今年你几岁？现在的你是真实的你吗？

我今年24岁，六月即将大学毕业，学的是风景园林专业。从小我就学习成绩优异，大人们说，长大之后，我肯定能够拥有自己的一番事业，那个时候我心里默默欢喜，因为我是那个：“别人家的孩子”。于是我努力活成大人们喜欢的样子：听话、懂事、勤奋，我从来都不敢表露自己的心声，小小的年纪学会了“察言观色”，小的时候浑然不知，长大了之后才发现自己用最珍贵的童真去换那些虚无缥缈的夸赞，结果人格上留下了巨大的隐患。

现在很多的痛苦都与自己的童年有关。只是那个时候由于年纪尚小，所经历的事情不多，潜在的威胁并没有那么明显的表现出来，随着时间的推移，心智的日趋成熟，埋藏在阴暗下的不良种子开始萌发，它在你的内心深处生根发芽，表面上看并无异象，可实际已经危机四伏。

过去的二十几年，我活的很累，很敏感，很不快乐，别人随随便便的一句话都能刺痛我的心，我的耳朵似乎是为别人长的，因为我总是在搜集别人的看法。假如听到一句否定自己的话，就像受到天大的打击一样，垂头丧气许久。就这样，我像一颗墙头草一样，随别人的言论和眼光活了二十几年。这种敏感终于在高中时期暴发，再也掩藏不住。

我们必须承认，许多事情，不是努力就可以。就像成绩一样。高二的时候，尽管我再努力成绩还是不如别人，此时建立在别人夸赞中的自信自然而然的崩塌，荡然无存。对于自己的落后，我内心十分伤心与恐惧，伤心的是我不再是那个第一，恐惧的是长辈们会对我失望，所以我还是想努力微笑掩盖，假装自己很坚强，可是当内心的敏感与自卑大于你的控制能力时，一切的伪装都是徒劳。你笑，面部僵硬，那笑容比哭还难看；心里堆积太多真实的想法，相像山洪一样爆发，却没有勇气表达出来。

一直以来，我都在揣测别人的心思，我说的每一句话、做的每一个动作之前都要绞尽脑汁的想别人是不是会喜欢，这样做能否得到赞扬，所以一次又一次地做一些并不是自己真正喜欢的事。这是典型的心口不一，严重点来讲就是人格的分裂。现在我越发不敢说话，越发不会说话了。

你所做的事，不是不喜欢只是不敢面对!

本科大学生的我现在是一名服务员，在做这个决定之前，我没敢告诉我的家人，因为那肯定是一场免不了的责备。为什么我放着好好的专业不干，选择做一名服务员呢？我跟家里人说我不喜欢，但实际是我害怕，我不敢，我内心的不自信使我低到尘埃里，我怕在公司里做不好本职工作，我怕我抬不起头，不敢跟人交流，所以我给自己设置了很低的起点，因为此时的我已经深刻的感悟，我的人格分裂是一个比较严重的问题了，如果不及时修补，那往后的生活必定会受到严重的影响。

独立的人格是我们做人的基础，为人处世没有独立的人格支撑，比丧尸还要恐怖，因为除了没有自己的独立思想外，还会恐惧一切事物。纠正很难，可是必须去做，那些表面的不喜欢，实际都是骨子里的害怕和不敢面对。所以，勇于踏出那一步，死不了的终将使我们重生。

勇于面活出真实的自己，才是最好的。

自己跌跌撞撞走过的这二十多年，我深刻的明白，什么功成名就都不如一个健康快乐的独立自我来的重要。接下来的人生里，我想迎着阳光，在所有人面前，敢于说出自己的心里话，用最轻松的姿态来做自己，无论是平凡还是伟大。我可以没事的时候去找朋友串门，我可以告诉他／她我喜欢和不喜欢的东西。我也敢于拒绝别人，自然地流露自己的情感。我想像那些快乐的普通人一样说话，一样生活，接受自己，完完全全地、无条件地爱自己，像一根在风中飘荡的羽毛一样轻盈欢快。

关注童年的心理

写到这里，我想提醒有孩子或者打算生孩子的人，童年绝对是一个人一生当中人格形成的关键时期，所以要倍加关注她们的心灵成长。

我的童年少了父母的关注，我有许多的心里话从不敢对她们说，因为爷爷脾气不好，父亲严肃，他们不懂得呵护一个孩子的心灵，谩骂和动粗让孩子更加的畏惧说真话做真事。受了伤只能自己消化，得不到有效的引导与修复，久而久之，变成了一个处处小心，不敢吐露心声的性格。

我希望，你们可以成为孩子的朋友，友善的和她们沟通，不要让她们小小年纪就学会隐藏，学会说谎，躲在角落里，连最基本的沟通都不会。我希望每个孩子的童年都真实而饱满，快乐而天真!

希望我们能被温柔以待

我承认，过去的自己糟透了，但是我依然不放弃自己，我在替我自己疗伤，修补过去错位的成长心路，我不是一个会写文章的人，但是我想发声，用最朴实的语言，说最真实的话。我相信，和我一样的人还有很多，同时我也感谢这个平台，让我可以把自己的心声表达出来，当然，我希望遇到像我一样的人的时候，大家可以多一份谅解和温柔，因为活着本已不易，改变更需勇气。希望我们都能被温柔以待，成为自己想象的样子！