她和我,无话不说也无话可说。我们的关系已走到这里。
我,一个对离别都表现的特别淡漠的人,不用怀疑,我的内心只会比表现的更加冷漠。小到下一个小时还要见面的再见小离别;大到生死阴阳两隔的大别离。
她,到底是个怎样的女孩?(写到这停留了好久,似乎有好多话想说但又一无所知;对她分外熟悉却又陌生的异常。)也许可以这样说吧!她是在很多方面的另一个我吧。
现在就允许我以时间为线索说说她,歇歇我,聊聊她和我。
初二下学期开学,是我们第一次相遇。现在想想,也许从那时候就注定了我们之间的缘分,当时我穿了一件我最爱的中国红卫衣,而她穿了见宝蓝色卫衣。两件衣服虽不是同款却又别有一番滋味,就像双胞胎。而我们两的性格也正像这两件衣服的颜色一样,热情似火却同时沉稳冷漠。直到初中毕业我们两的关系也没有特别好,只记得她陪我渡过了李强;我陪她走过了李佩钟。有一次下课她说:她上课一直在看我,发现我真的长得无可挑剔,但下课便觉得那是她的错觉。过了没多久,我也觉得她真的特别的漂亮。没持续多久便认为是我眼瞎了而已。初中时期,对我而已的她好像只有这么一点。
真正的转折点是初三的暑假,那应该算是我第一次抓住她不肯放手。后来的几年里我也对她说过好多次“无论如何,我是不会放弃你的!”高中,我们并不在同一个学校且相隔很远,这以后我的每次月假都会以最快的速度奔向她,然后安安静静的在学校花园亦或是教室外面等她下晚自习,也不会觉得害怕孤独。也记得她总是要我带东西,我也都会很耐心的去找去买,即使口上说着很烦。我记得她十七岁生日我送的礼物,和送周琴的看似一样,当时周弟弟还说这样不好,但为了她和周琴的礼物我花了大半年的时间制做,到现在为止我都还坚信这一世我再也送不出比这还要美好的东西了。转眼就到了我最喜欢的十八,那个时候的我们都觉得应该送高跟鞋给十八岁的女孩。而她却说要送一个与总不同的礼物要给我惊喜,当时她说这话的时候恰逢我一个很好的男性朋友的生日快到了。她问我准备送什么,我说应该会是钢笔吧。她问:什么钢笔?我说应该是派克吧。她沉默了2秒说:好了,你的惊喜没有了。我们总是这样,无论什么事都能想到一起,就像商量好了似的。我生日的时候毫无惊喜的收到了她的钢笔还附送一封信。
信的内容是这样:“嘿,周大琪!还是习惯叫你周大琪,若要问为什么,我也道不出个所以然,很抱歉不能亲自陪你度过人生中较为重要的日子,十八岁,成人了,你也长大了,我也长大了。成长的这一路,很酸涩,真的,感谢这一路有你的陪伴。就像你去年说的,我陪着你长大,你见证我成长,陪伴是最长情的告白,我们会一直走下去的吧!听过一句话叫做‘如果十年后要用一句话形容那时的我们,我想说我们曾像同性恋一样好过。’以后,肯定还会有许多重要的日子咱们会一起度过的,至少我想是那样,还有,原谅我最近的神经质吧!我也不知道为什么,也许是因为太怕失去了吧!人都是贪婪的,永远都不知道满足。以前我总爱说握不住的沙子干脆扬了它,我也不知道我是否真的能握住你,所以,原谅我吧!最后,成年快乐,送支钢笔给你,你说你没有五彩笔,但用墨笔同样可以给我一个世界。所以,就用它描绘一个世界给我吧!”从这简单夫人信中,不难看出她是多么的需要安全感。
上封信中也替代了她做错过一件事,这件事是以何总方式收尾的呐?2000字的检讨收尾。哈哈哈,想不到吧。
内容大致是这样的:2000字?问题还是2000字检讨?你丫是不知道这会有多难写?赤裸裸的打击,被你虐的人生毫无尊严可言!好吧!人生第一次!真心的第一次,我有多少第一次都是在你身上发生的?好吧!进入正题,首先,我得向你隆重的道歉。虽然我们都明白一句对不起没多大作用,但请允许我隆重的说:大琪,对不起!原谅我的冲动,原谅我的不问清楚就说了那样伤人的话,可我发誓说这些话的时候我也很难过!I’m sorry!看在我这么可爱的份上,原谅我呗!
