上还是那个上海，我还是那个我

这是第二次来到上海，上一次满怀欣喜的来，最后却仓皇出逃，一切就是这么阴差阳错，今年9月我又再一次来到了上海。本以为，这一次的我肯定比上次的我更有底气，有勇气去面对现实的黑暗。结果我还是那个我，还是不敢抬头看别人一眼，只会埋头一个人吭哧吭哧的工作，我以为是以前环境让我没有了社交能力，我想换一个人多的地方，我就能拥有很多朋友，我会变得更活泼。以前的我以为我是一个适应强的的人，很耐抗的人。只要把我都在什么环境下，我总能做到那个环境的中等，从小到大一直都是中等，中等就是那么不起眼，还时不时的被别人嘲笑。我总是一个人，一个人玩，一个人上下学，我期盼着他们能带我玩，我只是远远的望着，不敢靠近。

现在来到了上海这个城市，竞争力极强的城市，大家都在拼命的往上爬，努力，我开始觉得不可思议，为什么有的人能够挣这么多钱，我在上海一个月的工资吃，住完之后，就没剩多少了，来这里3个月了，我发现，以前的我总想弄清楚这个世界到底需要什么样的人，我就去朝那样的人去努力，去成为那样的人。现在我觉得我错了。我现在就想弄清楚我自己到底是什么样的人，我会什么，我为什么会做这样的选择，为什么实际做的，会跟真正想的，有差距，为什么我会选择这个，在我的潜意识里，我到底在乎的是什么，我害怕什么，我在逃避什么。

这一刻，我想弄清楚我自己，我到底想要过什么样的生活。以后我想要拥有什么样的生活。

以前我也听过这样的话，生活就是稀里糊涂的一日三餐，一年四季。但是现在我总觉的不能稀里糊涂，当你稀里糊涂的时候，隐隐中你就为自己埋下了生活的炸弹，你不知道什么时候你就会觉得后悔，觉得不开心，如果当时没有这么选择就好了。

来到上海之后，我发现我还是那个我，我真的很擅长社交，那笨手笨脚的咿咿呀呀，我真的是不行。我大概是那种服务性人格，我喜欢得到别人的称赞，去辅佐别人，我自己永远成为不了那个指挥的人，我拿不定主意，我不知道怎么去面对那些人。我无法很快的和融进一个团体。

我一个人的时候，我才能释放自己，在小小的厕所里，我才有安全感，我才能轻松的喘会气。只有吃的饱饱的，我才能够感到快乐，就想把胃塞满，然后一个人窝在一个角落里，才是最安全的地方。

上海还是那个上海，我还是那个我，还是那个喜欢待在自己的空间里。不想开口说话，有活的话，丢给我就可以，我会按时做完，我让我去开口接触陌生人我真的做不到。

还有一年，熬完这一年，我就可以离开上海了，可是我又要去哪里呢？哪里都是一个新的开始，一切都又要重新再来，我好想拥有自己的时间，拥有自己的空间。一份自己不讨厌的工作，下班之后路上有一家花店或者宠物店，或者有一家书店，我可以时不时进去坐会。现在回家的路上只有红绿灯，等完一个又一个。路上匆忙的人，微信那头听着家人声音我觉得有一丝安慰。