其实我也知道，我这样反反复复，难以放下也难以走出，遇到什么刺激就像刺猬一样露出一背的锋芒，很像怨妇。
但我在这里可以做最真实的自己，敢爱也敢恨，我不需要做众人心中那个懂事明理的女孩。
是伪装吗，也许我人本身也是倾向于做那种人，可是会累的啊。累的时候不希望为别人那么多的考虑，不希望用我已经破碎的心去换位思考，去冷静分析，做不到真正看开。我跟前男友在一起时我做过那么多次这样的事，这一次不想再做了。只想单纯的爱，单纯的恨。
这一年，我遭受慢性淋巴结困扰，考研失败，失恋，这三件事，一年来一样都够我崩溃。
这三件事之间的关系是有关也无关。
这一年，我真的很难。
这些事情出现之前，我从未想过自己会如此的经历这一切。
因为6个多月的慢性淋巴结炎，我的考研进度由于身体拖累了不少，各式各样的消炎药大把的吃，看医生大把的花钱拿药，茶饭不思，瘦，腹泻，难以入睡，午后发热，没有什么时候是状态好的。身体和学习的双重压力导致我几近抑郁，明明脑袋里什么都没想，就在满是人的自习室无声的流泪，控制不住自己的泪水，不论何时。早晨背书的时候流泪，回家修养时，看着我妈时泪水就那样流下来，躺在床上时流泪，睡醒了流泪。流泪流泪。灰暗灰暗。
这是一种无法化解的悲伤的持续性作用。
这一年我在身体上精神上所经历的，我宁愿寿命减短也不愿再经历。
讽刺的是，前男友和其现任F双双考上同一个学校的研究生。显得单薄的我更加单薄。
但这个女生F确实一直在窃取着我的前男友。行为着实不光明磊落。
不是想得到同情，只是说，这次分手对我的打击真的很大。
但是经历过这些事情后，我发现我身边的珍贵的情感。我妈告诉我，是我面对一切的这种人没有想和你好好在一起的，早分早好，闺蜜帮我骂他，身边朋友的支持，家人和朋友们的陪伴。像久旱逢甘霖，对我极其的重要。是我面对一切的勇气来源。
在我可以承受的时候，我的机体可以调节，用那些好的东西去代谢坏的东西，使内心能达到一种和谐的状态。
在超出我承受能力的时候，机体处于失控，分辨不清好的和坏的，调节能力弱，敏感脆弱，恢复能力也弱。
但是考研我却一直没有放弃，看书看书，背书背书，复习复习，杀出一条血路的感觉。但我的数学真的很差，复习进度没跟上，练习量跟不上，对我来说是连线也过不了。我的总分虽然国家线上20分，数学只考了37分，没有上线。专业课考了124分。但确实我的专业课比较简单。
除了考数学的前一晚，考试期间也一直在复习，没有浪费一分钟。那时，我的耳边仿佛响起了很悲壮的音乐，有一种慷慨赴死的感觉。
然而，今年我依旧决定考研，决定二战。现在已经找好了一份兼职的实习工作，周五晚上和周末教小学生数学，底薪2000加课时费。这份工作让我很满意，从工资到课时再到性质，希望这是一个好的开始吧！
我还需要通过六级，尽量通过教资最后一科。
现阶段进行论文的定稿查重，以及接下来的两周工作培训。加油。
在学校等待优秀毕业生的评选结果。这个世界上有人能拥有翅膀飞行，虽然我只能赤脚奔跑，但我感觉很踏实。因为这是只由于我的，不由于其他任何人。
有时候你发现这世上有些上位者，面对大众，拼命的立规则，行，我尊重规则，但他面对自己的私心时又毫无顾忌的打破。何以服众。旁观者的底线正越来越低。
失恋日记，与君共勉。
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