夫妻关系是家庭的核心

最近在读武志红的《为何家会伤人？》，序言里说，这是一本温暖的书，也是一本有用的书。每天挤着时间阅读或者听书，目前才囫囵读完两章，还是有挺多感触。

第一章的题目是：夫妻关系是家庭的核心，这个观点其实我很早就看过，那时候我的理解就是：夫妻关系顺畅，那很多问题就可以迎刃而解。在第一章节里，学习到了很多方法论。这个章节里分为五个小部分来解释，为何夫妻关系是家庭的核心。

第一部分：每一次分手都是心灵的修复。

有句话，肯多人都听过：幸福的童年治愈一生，而不幸的人一生都在治愈童年。为什么说分手是心灵的修复呢？因为恋爱是对亲子关系的复制，但不是完全复制。书里举了数个例子，你会选择什么的伴侣，其实和你的童年，你父母之间的相处模式，父母的性格有很大关系。

书里是这样描述的：“恋人多数时候都是我们选中的理想父母。现实父母或多或少让我们不满意，我们心中都藏着一个理想父母的模型，它是我们选择恋人的基石。”前面说到，我们恋爱是不完全复制亲子关系，为什么不完全？因为我们把伴侣当做理想父母，但他不是，他是另一个人。

理想父母都有一个特点：能给予我们无条件的爱。我们自己需要这种无条件的爱，我们也知道恋人需要这种无条件的爱。所以，在恋爱前期，我们会积极地给予对方无条件的爱，或者用直白的方法，或者用狡猾的方法，总之都会让对方感觉到：不论你做什么，我都会一如既往地爱你，我的爱是没有条件的。

这也就解释了，为什么我们看到有的人谈恋爱后。会变得非常幼稚，因为恋爱的时候，他们会回到孩童的状态。这时候彼此互为对方的理想父母，又互为对方的孩子。这个阶段，关系到我们修复童年的错误还是重复童年的错误。

第二部分，缘分=娶回“妈妈”，嫁给“爸爸”？

我们的情感基础也常是童年形成的。如果爸爸妈妈给了我们足够的爱与安全感，我们就会在潜意识中将爸爸妈妈当作爱情的原型，并按照这个原型去寻找恋人；如果爸爸妈妈给我们的爱很少，我们一样也容易按照这个原型去寻找恋人，只是情形更加复杂。然而，恋人和父母的原型是不同的，这就引出了许多幻灭的爱情。

比如一见钟情，是最容易幻灭的。对于缘分，心理学也有独特的解释：缘分的确是在过去修下的，但过去不是前世，而是我们的童年，主要是在与父母的关系中修下的。

如果爸爸妈妈给我们的爱很少，我们一样也容易按照这个原型去寻找恋人，只是情形更加复杂。然而，恋人和父母的原型是不同的，这就引出了许多幻灭的爱情。

男孩子有恋母情结，女孩子则有恋父情结。如果爸爸非常爱自己，女孩的童年过得非常幸福，那么，等长大后，她就会希望找一个和爸爸比较像的男人，重复她童年时的快乐。

夫妻相处之道：

1、不要拿自己的尺子量对方

同一件事情，因为坐标体系不同，不同的人就有不同的认识。家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。

随意揣测、评价、出主意是相处中的大忌。我们以为了解对方，就去随意揣测对方，而忽略他的情绪。每次对方一开口，我们就想打断他，先对他评价一番，阻断彼此的交流。当对方只想和你倒苦水，你却在给他出主意，思维上的错位，会让彼此的关系越来越远。

2、不要把权利规则带回家

工作中的规则是权力，其运作机制是竞争与合作、控制与征服。家中的规则是珍惜，能抵达珍惜的途径是理解和接受。如果不明白工作与家的分野，而将权力规则带回家，那就形成一种“权力的污染”，会引出很多问题。

3、孩子不该是你的最爱

爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。

婆媳关系和为什么是世界上最难处理的问题？因为爱在分离过程中出现了问题。婆婆会把儿媳妇当成敌人，觉得儿媳妇抢走了儿子。而儿子知道他是母亲心中最重要的人，他没办法“背叛”母亲，和妻子建立亲密关系。

如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是；

如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是；

如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的；

如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的。

这才是健康家庭之道。夫妻关系是家中的No.1，这是健康家庭的第一定律。