“寻寻觅觅，又一世，兜兜转转，朝花夕拾......”
今天早上刷QQ空间，无意间看到以前室友的说说，文案并没有什么，原以为只是简单的秀秀她的日常生活，但是却有一张与现在男朋友的接吻照。老实说，她的男朋友不赖，对她似乎也挺好的。在为她高兴的同时，我也在反思自己。作为她情感生活的见证者，我觉得她这样的人生才正常，而我的人生却没什么盼头。PS：我们现在基本不联系
大学时期，她才有了第一次感情经历。而我和其他室友至少初中和高中有人喜欢，也谈过。但是，到大学，或更确切地说，高中，所有的一切都戛然而止了。初中的恋爱是青涩的，高中的暗恋是真挚的，但是为了学业，我都放弃了。到了大学，似乎再也没有人来敲门。所以，我不懂大学恋爱的单纯。
那时，她经常宵禁时分才回来，回来后，带了各种吃的，我羡慕，但是没有说出来。因为我不想暴露出来，也不想说也许我这四年都不会有她这样的经历。事实证明我是对的，我的确没有。那一次，为了给她过生日，我和另外一个室友买了蛋糕在寝室等她，但是她一分钟时间都没有留给我们，熄了灯，她才匆忙地回来，刚跟男朋友分别。
这又有什么错呢？毕竟也是有男朋友的人嘛！但是，这种过程的日积月累，她渐渐失去了我这个朋友，因为她不需要朋友，至少在我看来。她男朋友在我们看来并不好，两个人经常吵架，总是要分手，我还记得她在寝室哭了好久，但是没过多久，两人又好了。直到那男的毕业，工作了一段时间，两人才真正地拜拜了。
这个现在的男朋友我就无从得知了，但是从照片看，两个人还般配。看电视剧的接吻，可能不真实，但是自己身边的人居然也这样浪漫地进行爱的表达，而热且画面还不错，让我不禁开始思考自己的现在一团糟的人生。也不是一团糟，就是觉得好多事情事与愿违吧。
想当初，我们一个寝室三个人都考研，但是一个到最后几天放弃了，而她我知道就肯定不行，按照她那样的复习方式，想休息就休息，想出去玩就出去，从不把学习放在首位。我周围有些人这样任性，基本也落榜了。我通过自己的日复一日的坚持和努力，考研成功了，来到了自以为是可以摆脱既定命运的名校。但是，来了之后，才发现，我自己给自己挖了一个坑，这里的生活更艰辛，住的差就算了，连授课都不是我想得那样，食堂排队，洗澡排队，买东西排队，排队是我现在生活最大的现实。我高估了自己的能力，也高估了自己的野心。如果说在考研之前，我野心勃勃，考研成功后，我迷失颓废到了极致，鼓起勇气，强颜欢笑离家万里，来到这座筑梦的城市，没想到，到如今，午夜梦回，我忍不住问自己，我到底想干嘛？将来何以为生？在这，我的梦想彻底碎了，破了，我也累了，忘记了如何做梦....
不知道是我对朋友的要求太高还是我就是这样的人，交不到朋友，就算刚开始还不错，最后也会分道扬镳。我的社会关系几乎为0，除了必要的工作学习任务。我妈说我就像我爸，交不到一个朋友。尽管在大学四年，我最后习惯了一个人生活，不奢望任何陪伴。但是今天，我才发现人性的贪婪和恐怖。我以为我不会再因为这类没有陪伴的事伤心，强忍泪水，但是，今天当我要一个人出去“闯荡”时，我又再次陷入了痛苦的深渊，泪水瞬时差点涌出。
最近，周围的人说得最多的一句是，我似乎不适合在这个社会生活。我亦感同身受。也许我这样的人不适合在这样运转的社会生活吧。找不到归属感，找不到安全感，一心达成了自己的目标，到头来发现却是自己最大的折磨。是我太不知足还是这个社会就是这样残酷呢？我不知道在这的两年会把我带向何方，但对于一丁点的陪伴我希望自己都不要奢求，因为那不是我将会有的生活。像我这样的人，一个人应该算正常吧！
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