不要用亲情的标准去要求爱情

问：你心里为什么不舒服呢？这种不舒服是从什么时候开始的？

失落小姐：从昨晚我到火车站后接到他电话说：他正在路上，让我等等。

问：为什么这会让你生气呢？

失落小姐：我觉得他是因为去看他和前妻的儿子，所以耽误了时间来接我，让我一个人在黑漆漆的车站又冷又怕。这让我觉得他只顾他儿子，不看重我。

问：事实真是这样吗？他没有送儿子上楼，直接来接你，这样还不够看重你吗？路上着急违规，不是看重你吗？

失落小姐还是意难平地说：可是他跟他儿子说他在工作，也不说是来接我。他在他儿子面前隐瞒我的存在。为了他儿子，隐瞒我的存在！

失落小姐情绪有点失控，眼泪簌簌地滚落下来。

问：这是你自己的想法。他不是跟你解释了吗，是觉得孩子太小听不懂，所以选择简单的方式回答吗？你就是想跟他生气，所以总会找到理由。每次他跟孩子相处，你都会特别脆弱，让自己受点小擦小伤的想让他愧疚，是想让他在你跟孩子之间有个侧重，不是么？

问：为什么要这样呢？是怕他不够爱你吗？是怕他心里只有儿子，没有你吗？他跟你说对不起，第二天邀请你一起去陪孩子玩儿。这些都表明他希望能找到两全其美的办法。他这么爱孩子，说明他是有责任心的人啊。他也爱你，所以邀请你一起参与，是希望两全啊。为什么还要生他的气呢？

失落小姐开始回顾她的情绪，抽丝剥茧那股郁结之气的核心。

“不是生他的气，而是可怜自己，”失落小姐停住了哭泣，平静地说，“想不通自己为什么会爱得这么辛苦？为什么会爱上一个二婚有孩子的男人让自己这么辛苦？为什么不能像普通人一样享受对方全身心的爱呢？”

问：什么是全身心的爱？每时每刻都关注你的感受，不让你受一点委屈，最好的东西都留给你，心里除了你就没有别人？这样的描述像爱情么？不像。是不是更像父母对孩子的爱。那么你所谓的全身心的爱，是想找个伴侣呢？还是找个父亲呢？

失落小姐香肩微颤。她从小就没有父亲。

问：知道你为什么会痛苦吗？因为你把缺少父爱的童年，投射到了亲密关系里。小时候没有父亲疼爱，所以你希望在亲密关系里找个人扮演你的父亲疼爱你。你所谓的“理想对象”是父亲般的存在，这已经给你的亲密关系埋下了忧患。就像你做不到像他母亲一样对他，对方也做不到像你父亲一样对你。

问：缺失的父爱，的确会让你忍不住想要去找补。但是，你要清楚。找补永远是不够的，一旦你开始了找补，你永远也不会满足。你会要求对方更爱你，因为你假象中的父亲肯定会更爱你。把他跟你假象中的父亲对比，你注定会输。试着去接受你的缺失吧，童年父爱的缺失确实让人遗憾，但是这不是你的缺憾，反而让你得以有机会修炼一门人生课题，让你更能懂得父爱的珍贵。

亲情是你从诞生那天开始就安排好的，你别无选择。所以你后来做的，只能是去适应你的亲情，无论你出生多么高贵或寒微，你都要不讲任何条件的接受他们，并且对他们负责对他们好。

而爱情是因为相互欣赏而开始的，因为心动而相恋，因为互相离不开而结婚，但更重要的一点是需要宽容、谅解、习惯和适应才会携手一生。

记住，不要用亲情的标准去要求爱情，让爱情以爱情的模样开始，滋养它，让爱情自然沉淀为亲情。

爱情是两个人相依偎，不是相依赖