个朋友一起打工对比出来？还是用了悠闲的几天完成别人几个星期或者更多时间准备的毕业设计顺利通过的时候？来这边以后，老板，同事，住宿，都是相对很多人很幸运的境况。每天听同事谈及去到哪个国家旅游，我以前也会觉得自己以后一定会去到更远的地方，但从来没有现在这样觉得如此触手可及，人生有时候真的会因为一个选择而发生巨大改变，我想，以后我大概会虔诚的感谢自己跨出的这一步，即使开篇并不是那么的美好。who care，那对于未来显得如此的渺小和微不足道。一如手机屏幕上的那句：借我不惧碾压的鲜活。
我不知道将去何方，但我已在路上。
2017-11-13
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