文/木子小沫
一不开心就喜欢写东西，这好像成了我近几年来养成的一个特殊的习惯。
简书见证了，我一年四季的欢悲离合。
这几天是溃疡疼起来的高峰期，最受罪的是说话和吃饭的时候，整个人脾气都大了一截，一点小事就会让我“大动干戈”。还好，身边都是最亲近的人，他们包容我。
“别和我说话”，是我说过最多的话。
最担心的是给学生上课，生怕舌尖太疼，吐词不清，影响效果。妹妹笑话我，上课也没见你舌头打卷啊！两个小时，我还真忘了到底疼不疼，可能太专注了，也可能是普通话的发音比方言发音对舌头的要求低。
我唯一能做的，就是承受这份痛。
少吃辣，多运动，不熬夜，不焦躁，保持心情舒畅，这些被我喊成了口号，却没有真正做到过。这次疫情让全世界都学会了珍惜，珍惜生命，珍惜感情。
我可以尝试去做到了。
有时候会用这份痛来安慰自己：
幸亏没去培训，不然溃疡这么疼还得听课答题，那我也太难了吧！
没错，这次机构安排的赴长沙的五天培训，我没去，找了好多借口才说服领导的。一瞬间如释重负，一瞬间遗憾不已。
我是个重度选择恐惧症患者。
选择也意味着失去，我不敢轻易做决定。除非两个事物有明显的优劣之分，不然我就会摇摆不定，不知如何是好。
我是个妄想鱼和熊掌兼得的人。
4月30号，领导说要开始买票，让我们发身份证号过去。此次培训的报名费、住宿费、来回车费全部由公司报销，每个人只需负责个人的饮食费用。时间是4月6号到4月10号，为期五天四夜。
领导给我的建议是：
1.年轻就是要拼，论文没写完可以晚上抽时间写，培训一定得去，报名费都交了。
2.如果你没去，你将落后于别人，资源也会向别人倾斜，然后陷入死循环。
我慌了，她明明就是在恐吓我。
为了拖时间思考，我接了句：
晚上问问我爸妈再给您回复，辛苦了！
对方立马发来消息：
尽量快点，今天晚上得买票了。另外，培训都是戴着口罩，安全方面可以放心。
直到晚上，我也没想到好的理由拒绝。
我尝试听听别人的意见，我问了家人，也问了几个同学。爸爸支持我去，还加了句：看你自己。同学有建议我去的，也有倾向于让我不要去的，我仿佛更迷茫了。
我知道，我是不想去的。
问别人，是想得到更多的肯定。论文没写完，三月底得交初稿，什么也掩盖不了我内心的慌张。我怕得不偿失，六月份能顺利毕业才是目前最大的事。
突然就有了灵感，我敲了一大段话，动之以情，晓之以理。首先表示自己其实特别珍惜这样一次免费提高自己的机会，但由于现实原因，我只能选择不去，希望理解。
1.我写的论文实践性比较强，关于语文教学，得做调查报告，我目前进度跟不上。
2.由于平日给两个学生上课，从准备资料、备课、上课、检查笔记、讲解作业到给家长做反馈，我花了很多时间，所以就会挤压在论文上的时间。
这是我自认为比较合理的理由，于是我发了过去。对方回复：好的，但是由于你没有早点说不去，报名费两百的损失，一方承担一半，从你工资里扣。
我回复：好的，谢谢您的理解，辛苦了！
曾经有个人告诉我，拒绝领导时一定要站在客观的立场上，不要说与自己有关的主观因素，领导不会在乎，他只关心你能不能为他工作，给他带来利益。我记在心里，谢谢他给初入职场的我很多锦囊妙计。
我沉浸在说服领导的喜悦中，不到三分钟的时间，我又开始愁了起来。唉，这次机会这么好，我竟然放弃了，这会不会对我之后的工作安排有影响？领导会不会就不信任我了？我会不会被边缘化？……
我还真是个自讨苦吃的笨蛋。
做选择时犹豫不决，好不容易决定了，又使劲去想另一种可能的优越性。可能与我太贪心有关，想把一切美好都握在手里。
4月1号，果然导师就开始在群里催论文。我着急忙慌地赶了一天，终于在2号时发到老师的邮箱里。虽然只是初稿，知道随时会有打回来的后果，但依旧仿佛完成了一件大事，从放假就开始着急的事，终于在今天有了着落。
交完论文的几天，是我这个漫长假期里最开心的几天。我还会悠然自得地打开了好久没玩的和平精英，像个高手一样玩上几局，原谅我经常落地成盒。
这个挑战眼力和速度的游戏，我连走位都与人机有得一拼，经常是三个队友都带不动的那种。因为技术太菜，怕被取笑，我从不找认识的人玩，每次都和新鲜的人玩。因为不经常玩，所以技术一直菜。
“技术差，瘾大”，说的就是我了。
几乎不会和任何人玩第二次，玩到能熟悉的程度，因为不想通过游戏去认识谁，娱乐就是娱乐，游戏就是游戏。
清明放假，我哥回来看见我在玩游戏，恨铁不成钢地说了句：“这就是你所谓的赶论文，没时间去培训吗？”
“你别忘了，你说论文比培训重要的。”
我蹬鼻子上脸地说。
“其实培训还是很有用的，你错过了。”
我哥说的话，真让人讨厌。明明知道我会后悔，还这么说，我不是更后悔吗？
去培训的同事发了朋友圈，我又羡慕了。你说我这个人到底是有多讨厌，想拥抱繁星，却又不愿意忍受夜的黑。
这世上哪有那么多两全其美的事？
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