我这段时间很丧，这篇文章只能说是对我人生阶段性的梳理，也用了我擅长的方式去排解我的困惑。
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我从毕业从事了一份传媒编辑工作后就阴差阳错进了银行行业，我真的真的很不喜欢这份工作，以往我会兼职做写作老师，后来自己线上开了作文培训班，针对小学初中学生，也算是对我不如意的日常工作一份补偿。
看到这里一定有人会说，你不喜欢银行的工作，你为什么不辞，直接做你喜欢的写作。
原因有三，一是我喜欢的写作目前带来的收入不够能稳定，二是我身处落后城市，辞职也很难找到比现在更好的工作，我焦虑的点是，我是否能有勇气放弃现在的生活，去过一个不如现在的生活，三是我的父母认为这份工作来之不易，对外也好歹是个单位，说出去名声好点。
大多数人都面临这种抉择，我们总是活在别人的谈论和眼光中，极少关注自己内心深处的想法和追求，一边想着追求渴望的自由与梦想，一边又缺乏放。弃现有生活的勇气和力量。
我每一次写个文章最后的句号都有发出自内心油然而生的满足跟心流，给学生上完课结束的时候我也有一份难以言喻的满足，那一瞬间我会觉得人应该这般心静如水地生活，保持秩序、在自己热爱的领域专心。
或许等我写作培训班逐渐规模化的时候我会把银行的工作正式辞掉吧。
我慢慢的去做自己认为值得的事，而不是别人认为正确的。
我觉得人最大的风险是以浪费时光做你不愿意做的事情为赌注，来期待将来获得做自己喜欢的事情自由。
2
我现在不知道是冷漠还是自私。
我在职场上遇到让我反感的同事，我会远离，对我提出不合理工作要求的我也直接拒绝，也担心会得罪人。
这种行为是我几年前不敢做的行为。
真实的自己，前提是你并不是很在意身边的人如何评价你。如果在意他人的评价体系，需要纳入集体规则，很难按照自己的方式做事。但按照自己的方式做事，并不是把内心的小天使小魔鬼任何展现，这只是自私任性，这份真实应该有益于自己，有益于他人。
工作做好就好，没必要对同事有多余情绪受力。
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我这种人最大的能力就是我能让自己快乐。
我是一个很容易把自己哄好的人，他人一些行为有点影响我的情绪的时候，我会下意识远离，给自己安排让自己心情好起来的活动。
比如吃东西，去书店买自己的书，去见能让我恢复元气的朋友，去一个没人的地方安静的坐着，独立消化情绪。
随缘惜缘莫攀缘吧，不太过于执着人与人之间的关系，不管是友情还是爱情，不要去预设你要和某个人共度一生，大家就自然的相处，命运把你们带到哪，就是哪，经久的陪伴是可遇不可求的，能在合适的时候相遇，开心过痛快过，就已经是一种馈赠了，剩下的，顺其自然就好。
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我过去做什么事都要追求意义，到了现在这个年龄，我发现做一些没“必要”的事，哪怕没有意义也没有关系。
坐着放空，一整天手机扔了在房间睡觉，睡觉就睡觉，醒来我也不会有负罪感，我的朋友很少很少，没关系，孤独我也能享受，而且我很喜欢。
时间在走，很多事情都在慢慢接受。允许一切结果发生并接受它，很多事不是非要自己所想的那样的结果。
就像总有人间二两风，填我十万八千梦，总有一些没必要的事，来填补一些闲暇，而我也正是因为这些闲暇成为自己。
4
因为我写作领域比较擅长，我会遇到一些“白嫖党”。
有人让我帮忙写这个写那个，一句你比较会就让你来写，后来我被人用难听的言语辱骂过，因为我向对方收钱了。
我承认我就是一个很爱挣钱的人，我只不过是把野心跟挣钱的欲望写在脸上。
我看过这样一句话:一个没有经济基础的人，说话再大声别人都是听不见的。
我从很小的时候，就明白了这个道理，不得不说，有时候那种世俗意义上的成功--钱赚的多，确实能给人更多的底气和自由。
等做完俗世的事情，想搬去山里，与相爱的人一起，种菜、种花、喝茶、养猫、看月亮、诵经、读书、写诗。简单安静，朴素知足，若有福德，这样过完余生，那便是理想且无憾。
如果我们不是以全然的自我存在，并真实处于当下的话，我们就会错失一切。生是一个过程，欢喜与悲哀都是一种感受。我们来人间一趟，是体验，获取，是目的。
写在最后:
再高级别的人有的烦恼很多我们都有，很多苦恼和困境似乎看起来好像没有答案，但有时候我又在想，为什么凡事都需要一个答案，人生而自由却无往而不在枷锁之中，如果跟随内心，做自己想的，该有多好。
让死亡回归死亡，回归事物本质，让自己成为自己。
我希望我今生能有些人不断努力，为了争取成为博学、慎思而后有自由而无用的灵魂。
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