一封邮件

      我在这里等你，心里始终不能平静。我并不知道我想和你说什么，该怎么表明心迹。

      我知道你心里没有我，你并不喜欢我，我是知道的。而这并不怪你。但是我那天，其实就只是昨天，怎么会鼓起勇气约了你呢？你的课快结束了吧，等会你出现了，我该怎么面对你呢，用什么表情什么语气？真希望不要很尴尬才好。一直在想等会怎么才能有机会静静地在无人的地方和你说说话，我从来不善于安排行程。若是今天晚上没有这个幸运，岂不是白费了这么久的期望和忐忑吗？

      也许这是一封并不会发出的邮件。

      半小时过去了，你仍然没有要出现的迹象。我在等你，除此以外，我什么都没做。

      我也在想我对你的了解并不很多，也只是一起吃了一次饭，为何会对你有这般感情呢？那天看到一句话，也许我找到了原因，因为我被你那样的温柔相待。这么看来我也不过是容易感性的女性群体中的普通的一个。

      我明白我和你不可能在一起，有具体原因吗？恐怕没有。因为虽然你可能多少有所察觉，但我从未和你说过关于我心迹的只言片语。难道只是因为我比你大了三岁？难道只是因为我的家境不如你？不，这些都不是，因为你心里没有我。而这并不能怪你。我挣扎了许久，想慢慢地把自己的感情的火焰熄灭，想让自己不要再想一个不可能的人，我想昨天之前这还挺有效的。我告诉自己，已经成功了99%。但是，昨天我为什么又约了你呢？恐怕是那1%在作怪吧。泄漏秘密的是心啊。

      你也发现了，我们在单位见面的时候都不打招呼了。我想你肯定从来没有遇到过这样的情况，我也没有啊，但这是为什么呢？原因肯定在我。我在你面前总是不能表现得正常一点，连说话都不能。我常后悔为什么要这么接你的这句话那句话。慢慢地，我和你说话总是会脸红。我真的不是和别人说句话还会脸红的年纪了。再后来，我们就不怎么说话了。

      现在，我已经知道了这封邮件永远不会发送给你。

      那我就说得简单明了些吧。我想是我的自卑让我不敢直视你，不敢直抒胸臆。曾经在脑海里幻想过无数画面，想吸引你的注意，得到你的目光；想和你一起去经历，好的坏的；为了你而更关心穿着发型鞋子。想来有点可笑吧。现在挺想看看维特的烦恼是不是和我的一样。

      如今我处在喜欢一个人的位置上，我才明白了当初我对别人是多么无礼、多么没有礼貌。你看，一件事，不管怎样总能让人学到点什么的。

      但是我明白，我还有父母长辈，兄弟姐妹和好友，我不能长久地沉迷在不可期的感情中丧失自我丧失自尊。写到这里，原来我对你的感情还并没有那么深，我是该庆幸呢还是悲伤呢？

      当然我也有不喜欢你的地方。我就是靠着这些来消灭自己的感情，说服自己的倔强的啊。但是今天不说这些。

      今天约你出来，我想我是要给自己一个交代，给自己第一段动情划个句号。我终于又可以做自己了。假如你看到了这位封信，看到了现在，你会有什么感想呢？真希望你没有不耐烦，没有觉得我如此啰嗦。

      就这样吧，也许我们只是彼此生命中的过客，而我希望，我留给你的是一些美好。