城市里不断穿梭的我们，习惯了彼此之间停止于表面的寒暄，慢慢的，仿佛给自己的周围筑起了高高的围墙，在建立亲密关系的过程中，发现好像走不出去，不知道该如何把彼此的关系向前推进，打破彼此的围墙。
曾经有朋友说，好像我现在不能交到朋友了，好像很难让别人走进自己的内心，也不知道该如何跟其他人沟通。
也有朋友碰到自己喜欢的女孩子，不知道该如何进一步的发展，报课程学习如何撩妹，如何告白成功。
进入社会的我们，早已经没有了学生时代的热情、纯粹和执着，喜欢就是喜欢，就要追。此刻的我们多了很多的顾虑，甚至不敢告白。
在人际交往中，建立亲密关系，就是建立彼此的链接。
链接是感受对感受，不是大脑对大脑。当我们遇到一个心仪的男孩或者女孩时，我们不敢告诉对方自己是什么样的人，觉得自己不够好，这就是一种自我保护和自我防御的开始。
接下来的交往中，你会不断的掩盖自己真实的想法，去认同对方，让对方觉得自己是被认同的，是被人喜欢的，这个意图是很好的，但是结果是在你们之间筑起了一道墙，如果你从来没有让对方知道你是谁，对方也不会让你知道他是谁，你们之间的距离就会越来越远。
是什么让我们产生自我保护和自我防御的呢？
这要归结于我们对自己的否定，不认同，觉得自己不够好。为什么会有这样的感受呢？这要回溯到小的时候，孩子的自我认同来自于父母，当我们考了100分，有的父母会说，恩，不错，很好，此刻孩子会明白，当我考了100分，就是好的；有的父母没有任何表示，会让孩子觉得还是没有达到家长的目标，我还是不好的，如果父母没有给予孩子明确的期待或者认同，会让孩子不知道自己怎么做事好的，什么是让父母开心的，会让孩子时刻充满了不安全感。长大后的我们也会带着这份不安全感跟周围人沟通，不自觉的产生自我保护和自我防御。
当自我保护产生时，我们会怎么做呢？
我们会掩盖自己的真实想法，不敢真实的表达自己的感受。习惯了用大脑去思考问题的我们，越来越忽略自己的真实感受，善于把自己的观点1234的罗列出来，独独忘记了自己的感受。
不能进行感受的沟通，难以建立彼此的链接。在社会心理学中，有一个测量彼此关系亲密程度的方法，就是自我暴露。当自我暴露越多，聊天内容越隐私时，亲密关系就越近。而自我暴露最常用的一种方式就是自己对某件事情的感想，对小时候事情的回忆，带有儿时的感受；对现在某种事情的评判，带有对这件事情的情绪。最终都是通过事情，来描述自己的感受。产生彼此之间的情感共鸣，产生链接。
当我们能够进行感受上的沟通时，可能会发现出现的争执会将彼此的关系打回原形，或者变得糟糕。这个时候问题又出现在哪里？
出现在沟通方式上，萨提亚女士对于沟通方式的衡量，采用了更直接的一种形态体现，就是沟通姿态。
萨提亚通过对不同国界亲密关系的研究，发现四种沟通姿态。
1、讨好姿态。
妻子迎面走过来，发现丈夫脸色很沉，不说话。
“怎么了？”“对不起，我刚才开门是晚了点，在厨房没听见敲门声”
“不是因为这个”
“那我是做错了什么事？昨天晚上我不该跟。。吵架，她年纪大了。。。。”
“跟你没关系”
“那是什么事情？”
“单位的事，我的那个项目被。。。抢走了”
“这件事情！哎，算了，别难过了，来，咱们先吃饭吧，吃完饭了，我陪你下去溜达溜达。”
讨好的人总想取悦于他人，当看到别人略显愁容的时候，就奉献时间、金钱来讨好他人，主动承担所有的错误，希望让所有人都开心和喜欢自己。
2、指责姿态
妻子开门。
看到丈夫的脸色，就冷笑说：“看你的样子，今天又没轮上你吧”
“按能力我绝对可以拿到这个项目的，谁知道最后又被。。。抢走了”
“能力顶个屁用啊，现在是讲究关系的社会，都跟你说了多少遍了，你再不去打点一下，还这样下去，根本一点前途都没有，真不知道当初怎么看上你的。”
指责的一方，会把所有的过错都归结到另一方身上，丝毫不接受对方的理由，认为要不是对方的错误，自己的生活会更好。
3、超理智姿态
妻子打开门看到无精打采的丈夫，问：“今天单位有事情？”
“唉，是啊，这个项目又被。。抢走了”
妻子回头端菜：“唉，没办法，这世道都是这样的，有能力不如有关系。你有本事，他反倒不敢让你上，怕你抢了他的饭碗，唉，都这样！”
超理智的人最突出的特征是毫无感情的客观，不允许自己或别人注意感受，对别人的反应往往是长篇大论的说教，看起来充满了智慧与权威，却给人刻板、沉闷的印象。
4、打岔
妻子打开门，笑逐颜开的拉了丈夫的脸：“怎么了？苦瓜脸，吓死人了，哈哈！”
丈夫沉重的进门，坐在沙发上：“唉。。。”
妻子在客厅和厨房间走进走出，边端菜边说：“今天我去超市看到一种奇怪的水果，买回来你尝尝”，“上午楼下的夫妻两个人又吵架了，好像是因为。。。。。”
她终于坐下来了，丈夫抬头说：“今天心情不好，公司的项目黄了”
“来，喝杯茶，伤心的事不提了，我今天下载了一部好看的电影，喜剧片，我们边看边吃吧，忘记不开心的事情。”
打岔的人总是在不断的动，在讨论问题的时候企图分散其他人的注意力，不能把注意力放在一个主题上，而老找无关的话题来逃避讨论。
当我们出现争执时，会习惯性的出现一种沟通姿态，仿佛按钮启动一样，每次都是这样的反应。这种沟通姿态是怎么产生的呢？
每种姿态往往都是从父母那里学到的，家庭中父母在发生争执时，是什么样的姿态，我们会学习他们的姿态；例如，在父母的争执中，如果一方是讨好型，一方是指责，这个时候，孩子可能觉得这种相互模式是和谐的，那么婚后，也会不断地重复这种模式；如果孩子觉得母亲太软弱，总是讨好，不喜欢，父亲总是指责，也讨厌，可能会出现超理智或者打岔，来避开痛苦。慢慢的习惯了这样姿态后，在面临问题时，会自然而然的出现这种行为。
认清楚这些沟通姿态后，我们需要客观的认识一下出现争执时，彼此的姿态。进而进行改变。
指责型的人，多些宽容和体谅；讨好型的人，多去考虑和关注自己的感受，多为自己着想；超理智的人，多去需要提升自己和他人的感受的察觉增加一些情感；打岔的人，则需要增加对他人，自己和情境的察觉，在合适的情境下释放自己的创造力。
归结为一点，就是在沟通过程中，我们需要去关注自己的感受和他人的感受，真实的表达自己的感受，认真的聆听他人的感受。
（听玛利亚——萨提亚家庭治疗课程）
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