高中一毕业就一起了，在2016年6月15日晚上，我提出了分手，长达5年的异地爱情长跑就这样无疾而终了。不能说我不难过，不能说他不难过，我们习惯了彼此的存在，但是爱情这个东西，却在漫长的岁月中一点一点的消失了，在你意识不到的时候就跑掉了。校园里的木棉花依旧开的灿烂，走出校园的我们，已经不可能在手拉手走在那段木棉花瓣铺满的情人坡。
是啊，我为什么离开你，你说我太容易被他人左右，你说我的情绪太容易起伏不定，你说我为什么就不能相信你，可以给你想要的未来，你说我总是太消极。你说，很笃定的说今生一定要娶我为妻。你很笃定的说等我一年，年底我回去见你。你很轻巧的说，明年过了二级建造师就能给你更好的生活。而我为什么要离开这么了解我的你？只能说，在不成熟的年纪遇见了你，是幸运，在走向成熟的年纪里，依旧不能改变以异地的方式在一起,是我们的卑微。难过的时候，开心的时候，被噩梦惊醒手脚发抖的时候，我意识到原来我一直生活在自己开辟的世界里，那儿没有你，只有把你最美好的部分拼凑出来的影子，看的见，摸不到。
离开你，是我这一刻最重要的决定。这次我很笃定，在26岁这样的年纪，我选择了放弃，放弃这段平均一个半月才能见面一次的奇怪交流方式，大部分时间只能依靠网络通讯系统保持交流。
我幻想过和你有个家，有你的孩子，于是我要求我们认真的讨论结婚这个简单又不简单的话题，你说以你现在的经济实力需要更长的时间准备，你耐心的劝说我，要坚持下去，说今生一定娶你为妻，此生定不负你。我的心却好像依旧悬在半空，努力的寻求支点，只有我知道它在摇曳，不听使唤的连手脚都跟着颤动，你知道我胆儿小，但是却不知道这么小，这么脆弱。
一个百无聊奈的早上，我对我们的未来做了个预算，职业习惯，打开EXCELL，输入冰冷的数字，它不会骗人，客观公正的反映你需要了解的客观事实。2016年底，你联合你家的经济能力勉强能够结婚，你说我预估的数字还偏高了，但是你保证一定能给我想要的生活。2018年底，按照现在普通工薪的增长速度，你我的经济能力依旧什么都负担不起，那一年我28岁，是我计划生孩子的年纪，或许，那时的我们只有两轮的交通工具，或许我已经为了你跑去离家万里的海南，和你一起挤在工地，或许和你腻歪的时间多了感情趋于平淡，但是我知道，这和我规划的未来南辕北辙，我简单的希望有个家，有个爱人，有个孩子，简单的窝，可以随意堆积我想要的东西，而不是东奔西跑的陪你混在工地这里呆个两三年，那里呆个两三年，时刻提醒自己东西不要买太多，搬家了带不走，我有自己的职业规划，工资虽然不高，但是稳定而从容，认真工作还有一点进步的时候别提有多高兴。
刻意的要和你一起，得到的并没有比失去的多，我们最终不能走在一起的原因，不是异地，不是性格不合，不是我无理取闹，也不是你不那么爱我了，而是，每次规划未来的时候，都那么失望，你会给我画饼，我看了满怀希望，你的每句话都说的很笃定，当落到实处的时候，你话里承诺的那些又变成了：亲爱的，我以后一定会给你更好的，现在只能这样啊。
我为什么离开你？我只想活的像我自己，做我自己。遇见一个有缘的人，工作之余可以约着看看电影，吃吃晚饭，可以在我怀孕的时候，靠在我突出的肚子面前，听听里面调皮的宝贝，说老婆，辛苦了，我爱你。可以在一个阳光明媚的下午，泡一杯下午茶，吃着我烘焙的小点心，看一部刚上映的电影。
然而故事说到这里并没有结束。。。。。
2016.06.16，很庆幸我们依旧还在一起，就好像经历了一次溺水的挣扎，现在挣扎上岸了。
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