人这一辈子遇到性遇到爱都没什么，遇到懂自己的人才是最难得的！很多姐妹她们说我单纯，甚至说我装，其实都不是。是因为我不愿承认那些对我有想法的男性。我只想做简单的朋友，我既不能在其他人面前去笑话他们，又不能骄傲地觉得自己有这些魅力。说实话，40岁的女人，有点点姿色让异性有想法很正常，可这不是完全的理由。爱情的世界里，我不需要有很多人喜欢或者爱，我只要有一人的宠爱！懂我才是最真实最好的伴侣！
我只想做我自己！对待感情我一向认真，爱了就是爱了，不爱就是不爱！我一直对自己的内心是走心的。不在意对方穷与富，而是更多在意他的思想，一个有思想的人是不会一直都穷的，我喜欢俩人有感情有共同的目标和理想，可以一起努力！哪怕让我吃着咸菜住着不怎么样的房子我都愿意，我一样可以把家温暖。
姐妹们劝我要往钱看，不要老是不把钱当回事，有男性愿意帮你，让他帮。错，这样会迷失自己的。钱，我可以赚，有一天而且不会很久我会很富有的。对于那个对的人我很看重，我要的是他陪我一起登山越岭，陪我看日出日落。我们可以相互理解和信任。有自己的准则。我不想出卖自己的内心，做一个本心的人！
这是一个物质社会，人们为了钱，都迷失了自己。我没那么高尚，但我明白自己要的是什么，我知道什么是该做的，什么是不该做的。我要的是懂我的他。
这些日子遇到的事情，我难过过，有开心过，突然明白很多事情都不是要个明白就可以的。我歇斯底里地哭着，我也想不通，我这么大气大肚的人为什么还能碰到这些烂事。朋友说我处事的方式有问题，我也辗转反侧，渐渐明白不能拿自己的标准去要求别人。
姐们说我，对男性的戒备心理有，对女性的戒备心理没有，所以老在女性中不断吃亏。直至今日我才明白很多所谓的好是奔着我的小公司小天地而来的，原来她和她都想控制我。成年人的生活太不容易了。我一直害怕男性过于讨好我，我一直告诫自己不要因为贪图小利而失去自我，我从不在他们身上索要任何东西，只要有业务对接的，我把大利给他们。对于女性，更多的是理解她们的不易，我愿意吃点亏，就是因为这样纵容了她们的更多放肆，一度把自己逼近绝路。
在有生之年，我庆幸自己现在还能看得懂读的懂这些人和事。成年人的世界真的没有眼泪。难怪曾经有两三个人这么评价我，我适合到很大型很正规的企业去发展，让我放手去做自己热爱的职业，我会尽善尽美，没有任何杂念。而我偏偏选择了商场，差点让自己陷入困境与危机中。
一直以来我希望自己用公司搭建一个平台，接纳一些姐妹共同创造一个理想又可以实现她们愿望的地方。终究还是我单纯了，人们的内心没有那么简单，而我却不善于读人，我用我的宽容与大肚换来的是无止境的索取，当我不能满足她们的索取，一切都变脸了。
原来友情也是如此脆弱，我开始大刀挥斧，斩断了她们的不可取的思想，也斩断我的错误，她们都说我很狠，必须的，这是我沉重的代价。也伤到自己了！但是，我必须这么做，才可以重新启程！
大家都说我变了。是的，我变了。在我开始拒绝那刻，我发现我整个人都轻松了。我不想去想她们怎么看怎么想，都随她们，只要我觉得我应该这样做就好！
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