知道我为什么会发那样的信息,打电话说那样的话吗?因为周琴在你空间留言说等你,然后我看时间是1月31号,那“后天”就是2月2号,所以,我以为你2月2号回来,是特意为了周琴回来!好吧,这点我可以不计较,我计较难过的是你为什么不来找我!我们有多久没见了呐?问题是不找我就罢了,说都不说一声吗!我承认,她和你十几年,不管怎样,我都赶不上她在你心中的地位,我把这一点看得很明白,所以,我不计较。但是,不计较不代表我不因为一些事难过啊!你说她就好像成为了你的责任一样!其实我当时好想对你说:周琪,周琴她是多么幸运。总之,我理解你和她的这段感情,我只是害怕有一天,我们走着走就散了。因为我还有好多事情没和你一起做,这辈子还有那么长,没有你,我该怎样倾诉?怎么支撑?怎么熬过这艰难的一生!好吧!说的严重了些。但是,心情大概就是这个意思!你说“呵呵”太冷。的确,我也是这样认为的,所以我才会给你发“呵呵”啊,以表示我的心寒。好吧!我错了!小妞,原谅我的任性呗。
以上的言辞都是比较抒情,写得我自己都恶心,老子何尝这样恶心过!你又赢了!
其实我对你说的那些话,你有多难过,我不是不知道。你忘了吗?我们的性格是十分相似的。所以,你害怕什么,什么样的东西能伤害你,我大概也是知道的。比较我们很像对方。
你说要是我们是亲人就好了。我也常在想,要是我们是亲人就好了。不管怎样,无论发生什么都割不断。但是我不遗憾,人生能得这样一知己还有何求?这样已是最好。不要感动到哭哦。哈哈哈。
跟你说一个秘密。我以后一定要买一套房,属于自己的房子!我也不知道为什么,也许那样的话,才不会觉得自己孤苦无依。我不害怕做房奴。我害怕的是,没有奋斗的目标。所以啊,我以后大概是要穷一辈子了。你不用太心疼哈!那么你呢?有什么秘密呢?
唉,其实我压力好大,我要养我爸妈,弟弟。我姐姐是不可能养他们的。但是,我最爱我爷爷奶奶,我总是担心总是害怕会“子欲孝而亲不在”的那天。因此,我迫切的希望自己快点长大。这是我的烦恼,那么你的呢?
不过这一切都不是事儿,我有你啊!对吧!所以生活也不会太单调,太孤单。你说你给不了我安全感很抱歉。亲爱的,看见这句话我的小心脏可难过了。因为你并没有没给我呀!迄今为止,只要想到你,我只要想到“周琪”两字,我就心安,就暖洋洋的。你说你是不是很有魅力啊!
不知道有没有2000字,但我写到手软哎。从没有用心写过这种东西,就连对自己喜欢的人都没有过哦!最后,借你老大林志炫的一句话送你“输了你 赢了世界又如何”。
(写到这,感觉自己写不下去了)我是真的很心疼她,这些年也用尽全力的去给她温暖,我也知道她有多需要我,我也明白她那样一个人要从内心接受一个人并愿意依赖有多不容易。以前,无论做了什么我都能毫不犹豫的原谅她;这次,我依旧可以原谅她,但我只是觉得我们这样的相处模式似乎不太利于长远发展。因为随着我们逐步迈向社会事情越来越多,责任也逐渐显现,我没有那么多的时间去像男朋友一样去照顾女朋友了(其实这并不是一段正常健全平等的友谊)。我也希望她能真正意识到她身上的缺点。既然答应别人的事就要尽量去做,不然就不要那么轻易的答应;也不要明明已经和别人约好却又爽约;也要记住你一个很好的朋友约你,你说没空,却回头一朋友约你在同样的时间同样的地点你就有空。这样是一次我们会当作是巧合,那若是多了呢?
我一直唤她为“我的姑娘”。也许是她在变,也许是我在变,但终究是两个都在变,世界时刻都在变。我们俩由两个很相似的彼此变得越来越陌生。也许我们有机会变得越来越相似只是我们自己没有抓住而已,但我始终觉得“合久必分,分久必合”我们已经到了我们这段缘分中最美好的尽头。我不知道我们会不会有“陌上花开”的缘分,只道句:祈求这世界温柔的待我的姑娘。
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