昨晚北京下了一场雨，今天早上起床拉开窗帘看到外面空气特别清新，顿时不想憋在家里练瑜伽了，想出去透透气，散散步，好让身体醒过来。于是随便穿了一件外套，踩着我的运动鞋就出门了。
散步过程
出门前第一个想法是，想去家旁边的公园里散散步。每天上下班都从那里路过，看到里面人来人往的，我都没有进去过。可是又一想，公园离家里还有一条街，还得过一条马路，好远呀，走过去好麻烦。就在小区里呼吸呼吸新鲜空气得了。下了小区之后，感觉小区太小了，还是想去公园。看了一眼时间，想着反正在家锻炼也半个小时，今天自己30分钟去公园的时间，真的15分钟没走到公园了，就原路返回来，只当散步了，于是终于走出了小区。
出了小区，走了几步路，看到前方有一位大爷，脚步很健硕，刚好刮来一阵冷风，那风吹着他略微有点肥的黑夹克和宽松的裤子往后飘，顿时想起了我爷爷，想起了小时候很多次也是这样我走在他的身后，看着他不太高大，但是很硬朗的背影。爷爷今年73岁了，但是身体还很健康，在他身上我看到了一种不服老，永远都有着很旺盛的生命力的样子。
过了马路走到公园了之后，看了眼时间发现我怎么就走了5，6分钟啊。然而在我的印象里，我竟然要走15分钟，而且可能还走不到。
想来是我每天急急忙忙的上班，都先要走到公园旁边找自行车骑，总是害怕到公司时间来不及，所以这一段路在我的印象里就显得格外的长。
进了公园之后，就看到两三个人，在公园里的广场跑步。
一个穿蓝色衣服的青年在外圈跑，边跑边问跟着自己一块跑得狗子累不累。他的狗子好可爱，小小的身躯，有着黑白相间的卷卷的毛，跑一来一跳一条的，格外活跃。
走着走着，看到跑道内侧的亭子下怎么还蹲者一个大黄狗呢？那个狗子回头看了我一眼，长长的脸，还皱着个眉头，一副愁眉苦脸的样子，丑得不行。额头旁边接近耳朵的地方还有几缕黑色的毛毛。顿时让我想起了80，90年代电视剧里留着中分的搞革命的中年男子的形象。每次路过他都来看我两眼，我就对他说：“你看看你多懒，看看人家那个小家伙多勤快。”不一会儿它的主人锻炼完了，他们就走了。
不一会儿，一直跑步的男子也停了下来，它的小可爱立马向他扑过来。原来是他从口袋里掏出来一个蓝色的小袋子，里面应该是狗粮，应该是要奖励自己的狗子这么乖跟他一起锻炼吧。他还坐了个手势，示意他蹲下，狗子也乖乖蹲了下来。喂完狗子他们也走了，去了旁边的花坛里做俯卧撑去了。
这时我想，还是养狗子好呀，能跟人很好地互动玩耍，还这么聪明。不由得想起了我家里的傻猫，此刻它肯定还特别慵懒地躺在凳子上睡觉或者舔毛呢。平时就算你叫它名字，它也一副对你爱打不理的样子，不知道是真傻，还是根本不爱大理我。
喂狗期间那个穿蓝衣服的男子可能注意到我在看他，朝我的方向瞅了一眼。顿时我就想，在他的眼里我是什么样的呢？穿着随意，还顶着一个刚从被窝里钻头来的炸得不行头。忽然想起我早上出门时，没洗脸也就罢了，好像头发也没梳。不由得抬起手扒拉了几下我那凌乱的秀发。摸了几下感觉还行呀，没有想象中那么糟。
待他们走了之后，我注意到了路边的花花草草们。有几颗桃树上的花，盛开过之后竟然已经开始败了，头也低垂下来，风一吹，花瓣簌簌地往下落，地上有好多刚落下来的粉色的花瓣。不由想起了《红楼梦》里黛玉葬花的情节，黛玉妹妹真是温柔细腻又多愁善感呢。
又往前走了几步，看到旁边一棵不认识的树，开着大红色的花，败得更厉害了。地上也有好多它的花瓣，而且还是不知道被多少人踩过的，已经快成花泥了。想起了中学课本中的一句诗：“零落尘泥碾作尘，只有香如故“，真的形容的很形象呢。
然后又走了几步，忽然很想把早上看到的春景分享给一个朋友。于是拿出手机拍了几张照片，打开微信聊天页面，打完字之后，竟然有些犹豫，不太敢发出去。因为想到昨天跟他聊天时，他说自己最近在外地出差比较忙，我这么早给他发消息，会不会打扰到他呢？犹豫了好一会儿，但还是觉得好想跟他分享一下此刻的感受，就把消息发出去了。发出去之后忽然特别开心，不由的跳了起来，哼起了歌。哼的歌还是小学时期看的还珠格格的主题曲《当》。“让我们红尘作伴，活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人士繁华～～～“。
