突然会丧失活下去的勇气

 

突然会丧失活下去的勇气

我有时候觉得我应该去体谅父母的不容易，但是有时候我又觉得我的体谅使我觉得痛苦，中国的家长说实话都是比较“虚伪”，喜欢听别人夸奖自己的孩子，但同时在别人面前非说自家孩子的不好之处，我不明白这是怎么一种心里。

    我很不喜欢过年，所有亲戚聚在一起，然后开始吐槽自家孩子。很多时候我都很想钻到桌子底下去，总是在别人面前埋汰自家小孩有什么好的呢！每一次训斥我就那几句话“我同事家小孩一放假就找了兼职开始赚钱了，你在家里一坐一个假期”“我朋友家小孩上了什么重点大学。”“整天都在家里睡觉玩手机，什么都不干。”

    其实，我是一个成年人了，我对自己的生活是有规划的，我也有我想做的事情。兼职我并不是不想做，也没有找。而是我找的都不太合适！毕竟我是个女孩子，我得为自己的安全负责。寒假的兼职大多都要求过年期间也能继续工作。我并不是什么都不做，你不在家里我要给家人做饭，拖地。我觉得不是我什么都不做，而是你选择性忽略，因为你觉得别人家的孩子做的一定比我多比我好。

    我有时会恨自己不争气，为什么不好好读书，考个好大学！我承认我对不起你的期望，因为我得不争气上了三本，每年要花费你大量的钱来付学费，所以我在学校尽量不乱花钱，但我也是个女孩子，舍友拿着1500一月的生活费，我拿着800一月的生活费，我都会在心里偷偷问自己“同样的学校为什么我每个月拿这点钱，还要觉得自己对不起父母呢！”我并不是觉得钱少，而是我觉得我已经尽我最大的能力去弥补我的不争气了。你们为什么不能看到我的努力呢！

    我有时真的会觉得，只有上辈子干了许多伤天害理的事的人，才能拥有下一世。因为干了坏事一定要来体验人世的痛苦和不幸。因为我每一天都要想着怎么样做才会让你们满意，做什么事才能让你们高兴，怎么样做才能让我不要总是被拿出去比较。我曾经自私的想过“从一开始你们也从未问过我是否愿意来到这世间，又为什么要觉得作为父母就可以对我的一切有那么多的不满意。”

  我呢三月份要考计算机，六月份要考英语四级，其实我只是想暑假好好呆在家里看看书而已，你总是不听说去找个兼职锻炼锻炼自己，你怎么知道我没有做过兼职。你说你不是为了钱，但又说让我给你们减轻一些负担。也许我的叛逆期来的晚吧！你总是不停说，我就越不想去了。记得今年要交学费了，你不停的说家里给你哥买房子欠了很多钱，没有钱了，我听完真的很难过，因为我的不争气，要那么多学费，于是我就将平时做兼职和从生活费中省下的五千元都给了你，到最后你总说我给你交了两万学费，我并不想让你夸我给了你多少钱，而是想让你看到我也在你看不到的地方努力的去弥补我的不争气。但是最后的结果是，你还是什么都没看到。

    我大概就是个怂人，一方面想一了百了，一方面又觉得对不起你们。但是如果将来我有孩子了，我一定不会让他有这种感受，我一定要告诉他人生是你自己的，不用对我抱有歉意，也会告诉他你不比任何孩子差，你是最棒的。

（一个受了刺激的怂孩子的感想）