生病的第8年前我还好你们也要好.

        我今年16周岁，在别人这个年纪的时候，大概会想着早点下课去食堂吃饭或许会想着圣诞节该怎么过.

而这个年纪的我，却想着这种药我该不该吃，我明天能不能去上学又或者是不是该换医生了？

我得的病让大医院的医生看的话，根本不算什么.但就是这个小病，它跟了我8年.

这8年里，我没有跑过步，没有吃过零食.街边小摊基本与我无关，肯德基流行这么久，我也不知道他的味道到底是什么.

这么多年来，我甚至没有尝过有调料的的饭是味道，水果也只吃过苹果.

现在的我甚至能为自己配药.

我原以为我这样，这个病就能离我远去，可事实总是让人难以接受.

因为生病我休过两次学，整整两年.

我的成绩因此下滑.

这么多年来，我一直都很累，可是我还活着.

我住过很多次院，见过很多很多病人.

在病房里，我看了很多生离死别.

也遇见了很多像我一样的病人

他们有的也和我一样经历苦难.有的或许早已脱离苦海.

愿他们都能安好.

我有一个姐姐，大我10岁，可是10年前姐姐遇害了.

事情也不了了之.

父母都是农民，没有学历没有固定工作.

家里没有地没有房子.

这一家子除了这3个人，没有什么是真正属于我们的.

爸爸妈妈过年就要60岁了，身体也不怎么好.

父亲有肠胃炎.

母亲有高血压.

可他们却还要为我奔波为了生计而奔波.

为了治病挣钱.

为了还债.

小时候我在想以后要好好学习，要让父母过上好生活.可事实真的很打击人.我现在连我自己都无法照顾.

为了安慰我，爸爸妈妈从来不在我得面前说钱的事儿，其实就今天配药的钱，又是借的.

我原以为好好学习就能改变一切.

可现在，高一这么关键的时候，我在卧床休息，整整半个月没有去上课了.家教也请不起，我该怎么办？

因为吃药，我胖了整整20斤，我不会音乐不会美术没有特长.

我，无比平凡.

有时候会想，人啊为什么要活着.

人活着为什么这么累啊.

我想出去打工，条件不允许.

现在的我，做什么都无能为力.

明天想要去上课了，但是就在刚才我的病再一次复发.

或许，人生就是这样打击你.

让你不断从失望再到燃起希望，再到失望，最后失望透顶.

每一次的复查，每一张化验单对我来说都像是判决书一样.

有时候妈妈跟我开玩笑，说我们家经历过的事儿估计能写本小说了吧.

是啊，真的能写一本小说了.

可，谁会看？

毕竟谁都不喜欢负能量啊.

再说了，我文笔这么烂，能写出什么啊.

如果现在就去死的话，真的是的解脱.

但，我不能也不会.

父母，会因为我一个微笑而开心.

我不能让他们难过.

我还有父母，我还想拥有未来.

想去旅行.

我还年轻.

我想的，我只要比爸爸妈妈活的稍微久一些就好了.

我以后要带他们去旅游，让他们享几天福.

他们辛苦了一辈子，劳累了一辈子.

只去过北京，却也不是因为看风景.

我想带他们看看这个世界.

我的未来，也许会很好也许会很糟糕.

现在的我什么都不知道.

我要努力生活.

努力康复，努力生活，努力接受一切.

美好的，糟糕的.

我的心情或许没有人能懂.

但现在的我，很平静.

我要对得起父母的养育之恩.

要为了他们而活着.

愿看到这篇文章的每一个人都免受病痛的折磨.

愿我们都开开心心.

生而为人，真的很累.

再次复发的第三个小时.

我还好，你们也要好.

生病的第8年前我还好你们也要好.