又走了两步，觉得时间差不多了，要回家了。他也回复了我的消息，看到问我北京下雨了没有，我忽然不想打字回他了，于是给他发了一段语音，这还是我们加微信以来第一次我给他发语音呢。
之后我便甩着胳膊，哼着歌，蹦蹦跳跳得回家了。路上碰见好多出门上班的人，也引来了好多人的目光，不过我也懒得理他们，只管沉浸在自己的欢喜之中。
散步反思
回到家之后开始想，既然出门散步这么令我开心的事情，为什么今天竟然是第一次呢？
仔细回想了一下，以前也不是没有这个想法，为什么以前没想到，只是对于出门这件事，我的思想负担太重了。总觉得出门好麻烦呀，还得换衣服，最重要的是得洗漱。洗完脸之后又是涂水，又是抹乳液的，最后再给脸上糊一层黏腻的防晒霜，体力也耗得差不多，心力更是在各种照镜子呀，愁自己皮肤怎么又变差了，脸上又长了几颗痘痘呀，之类的情景中耗干了。嚯，这一通折腾下来，哪里还有心情出门散步呢？
或许是最近大家出门都戴口罩，互相也看不见脸，让我对脸的负担无形中减轻了许多。今天早上我又一直在感受自己的身体想要什么，不自觉地穿了件很休闲的衣服，也没洗漱就出门了。然后发现其实身体也很喜欢这件衣服，很柔软，胳膊和肩膀能随时打开来活动，一点也不觉得被拘束。
写作反思
之后也干脆穿着早上散步的衣服，很休闲地去上班了。上班的路上我在想，为什么上学期间，虽然很喜欢语言类的课程，语文和英语课我都喜欢，成绩也不错。做阅读理解，鉴赏诗歌类的题目却又是我最擅长的。但是为什么就是不会写作文呢？犹记得每次写作文我都发愁，啥也写不出来，各种硬凹。最后只能靠死记硬背一些还算优美的句子，堆砌成一篇不知道是什么的文章。
现在想来，我是很容易理解别人的想法和思路的，但是这个能力被我过度使用了。让别人的思想进入我的头脑的同时，我却失去了与自己内心感受的真正链接。而写文章，恰恰是要表达自己的所思所想，表达自己的感受的。我什么感受都没有，怎么能写出来好文章呢？
而我为什么过过度让别人的思想进入我的头脑，而不与自己的内心做更真实的链接呢？这其中的原因太多了。不过我想起了初中的一件印象比较深刻事情。
初中时，学校为了让我们练字加培养写作能力，每天晚上的第一节自习都让同学们练字➕写日记。我记得刚开始读初三，学业压力太大，导致我整个人很焦虑，连续几天在日记本上写了自己的内心感受，表达我的焦虑与不安。由于那个日记本是要当作业交的，当时的语文老师看到了我的日记，某一天课间操就“好心”找我谈话。谈话的内容我也记不太清了，总之就是让我放平心态，不要过分焦虑之类的。但是我当时就觉得，这些情绪是不好的，我不应该这么焦虑，更不应该把这些情绪通过写日记的方式写出来，导致老师还来找我谈话。从此之后我再也不在日记里表达我的情感了，可能脑子里隐约有一个念头，表达了不好的情绪，就会被老师找来谈话，给自己招来更多的麻烦。
现在想来如果那个老师不“好心”找我谈话，如果那个老师当时告诉我焦虑这个情绪是可以被允许的，如果。。。
不过值得庆幸的是，现在的我又慢慢开始与自己内心的感受产生链接了，看我早上散个布都能写出这么一篇文章就知道了。现在的我也看到了当时那个焦虑不安的14岁的小女孩，很想对她说：“焦虑不是你的错，你的所有情绪都是可以被允许的。不要慌张，你会成长为一个充满力量，内心平和的大姐姐的。”
最后，感谢周更群，以前我觉得这些感受是不值得被记录下来的，也不想着要把他们记录下来。但是因为有周更群，使我不得以把这些所思所想写下来。看似是在完成任务，但是可是心甘情愿的很呢！！！
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