突然想到一个小女孩,是我小时候去少年宫学口才时认识的。
她家境很好,有钱也有家教,长得也漂亮,当时的我觉得她很像《家有儿女》里面的朵朵,不知道你们知不知道。她的性格也好,比胆怯的我要独立的多,小小的年纪总能独当一面。她大概就是我童年时期的别人家的孩子吧。
记得有次下课,我的圆珠笔不小心扎到了她的手背,她有些生气地说:“你扎到我啦!”慌乱之下,我的第一反应并不是承认错误,而是欲盖弥彰的按下摁钮,将笔尖炫回去。我说谎了:“我的笔尖根本没有按出来。”与慌张的我相比,她很平静,并没有斥责我,而是安静的说:“我都看见你把笔炫回去了。”
我没吱声,因为她说的对,我无话可说,当时我的汗以肉眼可见的速度流下来,我很害怕,这时候爸爸来接我了,我飞奔着跑出去,拉上爸爸就往楼下跑,因为我害怕她向我爸爸告状。
那天的少年宫怎么走都走不完,高高的柱子压得我的心砰砰直跳。
终于到了大门口,我们刚要开门,从另一条通道传来一个熟悉的声音:“叔叔好!”是她!我紧张急了,拉紧爸爸的手臂,时间仿佛定格在那一刻一般,我的心也停止了蹦跳。“哎你好啊。”他们的对话就这样结束了。
我提着的心终于落下了。
现在想起来我真是笨啊,格局真小,人家根本没想要告状,只是我以自私的内心先入为主了。
因为生性敏感,所以导致了我遇事不够果敢,因为我害怕选择,害怕失误,害怕结果的偏差,也害怕这些细微的偏差带给我未来生活的变化,甚至让其成为我某个夜晚失眠的原因,可能听起来很可笑,但我就是会这样子。
最近刷短视频,有这样一句话还算是大海捞金的出现在我的记忆里。他说,我不会在意任何人对我的评价,因为只有我最了解自己,只有我经历了我的过去,只有我了解自己为什么会变成这样,而别人也只是偏听偏信。
是啊,世界上上亿人口,只有我是最了解我自己的,也许我都不曾深刻剖析过自身,但我相信,没人比我自己更懂我自己了。
今天我跟妈妈兴奋的说想出去玩,因为喜欢化妆的感觉,很有意思。她说别画那么过的了。可能她说完也觉得不太好吧,马上说别的事情,这很难不让人伤心,不过我的身体已经不允许我伤春悲秋了,所以我想就算了吧。
如果父母会因为你的种种美好而嫉妒你,泼你冷水,那么该多么让人心伤啊。
忘掉吧,累计太多会堵塞的,晚安,早点休息。真的,早点休息吧。
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