那些年，我渴望我的爱情，是那么希望这一天能来的早一点，早一点，再早一点。
后某一天，意外中我以为我的爱情来了，那时候的我们懂得太少，把喜欢当成爱情一次次的消耗，一次次分开和复合，我们好像都很享受这样的过程。各自乐得其所，消磨到最后只剩下厌恶和不甘心。
终于，我忍受不了，也忘记了曾经的渴望，那样热烈的渴望，我下定决心要离开你，
这种决心也像当年那样的热烈。
我以为我就此解放了，没有了感情的羁绊，内心奔放的小鸟开始毫无休止地泛滥。就这样浪了一个月左右，不幸开始蔓延而来，离开之后初次见面，你消瘦了许多，瘦骨嶙峋绝不夸张，我竟自恋到是失恋所致。
你姐姐打电话联系我，脑瘤，位于大小脑中间，可以靠情绪维持生命，或许会痊愈，也许你们知道那种懵，不错，是懵，恐惧一夜一夜涌上心头，我偷偷的躲在墙角哭，情绪失控，我现在已经写不出当初的哽咽，又一次下定决心去陪你度过难关，我以为，这是我对你最大的关怀，我瞒着家里人陪了你一整个暑假，我每一天都在想，明天你就慢慢好起来了，确实，如我所愿，你慢慢好了起来，因为术后神经压迫导致你身不能动，话不能说，只有两颗光亮充满希望的眼珠子跟着我娇小的身躯转来转去，眉眼总是弯弯的，因为我陪着，你确实那样欣喜。
我离开时，你的右手渐渐能动了，至少可以缓缓拿起手机点个赞那样。我心里的大石头落了地似的，安心去学校上课。这丑陋的心依旧忘不了当初的厌恶，不愿意太过牵扯，断了联系，现在回忆起来我竟是那般的无情。
时隔两月，我向朋友打听起你，却意外得知，你离开了这个缤纷多彩的世界，永远的离我而去，在那时，我头一次体验到心如刀割，连眼泪都不听使唤，欲哭无泪。我想，我想你好好的生活在不远处，可终是随不了愿了。你爸打电话告诉我，离开的时候，你刚恢复到可以说话，就喊着我的名字，痛苦的留着眼泪，没有了生命。
怎么度过的那段日子，很多人问我，我也不知道，每天有各种回忆，眼神无光，身体无魂，睁眼闭眼都是你，我不敢再问任何人你过世时更多事情，我害怕，我懦弱，我无助。即使我很后悔，却依旧假装坚强。
你走了五年，我依旧走不出那段阴影，也从来不许任何人提起，因为我不想看到自己脆弱的一面，但我每天依旧努力生活，活成自己想要的模样。我想活的像夏花一样，直面阳光，高傲绽放。
涉足医学，是我的决定，也是我对生命的认可，愿意为了更多像你一样的人，去尽我能尽的每一份努力，让每个痛苦的人能减轻那么一点点也好。当我真真正正投入这份热情，我才体会到救死扶伤是多么令人骄傲，是多么的温暖人心，更多是安慰我这颗孤独脆弱的内心吧！每一份执着决定的背后，都有一个故事，那么这就是我的故事。
忆往昔，你过得好吗？
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