生命中总有不舍得一页，念起时，那么深，那么暖。
初秋的深夜，刚刚下过雨，微风徐徐，送来了泥土的气息，清新缕缕。
还记得你曾对我说过，带我旅游 带我去任何我想去的地方. 而现在我在这里，你在哪里呢！
我不记得这是第几次发消息给你，尽管我知道你开启了好友验证，那个我无比熟悉的头像也不会闪动，可就是那么不受控似的，像十月的落叶，即使没有风吹，也自然而落。
很多次，我都告诉自己，不打扰是我唯一也是最后能为你做的。
可是我到现在依然没能做到，我会在难过的时候想你，不为诉苦，就只想和你说说话，哪怕是一句无关紧要的话就好。
哪有人会平白无故地找另一个人聊天，哪些看似平静淡然的语句下，都藏着一颗充满期许和炽热的心。
我还是会在很多无眠的夜里看着你的头像发呆，然后在自己的朋友圈对自己也是对你发两个字:晚安。
虽然是简简单单的两个字，却包含了千言万语。
我总是难以入睡，只因为我睡觉之前会想你很多遍，我无数次的自责，如果我能守住秘密不说那句:晚点遇见你，余生都是你。
是不是我们还能一如从前那般无话不谈。我想，一定比现在好，至少还能相互寒喧，还有交际。而这一切都被生生打碎。
我一直觉得，喜欢是一个人的事，它不需要那个人的回应，只是，我忘记了，你与那些人不同，你理智，自己不喜欢的人，即使做朋友也显多余；你恋旧，重感情，住在心里的人就很难再从心里放出来；你的女生缘总是极好，而你却从不对她们暧昧。
在你面前，我好像从来不会说谎，哪怕你问我为什么关注你，尽管我想我有很多理由，却仍旧对你说了实话，而这也成了我们的最后一次对话，如果我知道结局是这样，那我宁愿对你说谎，并且愿意说一辈子的谎，让真话永远烂在肚子里。
你总是习惯将自己封锁，从不愿意让任何人开启；你总是习惯把痛压在心底最深处。我不知道，你有没有在黑夜里哭过，但我想，那些痛一定在某一时刻吞噬过你的笑容；你笑起来总像个孩子，纯真温暖，像从没有受过伤一样。
其实我一直没告诉你，在我心里，你一直都像个孩子，有时任性，有时可爱，有时固执，有时又让人看不透，猜不着。我知道那一定是隐藏起来的你，这并没有让我远离你，反而让我想要去靠近你，温暖你。
你把我的微信删除了，不再让我看你的任何动态，QQ也对我锁了空间。这把锁把我们隔成了两岸，就连相望都成了一种奢望。但我没有删除你，我想让你的头像留在我的通讯录里，偶尔，想你的时候还可以看看你。
常常每隔一段时间，我都会忍不住点开你的头像，你的空间一如既往是一道横线。像你的沉默那样不可更改。
后来，我渐渐懂得，你的沉默是不想伤害我，让喜欢发展为爱。我想说，喜欢不同于爱，喜欢是欣赏，是默契，是共鸣，是崇拜，也是温暖。喜欢你这件事，从一开始都是纯粹的。因为喜欢你比爱你更长久，更纯粹。
懂得是一种慈悲，而你的沉默也是一种慈悲，更是一种深意，只是到后来我才明白。
如果时光可以到流，让我们加回好友可好？我希望不会喜欢上你，不要说那一句话，哪怕对你比普通人还要普通人的那样。
很多时候，还是会想起你，但已经少了要联系你的冲动，只是淡淡的念起，然后每天醒来第一件事就是烧香 祝你跟你爱的人安好，那个跟你灵魂相惜的人，彼此相爱，相伴！ 我没关系的。 只要你好 。 我很满足
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