12月

作者: 安灵子 | 来源:发表于2019-12-08 19:35 被阅读0次
    12月

    约有一个月未曾动笔了,虽然时间过得很快,而每个月都似乎发生了很多事,经历了很多波动,此刻的我也依然在这种波动的漩涡里,并未能脱离,好像命运的召唤一般。

    好几个时刻我想写下来,在我情绪崩溃时,可我又怕去记录,害怕看到情绪那巨大的黑洞,而实际那个黑洞也始终没有远离我。我几次试图跟自己的情绪对话,努力地想让它更平静些,尽管生活的波动起伏不停,那些不安地也始终在那涌动,那些负面情绪也很难剥离,倒不如接受它,接受这一些看似负面实则对我的一种提醒的情绪。不安的源头始终是那些,我与这个世界的相处如何呢,不近不远吧,我不再去无视它而试图建构自己的世界,我也还不能做到与它完全融合。这一年,我看到自己心态思想各方面发生着明显的变化,那些变化我说不清是成长还是对生活的妥协。我依旧在为生活努力着,努力地给自己留一片自由的空间,即便代价是负重的,我少一些一年前的生活的意义,和某种奋斗的自驱力,我似乎更丧了,更容易被陷入虚无。我也没一年前那么拧巴,那么不甘,我在不断地被迫认识环境的规则,认识自己的局限中接纳现状。

    只是在这种接纳中,愈发难建立对生活的意义,那种思考认识后的结果,看似某种通透,实则更加悲凉,拿什么热情再去相信和努力呢。12月的广州,阳光明媚,是一年四季中最为温和的,夜晚清凉也柔和,我在小区健身设备上坐着写点文字。有时感觉自己好像顿悟了什么,更多还是有种漫长的失望。今天读完小说《斯通纳》,几乎是今年第一本完整读完的书,从这本书里足够找到我这些感受的答案,一切都因我总是对这个世界会抱有期待,在固执的期待中反复的失望,而从未真正去建立和表达自我。这本书中主人公的心境很多都是我也曾感受过,也许还处在不屈不甘的年纪,我始终无法做到接受这被宣判失败的命运,尽管我已经非常疲惫于日常的陀螺生活。

    像某种囚徒困境,我更加重视这难得的周末,重视这有限的自由,重视这与自己独处的时光。而明天周一,我不得不继续陀螺旋转,我某种程度更能接纳了这点,我懂得自由要有代价,陀螺旋转成为我有限自由存在的充分条件,而只有我在旋转中与这环境提供更多的劳动价值,才能有自由的一定谈判权。

    尽管还是会害怕,携带者现代都市大龄女青年的一些焦虑不安,也努力让自己内心有点恒定的力量,对一切事关注又保持距离,对一切人共情又保持点冷漠。

    相关文章

      网友评论

          本文标题:12月

          本文链接:https://www.haomeiwen.com/subject/oizmgctx.html