文：滕小七
图：均来自网络
分手后遗症在我身上最明显的就是：分开一个多月了，忽然开始思之如狂。我能感觉到自己胸口闷闷的；与刚开始分开的时候不同，我不想哭也不想闹，也不想跟朋友们说些什么，做些什么，我可以安心工作，可以正常吃饭生活，只是会在没事干的时候，沉浸在过去的回忆里无法自拔，阅读没用，锻炼没用。
后来我才知道，我那个样子原来是情绪崩溃了：钱也不想挣了，也不想努力了，不想说话，不想倾诉，也不想见任何人。只想安安静静的任情绪肆虐！没有情绪的尽头，不是脏话，不是发泄，而是沉默。
我想起了罗翔老师说：真正的糟心事，是说不出来的，那些能说出来的都不是事。
分开之后，我总觉得我们不会这么潦草的结束，总是觉得我们还是会再见一面。分开的一个月里，每一次出现这样的想法，我的难受就会少上几分；但是如今分开月余，每一次产生这样的错觉，都会让我更加难受。
因为你，我将小视频平台刷成了文案馆，接着是董宇辉专场，罗翔专场和张琦专场；我跟朋友说：我把最喜欢这个人推荐给你，不清醒的时候可以看看他们的视频。我笑着说：张琦，罗翔，董宇辉：一个教我赚钱，一个让我清醒，一个带我看这世界的美好。
一个月后，我清醒地明白了：所谓放下，自欺欺人；不是时间不够长，也不是新欢不够好；是我自己还没有到达那个放下的阈值，还没有真正地置之死地而后生。
我想了很多我们相处的细节，其实到处都是你不爱我的样子；可是恋爱中那些男孩该给女孩的分享欲，恋爱感，甚至物质给予，你都给我了。
正如朋友说的，我走不出的原因也许不是因为你这个人，而是因为分手这件事没有按照我预定的方向发展；一开始说冷静的意义，其实只是想解决问题；但是你顺势提出分手，打乱了我未来结婚对象是你这件事，所以我不甘心，至今走不出来。
感情其实从不分对错，你选择离开，不是你的错。
我真情实感的在爱里释放自己，可我依旧没有将自己全部展现给你看，我默默的承受的做过的一些事，也没有告诉过你。
也许我走不出来的原因，是因为我至今没有搞清楚手机那件事背后所代表的意义：是你真的做了对不起我的事，还是你早就在默默策划离开，抑或是从一开始你就在权衡利弊.......
无尽的回溯性反思，将我折磨得生不如死。直到今天我才发现，我以为有始有终的感情，其实并没有。
即便如此，我们还是分手了。
分手后，我没有继续纠结那些结果，我做了分手后前任该做的所有事：删除好友，清除朋友圈和相册。
我知道朋友圈删的再干净也不能证明你没来过，但是我不会在纠结，我会在别人问起我们为何结束的时候说一句：异地恋呀，有点远，感情就这么淡了。
没有诋毁，也不存在祝福，就轻描淡写一笔带过。
分开的一个月里，我将自己经营得很好。我不在怀疑自己眼光是不是出了问题，也不想在下一个人的出现带着无尽的怀疑，对我来说，我还是希望自己：浪漫至死不渝，真诚贯彻到底。
我想是时候该忘记你了，也不知道什么是能做到，好不好做到。
《前任攻略》里说：验证两个人是否相爱最好的方法就是分开；如果痛苦，如果思念，那就是真爱，真爱一定会让两个人再次相遇。
你看电影就是电影，总是想方设法给故事最完美的结局。现实生活告诉我们：分开之后，一定会痛苦会思念，但是不是所有人都会选择回头。我思念过，痛苦过，就该转身收拾行囊，打包好情绪，继续新的生活，以免打扰到你的生活。
看起来痛苦和思念应该是对分手的一种尊重。你依旧鲜活我过去的回忆里，但是我已经在做未来生活里没有你的准备了。
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